原谅有“假原谅”和“真原谅”之分。
如果你做出的姿态是“假原谅”，那你就可以进入到“出轨只有零次和无数次”这条不归路上了。
我现在可以告诉你，出轨的确可以只有一次，而且永不再犯的案例。
只要跨越这一道坎。
这道坎就是“合作僵局”：任何关系都是需要合作的，尤其是在遭遇出轨的时候。
一旦你们停止了合作，关系其实已经死亡。
出轨最大的敌人不是小三，也不是人品，而是出轨这件事把夫妻两个人分裂成为两派阵营：受害者VS罪人。
一旦我们进入到这样的角色里，我们的感情就像是得了癌症一样，痛苦就会不断复制，直到关系彻底终结。
为什么？
因为我们往往高估了道德，高估了人性。
从道德的视角来看，你背叛了我，就要诚心悔过，就要负责帮我修复情感的创伤，如果又有诚意，又有办法，那我就原谅你。
但是道德要管用，对方干嘛会出轨？
对方的道德之所以破产，就说明，道德在感情的领域，没有什么作用。
因为人性的贪婪对我们普通人来说才最有“说服力”。
孔子说过一句话：吾未见好德如好色者也。说，如果人就像是好色一样去喜好德行，那该多好。
只有圣人才会“闻过则喜”，一般人都会“文过饰非”。
为什么，因为所有人都会要面子。
所以，如果你指望对方有圣人的修为，能违反人性的“不要脸”而要道德，那么你十有八九就会失望。
很多出轨者在最开始想要回归的时候，都会很有诚意地道歉，会做出各种补偿的行为，但随着时间的延续，他们就会日益懈怠，为什么？
因为两点：
第1点是他们非常羞耻，觉得自己很差劲，没有人可以长期保持在“自我价值感很低”的状态，时间久了，他们就会产生各种防御。
比如“试图找到对方的一些问题”，这样道德的压力就会少一些；或者为自己辩解，试图为自己找回面子……
第2点就是他们看不到成效，就会很挫败，不知道自己是不是被判“无期徒刑”，他(她)要终生都要“做一个罪人”。
而出轨者的懈怠恰恰让被出轨者视为你根本没有“诚意”，根本不爱我的证据，于是就加大了“道德攻击”的力度，让对方进一步的忏悔。
于是双方就会进入到“情感的恶性循环”里。
此时，我往往会问“被出轨者”2个问题：
01：你是想要纯粹的发泄，还是想要解决问题？
02：你是想要一个好的结果，还是就是为了维护人类正义而战？
如果是纯粹为了发泄以及为了维护人类正义，那你可以“无限”地惩罚对方。
但如果你还想要这份感情，那么你最需要做的是衡量一下性价比，明确你也需要承担一个重要的工作，那就是“修复者”的角色。
只有我们放弃“被害者思维”，承担起“修复者”的角色，这段关系才有可能有解决的希望。
什么是“修复者角色”？
就是你要承认：
01：出轨这个行为的错误，完全的责任方是“出轨者”。
02：但是出轨的诱因，是你们双方的问题导致的。
03：既然你想要这份关系，做事就要有底线，知道如何表达自己的情绪，不能说太多让对方一点儿面子都没有的话。
04：停止循环式逼问。
比如，
你问：你爱不爱我？
对方说，我爱你。
你就说：你爱我为什么出轨？
或者：你心疼不心疼我。
对方说：我心疼。
你接着说：你心疼我怎么能出轨？
05：那怎么说呢？
您应该说这些语言背后的意思，比如你说，我总是问你爱不爱我，心不心疼我，其实是想表达一种委屈，希望你能看到我这种委屈，感受到我这种委屈，如果你能共情到我这种痛苦，我才能放下对你的恨意。
我有多恨你就有多爱你，有多需要你，说明你对我很重要。
往往我们在咨询中，和夫妻探讨到这个层次，夫妻才能开始进入到修复关系的第一步，然后才是复盘关系的阶段。
人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。
