女人在原谅出轨的老公之后，是否都获得了好结局?有没有夫妻在决定原谅之后，还是没能继续走下去，最后只好分开?
原谅不是狗皮膏药，一贴在感情的裂痕上就能即刻生效。
诚实的回答当然是，的确有人在原谅之后，依然没有走出阴影。
这是否就意味着，只要婚姻里出现了背叛，原谅便毫无意义、只是徒劳无功?
不是。
原谅不是问题的结束，原谅只是一个艰难征程的开始。
有很多人并没有意识到这一点，误以为只要选择了“原谅”，就能迅速让出轨的阴影在生活里翻篇，两个人重新过上往日的平淡日子。
等到事与愿违，他们才悔恨自己不该“原谅”，怪罪到原谅也没有用上面。
也有一些人的心态犹豫，因为他们潜意识里有投机的心理，只有在确保原谅是一条充满希望的坦途时，才愿意付出努力实践。
无论是哪一种心态，都只是拉低了感情修复的成功率。
你面对“原谅”的所作所为，便很大程度上决定了你们最终的结局。
女人只是嘴里吐出原谅二字，夫妻二人却不做出任何实际行动，那么高质量的爱情也不可能从天上掉下来。
想要填好这张答卷，就要在考试前打好基础，考试后查漏补缺。
在原谅之前就做足准备，才能避开修复感情里的种种陷阱，赢在起点，决胜终点。
01：确认自己的真心实意
我知道有人会觉得，这有什么好确认的，我愿意原谅就原谅，不就是这么回事吗?
当然不是。
我们都是成年人了，做决定时，背后的影响因素错综复杂，很多时候，你的真实想法会被种种现实的顾虑所裹挟。有的时候，你是在勉强自己、说服自己做不情愿的事情，但你自己却没察觉到内心有多抗拒。
你告诉自己，这样对家庭更好，这样更轻松，对自己也有好处;你不想面对离开的后果，想要逃避离婚带来的翻天覆地变化，害怕自己又变成一个人……在恐惧的逼迫下，你才做出了这样的选择。
但是，修复感情的过程本来就很难，还隐藏着这样的地雷，就是还嫌自己不够难，故意给自己增加难度了!
夫妻重建信任时，最忌讳的就是一方犹豫不定，反复无常。
来讲一个真实的故事吧。
曾有一对夫妻闹矛盾，最奇怪的在于，两边的态度像风水轮流转似的，先是女方嚷嚷着要离婚、她的老公求复合，过了一阵子，又是男人坚决提离婚、妻子苦苦挽留。
这场闹剧是怎么一回事?
原来，一开始确实是丈夫犯了错，妻子在他的手机里翻出了找小姐的证据，拿到他面前对质。男人一下子就慌了，他并不想因此失去家庭和孩子，加上的确也是自己忍不住诱惑，铸成大错，是他理亏。所以男人对妻子百般赔罪，又是写保证书承诺以后包揽家务不惹她生气，又是提出签财产协议，只求老婆还愿意和他过下去。
女方心里别扭着，最终还是答应了，可是退一步后她越想越气，总是后悔自己没离婚，不该受这窝囊气。
于是，在这之后，他的老婆三天两头挑起家里的大战，闹着要分居、离婚，孩子也要给自己，不让男人探视，说完后又改口，说只要男人表现好，自己也可以不离婚。
起初，她的老公觉得是自己的错，无论遇上什么都先退让一步，但男人越是这样，女方越是理直气壮，觉得他心里有鬼，对老公不停盘查，把家里的气氛闹得乌烟瘴气。
闹到最后，男人受不了，他说这样闹下去对孩子也不好，不如遂了老婆的心愿，离婚吧。
这下子，女方反而慌了，她突然意识到，自己没有真的考虑过做单亲妈妈的后果，自己带着孩子吧，负担太重;将孩子交给父亲吧，又舍不得，何况继母要是欺负孩子怎么办?
但是，因为之前她反复无常的表现，男人不敢再信老婆的说法，两个人又僵住了，只是力主重修旧好的人又换成了另一方。
在修复感情的过程中，再次建立信任是重中之重，这种时候若是因为心意摇摆不定而态度反复，便是在两人本就摇摇欲坠的感情上，又亲手添了一道道裂痕。
我知道很多人都以为我专攻婚姻领域，所以见到谁都劝和不劝分，其实不是这样的。
对不同的夫妻而言，最适合他们的决定都是不同的。
一个人如果不能诚实地面对自己的感情，别人再怎么帮忙，ta的亲密关系也无法得到真正的修复。
如果你真的觉得这段感情无法继续，倒不如好聚好散，让自己放手离开。
相应的，如果你相信自己的另一半还有留恋，相信自己的婚姻还能破镜重圆，就别再迷惘，止步不前，白白错过机会。
02：让男人诚恳道歉
在处理涉及出轨的案例时，我发现一个严重的问题：很多原配并没有理解，什么才是诚恳。
很多人觉得，一个人所表达出的情绪越激烈，这证明越诚恳真挚，这恰恰错了。
有的求助者会说，老公哭着在我面前认错呀!他那样一个五大三粗的汉子，在外面也是顶天立地的，在我面前却哭着扇自己耳光，我怎么能不相信他呢?
可最终她的信任却被辜负了。
那个男人一次又一次让妻子失望，也一次又一次哭着忏悔，每一次的情绪都和上次一样激烈，看起来是那么真诚!
那么，女人要如何鉴别男人的道歉是否诚恳，怎么知道老公是不是真心回归?
别看他的表演，别轻信他的甜言蜜语，你要钻进男人的脑袋里，好好看清他到底在想什么。
女人首先要弄清楚的是，你的老公到底为什么出轨?
你别轻易归罪于第三者有多诱人，或者草率地下论断，说全天下的男人都掌控不住自己的下半身，你要和他一起坐下来，耐心地长谈，好好沟通，交流双方对关系的认知，宣泄彼此的恐惧与悔恨。
你要问明白，对方在不道德的婚外情关系中，寻求的到底是什么?是关心，还是注意力或者崇拜?
他想在别人身上找的东西，和你们婚姻里的问题有怎样的关联?
之后你们两个该如何携手，一起弥补婚姻中的裂痕?
我知道，有些人会觉得，既然决定原谅，那两个人就不能再讨论出轨这件事，不然错误要怎么翻篇?
但是一味压抑情绪，只会让两人的负面情绪形成一座活火山，最终在沉默里爆发。
而且，如果不交流彼此的感受，承担出轨责任的一方，也会对受害者的痛苦产生错误判断。
毕竟，逃避自己的责任也是人性本能里的一部分，你的另一半可能会下意识觉得：既然她什么都没说，也许她也没有那么受伤?
只有把一切说出口，对方才能真正明白出轨对关系的负面影响。
在伤口愈合之前，需要先挑破化脓的疮痂，用酒精彻底清理消毒，然后才能缝合包扎。
在感情里，道理也是一样的。
在这两项准备工作之外，依然有许多其他的方面需要多加注意，才能防止踏入陷阱。不同家庭的情况不同，不一而足，在此我简单地总结三种最需要避开的心态：
①：受害者心态
原配的确是老公出轨事件中最大的受害者，我说要避免受害者心态，不是想否认这一点、为男人洗脱罪名，而是指女人不宜长时间以受害者自居，这样做只会得不偿失。
你可能会想，难道我受了这样大的屈辱，还只能把愤怒和伤心憋在心里?这也太不公平了吧!
女人当然可以指责犯错的伴侣，但一定要选好时机。
数落男人也需要一点技巧，关键是“快准狠”。
在老公愧疚感最深时，你可以倾泻自己的痛苦与不满，告诉对方你受了多重的伤害，不过，一旦决定好两个人共同付出努力、修复感情，就绝对不要再高频率地这么做。
道理很简单。
一个人挨过一顿板子，疼痛和后果会牢牢印在他的脑海里;可如果每天都会挨上几板子，这个人的感觉就会麻木。
男人不会再感同身受你的痛苦，只会厌烦地想：这都第几次了，有完没完?
到底哪一种模式对你最有利，是不言而喻的。
②：顾影自怜心态
男人出轨之后，谁是最可怜的那一个?所有人都会说，是原配最可怜。
人人都会给予你同情，但千万不要让自己沉溺在同情里，这只会让你丧失力量。
在出轨发生之后，最受伤的其实是你们两人之间的亲密关系，最需要你们倾注心力去修复的也是你们的感情。
与许多人想象的不同，其实出轨这件事对出轨男人本身也会造成一定的负面影响：他们会对自己的认知产生怀疑，觉得自己经营的婚姻失败了，觉得自己是个坏人……同时，向家人隐瞒自己的婚外恋也会增加他的精神压力。
有不少出轨者在事件曝光后反而如释重负，感到心里的石头终于落了地。
假如两个人都一心沉溺在自己的负面情绪之中，便很容易产生隔阂，都嫌对方不理解自己，自怨自艾，觉得自己的难过无人理会。
此时，如果能引导夫妻双方关注到对方的情绪与感受，就更容易构建一种良性循环：我关心你，作为回应，你也关心我。
③：疑神疑鬼心态
在重建信任的过程中，常常会有这种困境：问多了吧，怕对方觉得自己不信任他，破坏两人之间岌岌可危的感情;不问吧，这人有前科，又实在放心不下……因为不敢确认，两个人之间的误会反而越积越多。
在任何情况下，夫妻之间都不能逃避沟通，但一定要用对方法。
在想要质问另一半之前，你可以先把自己所想到的实质性证据用笔写在纸上，注意，你要控制住自己，只写有理有据的实际内容，剔除掉无根据的臆测和指责。
写完之后，你再以局外人的视角审视，读一遍，思考一下：这些证据真的能证明对方的言行举止有问题吗?
这一套下来，就能筛掉90%以上的胡思乱想。
如果你确实掌握了有效证据，在对质之前，你还要想清楚，自己的问题是想解开哪些疑惑?知道了答案后，你准备怎么处理这个事件给你们关系带来的影响?
提问的准则是：
●只问有意义的问题，抓大放小，不要问那些只会让你觉得痛苦、又对建设关系没有帮助的细节。
●不要预设立场，不要用激怒彼此的方式提问，例如“我就知道你又和那个贱女人联系，是不是?”
●不要反复逼问，明明不信任对方，又要一再重复。
总的来说就是，不要对征兆视而不见，但更不要疑神疑鬼。
根据研究调查，在一方出轨之后，有一半以上的人会提出离婚，可是最终，只有不到四分之一的人会真正终止两人的关系。
有许多人和你一样，走上了修复感情的道路，原谅这条路很难，也很艰辛，但是也有许多人走出了阴影，没有被黑暗吞噬。
选好自己想走的路，努力向前，才是真正对自己负责的人生态度。
