● 我和男朋友恋爱三年，我很温柔，对他很体贴，唯一我们吵架的点就是他前妻，他不会告诉前妻有女朋友，不会让她半夜不要打电话，不会拒绝她，暧昧的信息他看了也不说什么。
● 今年本来要去他家的，年前他回老家了东跑西跑，回信息敷衍，我就生气，第二天故意不联系，结果他就没再联系我，直到前两天我打电话才知道前妻住在他家已经住好几天了，理由是陪伴孩子。
● 我火冒三丈，让他送走，他发脾气说我无理取闹强势，还说就不送走，他前妻也知道我存在，发信息说住他家复婚理所应当，我错了吗？
男人的“前任情结”不会特殊到哪里去。
男人离婚后和前妻保持密切联系的原因无外乎有以下三种：
①：不甘心，放不下过去；
②：愧疚，放不下对方；
③：逃避和现任之间的矛盾。
那你究竟属于哪一种情况呢？
①：不甘心，放不下过去
这种心理现象称为“过去保持”。
通常表现为对过去的某种经历、人或事物持续地感到迷恋、依恋、沮丧或无法释怀。
男人与前妻保持联系，其实是一种对过去的认可和难以割舍的情感反应。放不下和前妻多年的感情以及孩子，毕竟男人曾经爱过、付出过。
离婚后，也许觉得自己不爱了，但是和前妻往往很难分的那么清楚，因为共同的孩子，共同的朋友，以及孩子的未来，男人不可能不去想，毕竟是自己的骨肉血亲，怎么也是割舍不断的。
所以当前妻联系对方的时候，只要有他有一丝丝放不下的想法，也不会把话说绝，把事做绝。
②：感到愧疚，放不下对方
当一个人愧对某个人的时候，或者对不起某个人的时候，做了什么伤害别人的事之后，只要有愧疚心理，那就是会时时惦记。
在这种情况下，男人依旧把前妻当成自己人看待。
当对方遇到困难的时候，自己总是会伸出援助之手，就算现任很在意，仍然会在暗里想法照顾自己的前妻。
你们在一起的三年中，他没有选择复婚，肯定是有一些“硬伤”存在，比如性格不合，之前的感情中遭受过重创，他不想轻易复婚，重蹈覆辙。
但也有一些无法割舍的东西存在，比如对孩子的责任，对前妻的情感，他还是会非常关注对方的一举一动。
所以，前文中说到男人没有让前妻知道你的存在，也可能是出于对孩子感受的照顾。
而且后面让前妻和孩子住在自己的家里，但自己并没有和前妻有直接的接触，而是回老家去住，大概率也是出于愧疚这个原因。
③：逃避和现任之间的矛盾
有些男人再婚后，喜欢拿前妻和现任作比较，甚至常常觉得现任没有前妻好，这也说明他还没有忘记和前妻在一起的种种。
但矛盾的是，一段感情的结束，肯定是让双方都感受到了痛苦。
所以，离婚的时候，男人并没有觉得前妻哪里做的好，甚至想尽办法逃离。
但是真的离婚后，又会忍不住淡化当初的矛盾，开始回忆从前的好。
人不就这样么？觉得现在不如意，就拼命追忆从前。
但凡现在过得好又舒适，哪还会“忆苦思甜”？
他和前妻的频繁联系最终让你和前妻成为了竞争关系，已经让你陷入一种不安全的环境中，甚至变得患得患失：
● 他为什么不考虑我的感受，还要和前妻联系呢？
● 他究竟会不会抛弃我，和前妻结婚呢？
如果你不及时从这种情绪中逃离出去，停止情绪重播，那你将会被不断消耗。
01：为什么男人敢在你面前跟前妻“藕断丝连”？
坦白说，就是因为你把对这段关系的主动权让渡给了男人。
从两性关系的角度来看，主动权也就是控制权。
你会发现在这段关系中，男人总是通过控制你，并得到他想要的东西，比如获得被理解、关心的能力。
如果你对这段关系中想要的东西渴望越高，对方对你的控制权力就越大。比如，你想要让对方时常陪伴着你，你就要在某些方面做出妥协，这样对方才愿意满足你。
那这三年来，你又是如何一步步将主动权让渡出去的呢？
①：原则界限不清晰。
当你因为男人和前妻频繁联系，表露不满时，你发现他无视你的需求和感受。
比如不告诉前妻你的存在，前妻半夜打电话来也不拒绝，甚至对方发暧昧信息，他也不忽视。
其实有一个很重要的原因是，你选择了忍耐。
或许你心存侥幸心理，认为忍耐能够改变他人或情况。
但是最后的结果是什么，从前妻半夜打电话，发送暧昧信息，到住到家里面，男人甚至没有给你任何解释，无视你的消息。察觉到你生气的时候，也不会安抚你的情绪，甚至变本加厉。
因为你的宽容忍耐，让他误以为自己的行为是可以被接受的，而不会寻求改变或做出妥善的回应。
一旦你不忍耐了，提出让男朋友把前妻送走的要求时，他觉得自己的行为被冒犯了，又开始说你无理取闹，并且强势。那你又会如何处理呢？
我大概猜测一下，既然这种状态已经持续三年了，你大概还是会选择忍耐下去。最坏的结果顶多就是再吵一架。
但一味忍耐并不能永久解决问题，只会积累更多的情绪和压力，最终导致主动权丧失。
②：只表达情绪，没有表达需求。
情绪背后，一定有没有被满足的需求。
虽然三年来，你们因为前妻的事情吵过不少架，但是你发现没有，吵架并没有任何用。他没有因为吵架，减少对前妻的关心，也没有断绝和前妻的联系。
很可能是因为你的指责和批判中，带着太多情绪，但是你从来没有告诉过对方你的需求是什么，所以对方看到的只是你的情绪。
在争吵中，你不断把责任推卸给对方，认为所有的错都是对方的错。
当你带着他和前妻的过去，甚至他们未来可能会复婚的猜测中，反复挣扎，甚至苦苦相逼。这会让他变得更加无动于衷，你越崩溃，他越冰冷。
③：没有及时维护自己作为另一半的权益。
你发现没有，在你的潜意识中已经将“温柔体贴”视为赢过前妻的优势。
在你们交往过程中，男人肯定透露过他和前妻离婚的原因，可能是性格不合，觉得对方并不理解自己。那这个时候，你的“温柔体贴”就变成了一个男人选择你的一个重要原因。
言外之意，因为你温柔体贴，所以不会过度要求男人做一些他不喜欢的事情。而男人一旦做了你不喜欢的事情，你也一定会理解他，也必须理解他。因为你温柔体贴，可比前妻懂事多了。
自然而然，你就只能被迫包容、被迫妥协。不能要求他在某个时间陪你，不能要求他关心你的情绪，甚至不能要求他作为一个倾听者分担你日常的烦恼。
你的温柔会被他人认为是一件习以为常的事情，而向你索取更是会被认为理所应当。长此以往，男人会因为你的温柔变得越发自视甚高、变得目中无人。
归根结底，不管他是不是对前妻有复婚的念头，在这段感情中，你都要避免陷入三角关系中。尤其是在他和前妻感情不明的情况下，你更要明确自己的感情状况和需求，建立主动权。
一旦你变成他权衡利弊后的选择，那将来出现更有诱惑的人，你能保证你们的感情或者婚姻是安全的吗？
02：如何提高自己在这段关系中的主动权，不被对方牵着走？
如果说前妻和他复婚了，你可能要花很长时间修复这段感情中带来的伤害。
如果前妻和他复不了婚，你自然还是有机会和他继续在一起，但是你真的愿意和一开始就拿你当备胎的人结婚吗？
爱情可以卑微一时，但是要在婚姻里卑微一辈子，你是否做好了准备呢？
所以，长痛不如短痛，如果你想知道这段关系是否还值得继续下去，那你就需要减少对他的依赖，提高自己在这段关系中的主动权，不被对方牵着走。
那么，具体该怎么做呢？
①：察觉自我需求。
如果你都不清楚自己想要的是什么，别人更无从清晰知道你的需要。
你也更无法看到自己感受和情绪背后的需要、渴望，而这些正是爱自己的基础。
察觉就是察觉事实，通过事实找到让你愤怒的想法，并且转化到你由于他人的行为而未能获得满足的需要上。
但是在这过程中，我们经常犯的错误是什么呢？就是评判。
比如，你因为他总是和前妻联系，所以会和他吵架。但是你们吵架的真正原因是他和前妻联系这件事呢？还是因为你觉得他根本就不在乎你呢？
所以，当我们要对别人下判断的时候，首先要好好想想——具体是他做的什么事让你感觉到“他不在乎你”呢？
● 确定让你生气的刺激物是什么：
比如，他和前妻频繁联系，甚至在半夜经常发暧昧信息。
● 识别让你感到愤怒的内部认知和评判：
你觉得他并不在乎你，这让你特别没有安全感，所以你很生气。
● 将这些评判性想法转化为它背后要表达的需要：
你想让他减少和前妻联系的频次，更关注你。
Ⅰ：正确并有效表达自己
当你觉察到自己的需求和感受之后，还需要做的就是表达自己，把自己在此刻的感受负责任地说出来。
当然，这个说出来并不是轻描淡写的一句“我很生气”。
只有坦然、准确地表达自己的感受，对方才能真正的感觉到你。
但是，我们时常会带着情绪去表达，而不是表达情绪，这两者又是非常不同的。
指责只会让对方疏远，而讨好表面上看能拉近亲密关系的距离，但是压抑久了，一旦爆发这比指责更恐怖。
所以，我们在表达中也要注意一致性的问题：
Ⅱ：接纳对方的感受
首先在感受层面和对方建立连接，也就是接纳，让对方知道你看到了他的情绪，知道并理解他的感受。
比如，我知道你很伤心，如果我是你，我也一样，没关系，我会陪着你的。
● 表达自己的感受：
说出此刻发生的事实+说出此刻你的感受，清晰一点，具体一点，改变自己的表达方式，才能准确说出自己的感受。
比如，你可以这样说：你前妻经常联系你，而你又没有拒绝，这让我很没有安全感。我想让你可以多陪伴我，多关注我们之间的事情，你能理解我吗？
● 情境，即双方可接受的方式：
制定一个双方都能接受的规则，如果沟通无法达成一致，可以利用这个规则，来让这一矛盾缓解。比如发生冲突的当天12点之前，双方都要相互道歉。
这三个元素都得到了应有的关注和尊重后，只有这样你才能和对方建立连接，并和自己建立情绪连接。
②：自我感受和需求的维护
自我感受和需求维护的对立面是胆怯性的投降、沉默、屈从、降服，将自我隐藏起来，避免与别人产生矛盾，或是去取悦、抚慰、操纵别人。
这是因为我们习惯把表达需求看成是一种“自我不足”的表现。甚至觉得一旦表达了需求，就相当于暴露了自己的弱点和缺陷。
这背后的情绪都指向安全感低引起的恐惧。
所以我们该如何维护自我感受和需求呢？
Ⅰ：认识到需要不是无能的表现：
渴望爱和陪伴都是合理并且正当的，这并不意味着我们有任何缺陷，只是恰好在某个时刻，我们希望能加入些什么，让生活更好。
Ⅱ：区分需要和要求：
前者是提出希望和建议，后者是命令和强制。而表达需求是权利，也是能力，不用背负太多的压力。更不需要假装自己可以自给自足，掩饰自己真实的需求只会给自己带来更多伤害。
Ⅲ：不要只是单向地看待需求：
良好的关系是需要你来我往互动的，所以你在向他人提出要求的时候，你也在不断满足别人的需求，你并不是一个弱势的角色。
Ⅳ：需求并不一定能被满足
表达需求的压力也来源于我们太渴望它被满足，因此担心自己会失望。
可实际上不被满足是常态，可能是因为对方条件有限，可能是外部情况不允许，这与对方是否愿意满足你是两码事。
如果你能明白这四件事情，你也就能真实地面对自我的需求，也能勇敢地表达，也不会因为被拒绝而感到失落。
