婚内背叛，不是婚姻里最残忍的行为，婚姻里最残忍的行为是：他背叛你之后，你原谅了他，然后他辜负了你的信任，再一次背叛了你！
部分做婚姻咨询的人，面对另一半出轨第一时间想到的一般都是如何修复自己、如何原谅对方、如何挽救婚姻，但他往往忽略了一个问题，那就是：如何让对方愿意修复婚姻，如何让对方忠于婚姻、不再欺骗；或者说如何离开对方后，自己能过得更好，自己能够独立撑起自己的家。
这就导致了很多人在咨询的过程中，以为自己解决了自己的问题，结果没过几个月，又来找我了。
可能有的人会好奇：
为什么总会出现这种情况呢？
为什么就不能毅然决然的离开呢？
为什么就不能一脚把ta踹走，还非要挽救婚姻呢？
主要原因有以下3点！
01：施暴者往往更倾向于精神控制，因为这样对他来说更节省精力
在婚姻咨询过程中，其实最可怕的不是辱骂、打压以及肉体折磨，还有更可怕的是精神折磨，最近丰城八孩母亲，精神上被折磨的已经狼狈不堪，出轨也是一样的，背叛者通常会用洗脑+欺骗的方式，来获取对方的信任。
比如：
“我只不过犯了一个全天下男人都会犯的错误”
“你怎么这么爱翻旧账啊？”
“我的孩子虽然不是你的，但是当年是你求着我，让我嫁给你的”
“要不是因为你不够温柔，不够体贴，我也不会找那个女的”
“你看看你，不成器、不赚钱、没有男人样、没有能耐，我嫁给你我都倒了霉，我去找那个男的，你得从你自己身上找找原因”
“我只不过跟ta随便聊聊，出去吃个饭而已，没发生什么，你怎么这么多事呢？”
类似的话术有很多，通常伴有：转移矛盾、欺骗、PUA、精神控制等手段，这样做短期内，背叛者可以让自己的错误得以掩盖，长期内可以让受害者产生自我怀疑、自我否定、自我批判等。
一段时间后，被出轨者就会认为真的是自己的错，会做出自我反省、苦苦哀求对方回归等行为。
02：被出轨者，精神上容易过度依赖对方
我在咨询室常常听到这样的话：
“没有他我可怎么活啊？”
“未来的日子该怎么过呢？”
“我和孩子以后该怎么办？”
其实很多被害者都有着自己的经济能力、有自己的工作以及收入来源，经济上的独立并不能拯救她，她们精神上容易形成一种依赖，无法想象未来的日子该怎么过，一想到自己以后一个人在家里孤零零的，就觉得恐怖，这对她们来说是令人很难受的事情。
03：心理上“害怕”对方，容易被对方“拿捏”
比如：
01：妥协型
“就按他说的做吧”
“其实他也没什么不好，过去他对我挺好的”
“算了，不去跟他计较了，就这样吧”
02：我一找他，他就xxxxx型
“我跟他一说，他就发脾气”
“我一找他谈，他就生气”
03：万一xxxx型
“万一他真的不要我了怎么办？”
“万一他真的去找那个第三者了怎么办？”
这样的受害者还会伴有轻度的斯哥，然而施加伤害的人会非常了解对方的底线，明白对方在什么时候会妥协、什么时候不敢反抗、什么时候会求饶，这就是所谓的拿捏住了。
如果遇到这样的人，该怎么办？
01：挽救婚姻不是唯一的选择，挽救自己才是
一般来说，出轨回归的人，还会对自己的伴侣施加第二次伤害，他往往是人回来了，心回不来了，所以不要把全部希望寄托于对方身上，自己精神上也需要独立，做好对方再一次背叛的准备。
02：接受单身生活，无论是修复婚姻还是未修复婚姻
无论你是否修复了婚姻，都要做好一个准备：那就是单身。
在婚姻中可以过着“婚内单身”的生活，把对方看成室友或者工具人，这样的话如果哪天对方离开，你也不会心疼。
不在婚姻中，就要准备好精神独居的生活，每天都在难受、心酸肯定是不行的，着眼于更好的未来才更重要。
03：信任是建立在时间的基础上，而不是建立在“誓言”的基础上
如果你选择了接受对方，那千万要留个自己一个“考核期”，这个考核期的时间你自己定，不要因为对方的誓言、或者泪水等就冒然选择全盘相信，否则第二次的欺骗，伤害比第一次还要大。
