为什么有些女生在谈恋爱时，特别“作”？
她们要求男友时时回应自己，如果男友一天“失联”，她们就感觉不安，焦虑烦躁;她们也能意识到自己太“霸道”，但就是控制不住;她们也想改变，不想过得那么拧巴，但没办法，就是无法忍受一个人独处。
相信很多人都见过这样的女人，或许自己就是这样的人。
其实，那些在感情里患得患失的女人，是想补回缺失的安全感。
那么，这个安全感是怎么缺失的呢？以及怎么能再次拥有呢？或者说，一个女人最终的安全感是什么呢？
今天导师就来说说。
➊、缺失的安全感，和小时候建立的依恋模式有关
英国精神分析学家约翰·鲍尔比，通过研究1岁孩子和妈妈之间的互相情况，提出了著名的依恋理论。
他认为，孩子和妈妈之间有四种依恋模式，分别是安全型、回避型、焦虑型，以及紊乱型。
具体来说：
安全型：妈妈离开时，孩子会挽留，也会不开心，但妈妈回来，孩子会走近妈妈，要求妈妈和自己一起玩，孩子内心是安全的，不担心妈妈不回来，或回来不理自己;
回避型：妈妈离开和回来，孩子都没有太大的反应，孩子习惯妈妈不在身边，也不期待妈妈能够陪自己;
焦虑型：妈妈离开时，孩子会一直哭闹，妈妈强行离开，孩子会愤怒，等妈妈回来后，孩子会时刻观察妈妈，担心妈妈再次离开;
紊乱型：妈妈离开后，孩子很慌张、不知所措，当妈妈回来后，也不知道怎么办，想让妈妈抱，又不想让妈妈抱。
如果我们深入了解那些喜欢“作”的女生，很可能会发现，她们小时候和重要抚育者(主要是父母)的关系就是安全型以外的依恋模式。
她们小时候和妈妈相处时，很可能是经常被妈妈忽视，妈妈时常强行离开，很少考虑她们的感受，也很少陪伴她们，所以成人后的她们，在与伴侣相处时，总是感觉到不安和焦虑。
可见，一个人的内心不安(缺少安全感)，是因为没有建立安全型依恋模式。
➋、女人在感情里“作”，就是在找回缺失的安全感
心理学家施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》一书中指出，那些内在缺少陪伴的孩子，他们长大后会表现出特别粘滞和害怕分离，而这正是喜欢“作”的女人的表现。
也就是说，“作”表达出的意思是“我想你陪我，我想和你在一起”。
陪伴，是一个有人在的感觉，意味着“你把我放在重要位置，你很在意我，你很爱我”。
所以，女人的“作”，就是渴望被“看见”，而“看见”就是爱的本质。女人想用“作”，来证明自己是值得被爱，自己是足够好的。
因为她们在小时候没有和妈妈建立安全型依恋关系，在她们的内心就形成了“妈妈不爱我，妈妈不在乎我的感觉”，所以，当她们时刻想在伴侣那里“验证”自己是值得被爱的。
只是，很多女人明明被伴侣深爱着，却总觉得自己不值得被爱，还想方设法找出伴侣不爱自己的证据，这不仅会让伴侣远离自己，还会让自己变得特别焦虑和烦躁。
当然，如果她们能遇到一个愿意疗愈，且有能力疗愈她们的伴侣，她们就会有所改变，慢慢地重新找回失去的安全感。
但这样幸运的女生不多。
➌、一个女人的最终安全感，是拥有爱自己的能力
前面说了，那些在感情里患得患失的女人，是因为她们想找回缺失的安全感，但她们又很难找到那个可以疗愈自己的伴侣，这时，她们该怎么办呢？
答案是向内求。
也就是说，一个女人的最终安全感，是拥有爱自己的能力。
爱自己，让自己的内心平安，而这就是自己和自己建立安全型依恋关系。
➀：缺少安全感的女人，要意识到自己内心不安的缘由。
知道自己为什么总是焦虑不安，这样的“看见”源头，就是疗愈的开始。
➁：学会爱自己，让自己拥有爱的能力。
精神分析学家卡伦·霍妮认为，爱自己，和谁结婚都一样。
这句话听起来理性得让人失望，毫无浪漫色彩，但却是事实，因为一个人学会了爱自己，就会把注意力放在自己身上，不会过多地向外求。
而那些喜欢“作”的女人，就是一直在向外求，希望外界来满足自己的需求，让自己变得心安，但他们忘记了，外人给予自己的安全感才是最大的不安，因为那随时可以消失，而自己拥有了爱自己的能力后，就会不再担心和害怕失去了。
这么说，并不是说女人学会了爱自己，就不需要伴侣，或他人的爱，而是想说，当一个女人能够负责好自己的大部分幸福后，外人，就是锦上添花的事情了。
➂：爱自己，就是渴望别人怎么对待自己，就如是地对待自己。
或许有人不知道如何爱自己，最简单的做法就是，渴望别人怎么对待自己，就如是地对待自己。
比如，我们希望体验那种自己很重要的感觉，那么我们就想办法让自己变得重要(像以自己为中心，心疼自己，满足自己的需求等等)，慢慢地，我们就会有种心安的感觉，进而不再焦虑和恐惧。
其实，每个人都想要安全感，用各种方法达到这个目的，但是，无论我们多么努力，拥有多少，到最后还是觉得没有安全感。
因为安全感从来无法向外求，也从来不在世界之外，它是我们内心世界的平安。
作为女人，当我们看到自己早年的依恋关系，学会爱自己，接纳自己的恐惧，安抚自己的内心，才会获得终极的安全感，而这也是我们成长的过程。
