感情相处中，沟通的重要性不言而喻。人们稳心态、学话术，分别从道和术的角度去学会好好说话，归根到底都是为了实现有效沟通。
不过真正的有效沟通从来就不是单方面的滔滔不绝，即使自己再能言善辩，抛出了球对方不肯接下，就不算完成一次完整的沟通过程。
有心修复关系的一方，在多次尝试沟通未果后，难免会失去信心。
是沟通能力太低导致效果大打折扣吗？
事情可没那么简单。
关于沟通，人们常常会有以下误解。
➊、沟通越多越好。
出现感情问题的时候就想到要沟通解决，把话说开就好了。
想必有这种观点的人不再少数。
于是一方不断地要求沟通，另一方……可能只想逃。
想沟通的人不明白，为什么对方会表现得如此顽固，不肯敞开心扉说说心底话，哪怕是吵一架也行。
实际上，沟通是要有节奏的，在伴侣不愿意沟通的时候，强行拉上对方讲话，即使你有在努力表达，反而是在持续地传递负面信息。
你说了什么、表达得有多真诚，这些都不重要了。关键是，TA不想听。
如此“沟通”就是两个人陷入长久的相互折磨，产生更大的情感裂痕。
➋、沟通要有开始的仪式。
很多人会认为，真正的有效沟通都是正式的，要有开始的仪式，不这么做的话，对方就无法把自己的话听进去。
所以想沟通的一方，总是在不停寻找机会，在机会到来前绝不出手，就为了有一次正式的、双方都投入的沟通过程。
就像分手后，大部分挽回者都会要求再出来见一次面，聊一次，目的就是想通过这次好好沟通，逆转挽回。
而真相是，沟通无处不在，甚至不用通过话语去表达，仅仅是肢体语言，就已经传递出大量的信息。
人际交往时的沟通信息，约有65%是运用非语言交流技巧完成的，你说出口的话最多只占35%。
如果你发现沟通无效，对方听不进去，那么不妨思考一下，是不是在表达之前，你的肢体语言就流露出不满，是不是在这次沟通前，负面信息已经传达过多，积重难返了。
➌、你以为在沟通，TA只知道你有在说话。
不知道你们有没有试过一种情景，就是面对面的时候，你看着对方说话，嘴巴一张一合的，但内容完全听不进去。
有时候沟通就是这样，你以为很顺畅地在完成整个交流过程，实际上对方只觉得你在自说自话，任由你说完，关系没有一丝拉近。
不是所有沟通都能够拉近关系，想要建立更深层次的联结，需要有适当的自我暴露。社会心理学的研究告诉我们，一个人开始自我暴露时，便是信任关系建立的标志。
随着沟通话题由浅入深，两人之间的关系也从淡漠，转向亲密。
仅仅是有在说话不算沟通，也是无助于加强亲密感的。
有时候，即使你懂得以上这些，避开了沟通上的误区，做好了所有准备，在与伴侣的沟通上还是感到诸多阻滞，很无力，艰难又费力地努力前行着，效果却不好。
这时候就要警惕对方是陷入了防御性倾听中。
你以为你们在沟通，TA却下意识地当成了“辩论赛”。
防御性倾听特指，人们将无辜的评论视为人身攻击，他们往往缺乏安全感和信心。
有几个信号，可以识别伴侣是否开启了防御性倾听。
➊、辩护——“我不是，我没有，别瞎说”
无论你说了什么，对方条件反射地先否定，找到证据为自己辩护。
A：工作永远比我重要，你根本就不在意我！
B：我怎么就不在意了，努力工作不就是为了我们的未来
➋、攻击——“那你不也是……”
以攻击代替防御，目的从修复关系，变成了要赢得这场对话。
A：可那是我想要的吗，你有问过我想要什么吗？
B：那是我做错了吗？好好计划将来反而是我的错吗？你又有关心支持过我吗？
➌、回避——“你要这么想我也没办法”
回避话题，拒绝沟通，从对话中逃离。
A：算了反正不管我说什么，最后总会变成我的错
B：你要这么想我也没办法
当伴侣开启防御性倾听后，你会发现无论怎么努力想办法沟通，软磨硬泡说尽了，对方都不会动摇分毫。因为在你表达前，TA的内心就先设好了屏障，预设你接下来要说的话都是错的，徒劳的，无理取闹的，为了证实自己的想法，TA总能找到某个点来反驳你。
所以你会感受到，无论自己怎么表达，对方总能找到角度和你抬杠。
面对采取防御性倾听的伴侣，如果我们还是想修复关系，该怎么办？
➊、消除敌对感。
当发现你们之间想实现有效沟通却处处碰壁的时候，就要考虑到对方可能已经开启防御性倾听。
这时候要做的不是尽量把话说得更软，更容易让对方接受，而是先消除TA的敌对感。
你必须调整好自身的情绪，等情绪缓和下来，语言上就会少一些攻击感，通常对方也会作出相应的变化。
➋、拒绝使用绝对化语言。
“永远”“总是”“始终”“从来”等绝对化的语言是很容易激怒对方，引起反感和攻击的。
试着来感受一下。
“你总是这样”
“永远听不进去”
“从来没在乎我”
“始终我行我素”
听起来是不是很不舒服，想要反驳？并且由于是绝对化的表达，对方想要找到漏洞何其容易，这相当于亲手给TA递上了攻击的武器，预示着接下来将有一场大吵。
想实现有效沟通，就要避免使用绝对化的词汇，减少对方可攻击的点，为良好的沟通环境打好基础。
➌、设置冷却时间。
有效沟通要关注的是传达了多少信息内容，并使对方充分理解和接受。一面倒地倾倒自己的情绪，为了强行压服对方的观点而追求说得多，往往是无效的。
只要各自的立场、目的和论点论据都完成了充分的表达就足够了，你不需要当场要求TA给你答复，做出决策。
设置好冷却时间，可以给彼此更多的空间去消化对话内容，理解分歧。
缓和关系不必急在一时，你们可以商量好，共同约定一个时间再次讨论，在时间到来前各自有充分的冷却时间进行思考。
➍、以提问去引导。
感情沟通最怕变成辩论，之所以争论一旦开始就难以收场，是因为问题无论谁对谁错，最终都会延伸到“你是不是不爱我了”。
于是此题无解，辩论永远没有好结果。
很多人没发现，解决问题比争论对错重要，亲密关系的维系不是靠讲道理，就算吵赢了，还是输掉了感情。
既然辩论是没有尽头的，不如在对方提出控诉的时候，试着以提问引导TA思考，为什么会有这样的想法。
给对方充分表达的空间，同时TA也会开始思考，自己在其中担任了什么样的角色，有没有责任，会因此而反思自己的行为表现。
大部分情况下，你不需要说服TA，对方会自己找到情绪的出口，意识到问题在哪里，要怎么解决，下次该如何避免类似矛盾发生。
很多人以为所谓沟通，只要自己磨炼好技巧，在话术上精进，就可以做到越聊越亲密。几乎没有人会怀疑话术的重要性，所以大家都在学套路，想要找到适用于所有聊天场景的模板。
事实上没有一套方法模板可以让你一劳永逸，照搬就能聊得兴起。沟通是要有心的，过度关注技巧会忽略了真诚，词不达意地自说自话，这种违和感会比你想象中更容易被对方感知捕捉到。你以为话术完美，套路无懈可击，也许对方却觉得像是在和AI聊天。
即使面对同一个对象，在不同的情境下，我们也应该采取不同的聊天方法，注意聆听和引导，以对方感受为基准去调整，才能聊出舒适感和轻松的对话氛围。在学习沟通的路上没有捷径，多聊才是关键，注意聊天节奏不要陷入自说自话的境地就好了。
