出轨是怎么发生的呢？
华盛顿心理学教授戈特曼在《爱的博弈》一书中，给大家描绘了一条出轨之路。
出轨的起点是信任感消磨，伴侣双方都不再信任对方。
而消磨信任感的就是日常生活中的一件件遗憾事件。
伴侣之间出现问题，问题没有得到解决时，这个问题就会变成遗憾事件。
当信任感消磨殆尽，就会进入下一阶段，消极对比。
经常拿伴侣和其他人作对比，在心里抬高别人，贬低伴侣。
这是即将出轨的重要信号。
如果能及时发现，修补关系，那么事情会慢慢好起来。
但大多数情况下，随着信任感被消磨，准出轨者觉得不被尊重、不被理解、不被支持等消极情绪，不再积极修补关系。
这时候，如果出现了这么一个人，她所展示出来的形象和特点，符合伴侣对完美恋人的想象，那么出轨就会发生。
戈特曼对于出轨的解读给我们两条重要的启示。
01:尽量减少日常生活中的遗憾事件。
伴侣之间很容易和稀泥，很多争吵没有吵出一个有效的结果，双方就会因为各种原因，稀里糊涂和解了。
可是等到下一次争吵，上一次争吵中没有得到解决的问题，就会被翻旧账翻出来，双方冲突加剧。
随着夫妻矛盾越积越多，直到两个人再也无从下手，这时候，彼此之间信心就会完全磨灭。
不再相信对方会改变，不再相信对方包容自己，不再相信你们未来会再次幸福，不再相信对方还爱自己。
另一种就是，伴侣一方积极寻求解决，一方却消极回避，或者一方妥协让步，一方却固执己见。
举一个简单的例子，老公说：“老婆，我不喜欢水煮蛋作早餐，下次不要再做水煮蛋。”
老婆说：“好的，这次你先吃了，我下次不再做了。”
等到第二天，妻子又做了水煮蛋，上一次的对话又重复了一遍，第三天，第四天，第五天，同样的事情，同样的对话一遍一遍上演。
最后，老公什么都不说了，直接把水煮蛋揣到兜里，扔到外面的垃圾桶。
就算后面妻子再谦虚接受意见，但老公已经完全没有了沟通的欲望。
他在之前一次次的无效沟通中，耗完了所有的耐心。
他不再关心问题怎么解决，而是开始向内攻击，或者向外攻击。
◉ 向内攻击：我的表达是不是有问题，为什么对方三番两次听不懂。
◉ 向外攻击：我说了那么多次，她一点都没听进去，她根本不在乎我。
从解决问题到攻击伴侣人格，他开始寻求另一种可能性：问题的根源不在问题，而在于伴侣。
02：避免消极对比
人为什么会消极对比？
当女人在男人心里变得不够好，男人就会开始有想法：假如我的伴侣是什么样的，该多好呀。
男人会创造出一个朦朦胧胧的完美恋人的轮廓，这个轮廓却脱胎于和伴侣相反的一面。
男人也会在现实中找到完美恋人的影子。
比如，我们常常能够在夫妻吵架斗嘴中听到这样的声音：
◉“人家都不带你这样泼妇的，看人家老王媳妇多温柔贤惠！”
◉“你怎么那么无理取闹，人家同事小王的老婆就不用他操心的，哪像我.....”
不管那个更好的别人是想象的，还是真实的，一旦产生消极对比的倾向，男人就已经站在出轨的边缘。
只要有一个符合他的想象的，而又钟情于他的女人出现，那么男人十有八九都会出轨。
出轨者不是在出轨的那一刻才脱轨的，在那很久之前就已经脱轨。
03：修补关系
修补关系的关键是相互诉说。
①：你的目标是保证不让伴侣在情绪失控的前提下讨论你们的问题；
②：没有对错只分，你要接受你和伴侣对问题的认知不一样；
③：把你的批评转为愿望，说“我希望什么什么”而不是“你应该什么什么”。
其次是相互倾听。
①：忍住你反唇相讥或想为自己辩护的冲动；
②：不要插嘴，把注意力集中在对方的感受上；
③：诉说方有责任不刺激你，但有时候需要自己平复情绪。
每段婚姻产生质变之前都有前兆，作为妻子一定要保持内心的觉察，不要觉得男人婚前深爱自己，婚后就不会出轨。
觉察不是让你变得敏感多疑，而是要时刻注意自己和对方的感受，理性对待婚姻。
