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男人对前妻是不是有特殊感情?
男人对前妻的感情
⊙ 日期:2023.06.05  ⊙ 浏览:101358次  ⊙ 来源:壹生有你

我和男朋友恋爱三年,我很温柔,对他很体贴,唯一我们吵架的点就是他前妻,他不会告诉前妻有女朋友,不会让她半夜不要打电话,不会拒绝她,暧昧的信息他看了也不说什么。

今年本来要去他家的,年前他回老家了东跑西跑,回信息敷衍,我就生气,第二天故意不联系,结果他就没再联系我,直到前两天我打电话才知道前妻住在他家已经住好几天了,理由是陪伴孩子。

我火冒三丈,让他送走,他发脾气说我无理取闹强势,还说就不送走,他前妻也知道我存在,发信息说住他家复婚理所应当,我错了吗?


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男人的前任情结”不会特殊到哪里去。

男人离婚后和前妻保持密切联系的原因无外乎有以下三种:

:不甘心,放不下过去;
:愧疚,放不下对方;
:逃避和现任之间的矛盾。

那你究竟属于哪一种情况呢?

:不甘心,放不下过去

这种心理现象称为过去保持”。

通常表现为对过去的某种经历、人或事物持续地感到迷恋、依恋、沮丧或无法释怀。

男人与前妻保持联系,其实是一种对过去的认可和难以割舍的情感反应。放不下和前妻多年的感情以及孩子,毕竟男人曾经爱过、付出过。

离婚后,也许觉得自己不爱了,但是和前妻往往很难分的那么清楚,因为共同的孩子,共同的朋友,以及孩子的未来,男人不可能不去想,毕竟是自己的骨肉血亲,怎么也是割舍不断的。

所以当前妻联系对方的时候,只要有他有一丝丝放不下的想法,也不会把话说绝,把事做绝。

:感到愧疚,放不下对方

当一个人愧对某个人的时候,或者对不起某个人的时候,做了什么伤害别人的事之后,只要有愧疚心理,那就是会时时惦记。

在这种情况下,男人依旧把前妻当成自己人看待。

当对方遇到困难的时候,自己总是会伸出援助之手,就算现任很在意,仍然会在暗里想法照顾自己的前妻。

你们在一起的三年中,他没有选择复婚,肯定是有一些硬伤”存在,比如性格不合,之前的感情中遭受过重创,他不想轻易复婚,重蹈覆辙。

但也有一些无法割舍的东西存在,比如对孩子的责任,对前妻的情感,他还是会非常关注对方的一举一动。

所以,前文中说到男人没有让前妻知道你的存在,也可能是出于对孩子感受的照顾。

而且后面让前妻和孩子住在自己的家里,但自己并没有和前妻有直接的接触,而是回老家去住,大概率也是出于愧疚这个原因。

:逃避和现任之间的矛盾

有些男人再婚后,喜欢拿前妻和现任作比较,甚至常常觉得现任没有前妻好,这也说明他还没有忘记和前妻在一起的种种。

但矛盾的是,一段感情的结束,肯定是让双方都感受到了痛苦。

所以,离婚的时候,男人并没有觉得前妻哪里做的好,甚至想尽办法逃离。

但是真的离婚后,又会忍不住淡化当初的矛盾,开始回忆从前的好。

人不就这样么?觉得现在不如意,就拼命追忆从前。

但凡现在过得好又舒适,哪还会“忆苦思甜”?

他和前妻的频繁联系最终让你和前妻成为了竞争关系,已经让你陷入一种不安全的环境中,甚至变得患得患失:

他为什么不考虑我的感受,还要和前妻联系呢?
他究竟会不会抛弃我,和前妻结婚呢?

如果你不及时从这种情绪中逃离出去,停止情绪重播,那你将会被不断消耗。


01:为什么男人敢在你面前跟前妻“藕断丝连”?

坦白说,就是因为你把对这段关系的主动权让渡给了男人。

从两性关系的角度来看,主动权也就是控制权。

你会发现在这段关系中,男人总是通过控制你,并得到他想要的东西,比如获得被理解、关心的能力。

如果你对这段关系中想要的东西渴望越高,对方对你的控制权力就越大。比如,你想要让对方时常陪伴着你,你就要在某些方面做出妥协,这样对方才愿意满足你。

那这三年来,你又是如何一步步将主动权让渡出去的呢?

:原则界限不清晰。

当你因为男人和前妻频繁联系,表露不满时,你发现他无视你的需求和感受。

比如不告诉前妻你的存在,前妻半夜打电话来也不拒绝,甚至对方发暧昧信息,他也不忽视。

其实有一个很重要的原因是,你选择了忍耐。

或许你心存侥幸心理,认为忍耐能够改变他人或情况。

但是最后的结果是什么,从前妻半夜打电话,发送暧昧信息,到住到家里面,男人甚至没有给你任何解释,无视你的消息。察觉到你生气的时候,也不会安抚你的情绪,甚至变本加厉。

因为你的宽容忍耐,让他误以为自己的行为是可以被接受的,而不会寻求改变或做出妥善的回应。

一旦你不忍耐了,提出让男朋友把前妻送走的要求时,他觉得自己的行为被冒犯了,又开始说你无理取闹,并且强势。那你又会如何处理呢?

我大概猜测一下,既然这种状态已经持续三年了,你大概还是会选择忍耐下去。最坏的结果顶多就是再吵一架。

但一味忍耐并不能永久解决问题,只会积累更多的情绪和压力,最终导致主动权丧失。

:只表达情绪,没有表达需求。

情绪背后,一定有没有被满足的需求。

虽然三年来,你们因为前妻的事情吵过不少架,但是你发现没有,吵架并没有任何用。他没有因为吵架,减少对前妻的关心,也没有断绝和前妻的联系。

很可能是因为你的指责和批判中,带着太多情绪,但是你从来没有告诉过对方你的需求是什么,所以对方看到的只是你的情绪。

在争吵中,你不断把责任推卸给对方,认为所有的错都是对方的错。

当你带着他和前妻的过去,甚至他们未来可能会复婚的猜测中,反复挣扎,甚至苦苦相逼。这会让他变得更加无动于衷,你越崩溃,他越冰冷。

:没有及时维护自己作为另一半的权益。

你发现没有,在你的潜意识中已经将温柔体贴”视为赢过前妻的优势。

在你们交往过程中,男人肯定透露过他和前妻离婚的原因,可能是性格不合,觉得对方并不理解自己。那这个时候,你的温柔体贴”就变成了一个男人选择你的一个重要原因。

言外之意,因为你温柔体贴,所以不会过度要求男人做一些他不喜欢的事情。而男人一旦做了你不喜欢的事情,你也一定会理解他,也必须理解他。因为你温柔体贴,可比前妻懂事多了。

自然而然,你就只能被迫包容、被迫妥协。不能要求他在某个时间陪你,不能要求他关心你的情绪,甚至不能要求他作为一个倾听者分担你日常的烦恼。

你的温柔会被他人认为是一件习以为常的事情,而向你索取更是会被认为理所应当。长此以往,男人会因为你的温柔变得越发自视甚高、变得目中无人。

归根结底,不管他是不是对前妻有复婚的念头,在这段感情中,你都要避免陷入三角关系中。尤其是在他和前妻感情不明的情况下,你更要明确自己的感情状况和需求,建立主动权。

一旦你变成他权衡利弊后的选择,那将来出现更有诱惑的人,你能保证你们的感情或者婚姻是安全的吗?


02:如何提高自己在这段关系中的主动权,不被对方牵着走?

如果说前妻和他复婚了,你可能要花很长时间修复这段感情中带来的伤害。

如果前妻和他复不了婚,你自然还是有机会和他继续在一起,但是你真的愿意和一开始就拿你当备胎的人结婚吗?

爱情可以卑微一时,但是要在婚姻里卑微一辈子,你是否做好了准备呢?

所以,长痛不如短痛,如果你想知道这段关系是否还值得继续下去,那你就需要减少对他的依赖,提高自己在这段关系中的主动权,不被对方牵着走。

那么,具体该怎么做呢?

:察觉自我需求。

如果你都不清楚自己想要的是什么,别人更无从清晰知道你的需要。

你也更无法看到自己感受和情绪背后的需要、渴望,而这些正是爱自己的基础。

察觉就是察觉事实,通过事实找到让你愤怒的想法,并且转化到你由于他人的行为而未能获得满足的需要上。

但是在这过程中,我们经常犯的错误是什么呢?就是评判。

比如,你因为他总是和前妻联系,所以会和他吵架。但是你们吵架的真正原因是他和前妻联系这件事呢?还是因为你觉得他根本就不在乎你呢?

所以,当我们要对别人下判断的时候,首先要好好想想——具体是他做的什么事让你感觉到他不在乎你”呢?

确定让你生气的刺激物是什么:
   比如,他和前妻频繁联系,甚至在半夜经常发暧昧信息。

识别让你感到愤怒的内部认知和评判:
   你觉得他并不在乎你,这让你特别没有安全感,所以你很生气。

将这些评判性想法转化为它背后要表达的需要:
   你想让他减少和前妻联系的频次,更关注你。

:正确并有效表达自己

当你觉察到自己的需求和感受之后,还需要做的就是表达自己,把自己在此刻的感受负责任地说出来。

当然,这个说出来并不是轻描淡写的一句我很生气”。

只有坦然、准确地表达自己的感受,对方才能真正的感觉到你。

但是,我们时常会带着情绪去表达,而不是表达情绪,这两者又是非常不同的。

指责只会让对方疏远,而讨好表面上看能拉近亲密关系的距离,但是压抑久了,一旦爆发这比指责更恐怖。

所以,我们在表达中也要注意一致性的问题:

:接纳对方的感受

首先在感受层面和对方建立连接,也就是接纳,让对方知道你看到了他的情绪,知道并理解他的感受。

比如,我知道你很伤心,如果我是你,我也一样,没关系,我会陪着你的。

表达自己的感受:

说出此刻发生的事实+说出此刻你的感受,清晰一点,具体一点,改变自己的表达方式,才能准确说出自己的感受。

比如,你可以这样说:你前妻经常联系你,而你又没有拒绝,这让我很没有安全感。我想让你可以多陪伴我,多关注我们之间的事情,你能理解我吗?

情境,即双方可接受的方式:

制定一个双方都能接受的规则,如果沟通无法达成一致,可以利用这个规则,来让这一矛盾缓解。比如发生冲突的当天12点之前,双方都要相互道歉。

这三个元素都得到了应有的关注和尊重后,只有这样你才能和对方建立连接,并和自己建立情绪连接。

:自我感受和需求的维护

自我感受和需求维护的对立面是胆怯性的投降、沉默、屈从、降服,将自我隐藏起来,避免与别人产生矛盾,或是去取悦、抚慰、操纵别人。

这是因为我们习惯把表达需求看成是一种“自我不足”的表现。甚至觉得一旦表达了需求,就相当于暴露了自己的弱点和缺陷。

这背后的情绪都指向安全感低引起的恐惧。

所以我们该如何维护自我感受和需求呢?

:认识到需要不是无能的表现:

渴望爱和陪伴都是合理并且正当的,这并不意味着我们有任何缺陷,只是恰好在某个时刻,我们希望能加入些什么,让生活更好。

:区分需要和要求:

前者是提出希望和建议,后者是命令和强制。而表达需求是权利,也是能力,不用背负太多的压力。更不需要假装自己可以自给自足,掩饰自己真实的需求只会给自己带来更多伤害。

:不要只是单向地看待需求:

良好的关系是需要你来我往互动的,所以你在向他人提出要求的时候,你也在不断满足别人的需求,你并不是一个弱势的角色。

:需求并不一定能被满足

表达需求的压力也来源于我们太渴望它被满足,因此担心自己会失望。

可实际上不被满足是常态,可能是因为对方条件有限,可能是外部情况不允许,这与对方是否愿意满足你是两码事。

如果你能明白这四件事情,你也就能真实地面对自我的需求,也能勇敢地表达,也不会因为被拒绝而感到失落。