出轨是怎么发生的呢?
华盛顿心理学教授戈特曼在《爱的博弈》一书中,给大家描绘了一条出轨之路。
出轨的起点是信任感消磨,伴侣双方都不再信任对方。
而消磨信任感的就是日常生活中的一件件遗憾事件。
伴侣之间出现问题,问题没有得到解决时,这个问题就会变成遗憾事件。
当信任感消磨殆尽,就会进入下一阶段,消极对比。
经常拿伴侣和其他人作对比,在心里抬高别人,贬低伴侣。
这是即将出轨的重要信号。
如果能及时发现,修补关系,那么事情会慢慢好起来。
但大多数情况下,随着信任感被消磨,准出轨者觉得不被尊重、不被理解、不被支持等消极情绪,不再积极修补关系。
这时候,如果出现了这么一个人,她所展示出来的形象和特点,符合伴侣对完美恋人的想象,那么出轨就会发生。
戈特曼对于出轨的解读给我们两条重要的启示。
01:尽量减少日常生活中的遗憾事件。
伴侣之间很容易和稀泥,很多争吵没有吵出一个有效的结果,双方就会因为各种原因,稀里糊涂和解了。
可是等到下一次争吵,上一次争吵中没有得到解决的问题,就会被翻旧账翻出来,双方冲突加剧。
随着夫妻矛盾越积越多,直到两个人再也无从下手,这时候,彼此之间信心就会完全磨灭。
不再相信对方会改变,不再相信对方包容自己,不再相信你们未来会再次幸福,不再相信对方还爱自己。
另一种就是,伴侣一方积极寻求解决,一方却消极回避,或者一方妥协让步,一方却固执己见。
举一个简单的例子,老公说:“老婆,我不喜欢水煮蛋作早餐,下次不要再做水煮蛋。”
老婆说:“好的,这次你先吃了,我下次不再做了。”
等到第二天,妻子又做了水煮蛋,上一次的对话又重复了一遍,第三天,第四天,第五天,同样的事情,同样的对话一遍一遍上演。
最后,老公什么都不说了,直接把水煮蛋揣到兜里,扔到外面的垃圾桶。
就算后面妻子再谦虚接受意见,但老公已经完全没有了沟通的欲望。
他在之前一次次的无效沟通中,耗完了所有的耐心。
他不再关心问题怎么解决,而是开始向内攻击,或者向外攻击。
◉ 向内攻击:我的表达是不是有问题,为什么对方三番两次听不懂。
◉ 向外攻击:我说了那么多次,她一点都没听进去,她根本不在乎我。
从解决问题到攻击伴侣人格,他开始寻求另一种可能性:问题的根源不在问题,而在于伴侣。
02:避免消极对比
人为什么会消极对比?
当女人在男人心里变得不够好,男人就会开始有想法:假如我的伴侣是什么样的,该多好呀。
男人会创造出一个朦朦胧胧的完美恋人的轮廓,这个轮廓却脱胎于和伴侣相反的一面。
男人也会在现实中找到完美恋人的影子。
比如,我们常常能够在夫妻吵架斗嘴中听到这样的声音:
◉“人家都不带你这样泼妇的,看人家老王媳妇多温柔贤惠!”
◉“你怎么那么无理取闹,人家同事小王的老婆就不用他操心的,哪像我.....”
不管那个更好的别人是想象的,还是真实的,一旦产生消极对比的倾向,男人就已经站在出轨的边缘。
只要有一个符合他的想象的,而又钟情于他的女人出现,那么男人十有八九都会出轨。
出轨者不是在出轨的那一刻才脱轨的,在那很久之前就已经脱轨。
03:修补关系
修补关系的关键是相互诉说。
①:你的目标是保证不让伴侣在情绪失控的前提下讨论你们的问题;
②:没有对错只分,你要接受你和伴侣对问题的认知不一样;
③:把你的批评转为愿望,说“我希望什么什么”而不是“你应该什么什么”。
其次是相互倾听。
①:忍住你反唇相讥或想为自己辩护的冲动;
②:不要插嘴,把注意力集中在对方的感受上;
③:诉说方有责任不刺激你,但有时候需要自己平复情绪。
每段婚姻产生质变之前都有前兆,作为妻子一定要保持内心的觉察,不要觉得男人婚前深爱自己,婚后就不会出轨。
觉察不是让你变得敏感多疑,而是要时刻注意自己和对方的感受,理性对待婚姻。