怎么营造感知需求让对方主动求和，让破裂的婚姻逆风翻盘！
离婚挽回这件事，其实根本没有你想象的那么复杂，任何“真性离婚”都是有理可循的。
对于挽回我们需要思考的，永远都不是：能不能？对不对？
而是：你想不想？对方又值不值？
只要你想，没有导师分析不了的人！
面对离婚：
有80%以上的人想过挽回，有60%以上人尝试过挽回，却有99%的人都不知道挽回的正确方法。
我们不妨来回顾一下，那些渴望挽回婚姻的人，在离婚之后都做了什么呢？
◉ 一哭二闹三上吊。
◉ 一遍又一遍的要求见面。
◉ 然后道歉承诺，对未来画大饼。
◉ 都是我的错，我改我改，都是我不好，不乖不乖。
◉ 没有效果就：堵门，堵家，堵公司。
◉ 几乎不间断的微信骚扰和电话轰炸。
◉ 更有甚者，以死相逼。
可谓是用尽了浑身解数，而结果是什么呢？拉黑，删除，或者被警察请去喝茶。
之所以不成功的原因真的是对方铁了心吗？感动天，感动地，可为什么感动不了他？
不妨再去思考另一个问题：离婚是因为两人之间存在相处问题，那么以上哪一种行为能够解决问题？
都不能。
说那些行为是挽回婚姻，未必有些冠冕堂皇，在导师看来就是自私的情绪发泄，离婚的时候，本来对方心中就留下了一些负面印象，这到好，你这么一作一闹，扩大了自己在对方心中的心理阴影，最后别说复婚了，连见都不想见到你。
所以很多时候你看似为了离婚挽回这件事付出了很多努力，但事实上你不过是在厕所里吃饭，在伤口中撒尿，在雷池上跳舞。
主动挽回之所以让你变得精疲力尽还一无所获，就是因为你把所有的力气都用在了错误的地方，最后搞得自己伤病累累，换来的却是对方更加地讨厌和全方位的抵触。
冤不冤？你说冤不冤？窦娥都要直呼你是内行啊！
其实，离婚挽回这件事，如果你找对了方向，完全可以游刃有余，甚至还是一个自我提升的过程，等你通过学习了导师的方法，不但延长了感情的寿命，还能让所有的选择权掌握在你的手里！
光吹牛B没有用，直接上干货！
首先，两性相处本身就是一场心理与心理的博弈，谁的思维高度越高，就越能够掌握这段感情的主动权和选择权。
所以无论是追求还是挽回，无非就是一种抓住心理，利用心理的思维引导。
导师接下来说的话，可能会得罪一些人：
大家都知道PUA吗？你真的以为受害者喜欢上的都是那些大富大贵，颜值超高的渣男吗？
你错了，有些PUA又丑又锉又没钱，但就是能把御姐萌妹的心抓得死死的，原因就是他们通过某些“专业（不良）机构（团伙）”学习了很多两性相处中的心理学引导方法。
比方说赌徒引导法：
你去赌场玩，赌场会先让你赢一些小钱，你发现有的赚就会开始加大筹码，然后赌场不断地给你一些蝇头小利，让你把筹码加得越来越大。
当你终于放下心中的戒备，完全相信了自己的运气，打算赌一把大的，它会让你输的分文不剩，你以为输光了，你就不玩了吗？
不这个时候你借钱都会玩，因为你觉得刚才那一局不过是一时失利，这个时候要是放弃就亏了，你会接着玩，而且玩得更大，你想把输进去的都赢回来！
这就是“赌徒心理”，PUA也是这样，先和你小打小闹，让你尝到甜头，引导你付出，给你更大的甜头，之后开始忽冷忽热，你想要得到最初的那种甜蜜，自然就会付出的更多，最后堕入深渊，无法自拔。
整个过程中包含的心理学知识太多了，比方说：
“孤立沟通”，“亲密关系反向打击”，“贬低对方价值，减少付出代价”。
看看现在新闻上那些因为PUA抑郁，崩溃，甚至Game Over的案例。
你还觉得情感这东西不需要学习心理学吗？
当然，我们学习不是为了迫害别人，而是为了去挽救自己视如生命的感情，导师通过近年来的时间总结，复盘了上千起离婚挽回的案例，总结出了婚姻挽回中的“五指山感知需求”法。
如果想要挽回对方，我们必须着重修复优化纤纤细手中的五根手指，也就是营造五种感知需求，当我们具备了创造的五种需求的筹码，挽回对方简直易如反掌，甚至可以让对方主动求和，逆风翻盘！
这个一定要放到第一位，因为这是我们首先要准备的，也是从始至终会贯穿整个婚姻挽回计划之中的。
我们要颠覆曾经在对方心中的形象，那就要给对方新的体验，当然，这个颠覆不是让你把文文静静的自己画得浓妆艳抹，傲娇不训的女生变成出水芙蓉，也不是让文质彬彬的自己变成痞里痞气，满腹经纶的自己变成流里流气。
而是要颠覆你在对方心中的“心理形象”。
真性离婚不存在任何突如其来，只有你不曾想到的意料之外。
你以为这么久的感情吵一架就能离婚？你以为这么多的回忆积累，因为一个狐狸精就能轻易破裂？
不是的。
一定是在漫长的相处中，夫妻关系积累了很多可能连自己都没有意识到的情感问题。
爱情会让一个人变成傻子，会让我们觉得“对方永远不会离开自己”，然后就会进入感情的“舒适圈”，忘记了对自身价值的维护。
生活不是童话故事，没那么多的天造地设，当两个人不去维护婚姻感情，绝对自然地相处，就一定会暴露出越来越多的相处问题，产生摩擦之后就会积累一些小小的怨气，使你们的相处体验越来越差。
比方说在离婚之前，你就是总作总闹，总是在意一些没有意义的事，动不动就怀疑对方对自己的行为，搞得对方很累。
很多女人都有这种安全感缺失的表现，今天不秒回个信息你就不爱我了，明天没接个电话就是他人变了，这种过山车式的相处体验属实太过刺激，对方跟你在一起一直有很强的压迫感，和无力感，久而久之，就会对你失去动力。
而在离婚之后，你依旧是不停地作闹，在你看来是想要挽回婚姻，但是在他看来无非就是坚定了离婚的信念，不然迟早有一天会让你作死！
这个时候无论你怎么承诺？怎么说？对方都不会相信，因为你的表达方式一成不变，还是自私自利的发泄自己的情绪，给对方带来更多的压力。
所以挽回对方首先要做的事，就是分析自己的情感问题，找出导致离婚的“致命伤”，也就是导致离婚的“真正原因”，然后推断出自己正确的改变方向，无论是在外表，言谈举止，还是相处体验上都给对方带来巨大的颠覆感。
你以为我在离婚之后会依旧不依不饶，哭天喊地的求复婚，但现在的我面对这件事异常冷静，我承认自己曾经的错误，找到了我们的相处问题，并坦坦荡荡的跟你道歉，一系列操作既体现了自己的知性，又让对方看到了我们的变化。
对方会觉着：
不对呀，这不按套路出牌呀！
你现在不是该哭哭闹闹的吗？
怎么突然一下子变得这么透彻？
难道说之前你都是被情所困？
其实我们并不是不适合？
其实离婚这件事不一定正确？
如果我们营造出颠覆感，上面的这些心理活动就会一遍一遍的让对方陷入：“自我肯定和自我否定”的焦虑状态。
如此一来，我们就进行了初步破冰，打乱了对方对于离婚的认知，而在接下来的相处中，我们要围绕着颠覆感，继续对它的认知狂轰滥炸。
以前都和你相处的压迫感十足。
而现在你显得温柔体贴，跟你聊天，让他们觉得很轻松，很自在，还能获得很高的认同感。
以前你最在乎的，只有你自己的想法。
而你现在处处为他人考虑，从以前的热火朝天，变成如今的温柔似水，这种两极调换的相处体验，根本不给对方反应的机会，就已经开始后悔离婚这件事的急促了。
当然，这需要你足够冷静，先处理自己的生活，能够冷静的面对离婚这件事，能够接受自己的错误，而不是固步自封。
这样才会有明显的改变，如果你想糊弄，没有真正的内容，那么对方一眼就可以看破，根本就没有什么颠覆感可言。
如果你天真的认为“真性离婚”纯粹地就是因为相处问题，那你也错了！
其实爱情和婚姻这玩意儿原没有你想象的那么浪漫，褪去所有的糖衣，它就是一笔不折不扣的交易，无比现实！
对方愿意跟你在一起，归根究底还是因为你身上有对方想要的东西，比方说你的性格，你的相貌，或者是你的经济价值！
而为了得到这些东西，对方就要付出代价，来跟你换取，最归根究底，爱情就是一个对于彼此个人价值，给予与索取的过程。
跟花钱买东西，别无两样。
而在相处中磨合感情问题，就是我们要去付出的代价，我们需要为了给予对方良好的体验而磨平自己的棱角，至于我愿意去付出多少？取决的是对方的价值。
一个东西，我愿意花多少钱去买它，取决于它能给我带来的价值是多少。
三块钱买一个苹果我觉得贵，但我一万块买一个iPhone，我就觉得值！
由此可见，我不想买，不一定是因为它贵，也可能是因为他不值！
对方之所以会离开，也不仅仅是因为相处问题，还可能是因为我们失去了他想要的东西。
一个美若天仙的人，再怎么作，再怎么闹，只要她愿意踏踏实实的跟着我，什么我都愿意！
一个帅到没边的哥，再怎么穷，再怎么苦，只要他愿意死心塌地的爱着我，天天喝粥，我也觉得幸福！
就是这么现实的道理，如果我们的个人价值高于对方的付出价值，那么即使有感情问题，我们也很难离婚，因为我觉得我的忍耐是值得的，我的幸福远远大于我的压力。
现在回过头来想一想吧，他为什么离开？两个人最初在一起的时候，你的优势是什么？是否因为长期的相处进入了感情的舒适圈，忘记了对于个人价值的维护？
一开始他喜欢你的温文尔雅，可慢慢的你变的爱胡思乱想，发起脾气来什么狠话都说，现在在他的眼里只有你张牙舞爪的样子，这会让对方觉着：
自己是不是看错人了？
是不是本身两个人就不适合？
导师告诉你一句最现实的话：如果两个人真的不适合，在刚刚开始相处的时候就能感觉出来，能留下那些美好的回忆，就说明我们曾经适合，只是相处的时间越来越长，我们发生了变化。
我们失去了优势，或者是对方慢慢习惯了我们的优势，新鲜感和吸引力荡然无存。
曾经我们是iPhone，而现在我们是苹果，却还是要让对方花手机的钱来买苹果，你们的感情就成为了一场注定赔本的买卖。
要是你的话，你走不走？
当然，导师不是劝你一直去不断地追寻新鲜感，而是要学会提升自己，不断的创造新鲜感。
外表和衣品、脾气与秉性、文化和内秀、爱好与生活，这些都是可以让你大做文章的地方，每一点进步都是为了离婚挽回而准备的筹码，不然就算你拥有了颠覆感，解决了相处问题，也不会让对方有多少动力。
因为一成不变的你已经被对方掏空了全部的的内容，毕竟没几个人喜欢一遍又一遍地看已经看过好多次的电影，不是吗？
不讨厌，不等于喜欢；没阻力，不等于有动力！
所以第一我们要找回之前的优势，第二我们要创造一些新的价值，当你以一个全新的形象，全新的气场，站在对方面前的时候，将会是一种怎样的吸引力？
契可尼定律就告诉我们：这种老树发新芽所带来的吸引力和冲击远比一个新欢要多！
不讲那么复杂，来一点俗的。
前任为什么回到你身边？
无非就是你变漂亮了，无非就是你变有钱了，无非就是现任不如前任好。
创造颠覆感的最好方式就是去道歉，对方表示自己不会再纠缠，现在的自己有了很大的改变，想明白了很多事，与其让曾经作为两个人的心结存在，不如解开心结，彼此还都能轻松一些。
通过这次沟通，可以告诉对方，一切都过去了，用这种方式斩断曾经的亲密关系，目的就是为了建立一个新的亲密关系，其实根本没有什么破镜重圆，我们要的是重新造一面镜子。
在表达自己的心声之后，可以引导对方去观察自己的朋友圈，微博动态等等，因为我们准备了改变的筹码，可以通过朋友圈等第三方平台展现出来，不然就变成孤芳自赏了。
如果你们是见面交谈的，那就更好了，给人一种最直观的感觉，无论是从气质上还是从外表上，突然的反差冲击可以让对方产生很多兴趣。
拥有了颠覆感和新鲜感，接下来就需要让对方产生依赖感。
这个世界很现实，谁没了谁都能活得下去！
虽然把心结解开了，但这并不代表我就要继续和你相处。
除非我心里有你，当然这个有赌的成分，导师不太推荐大家去赌命。
最稳妥的办法就是，我们可以在他现在的生活中创造出某些价值。
比方说：
他的压力很大，而我们可以作为一个十分了解他，又十分理解他的角色，引导对方跟我们诉苦，让我们成为一个可以分担他压力的港湾。
或者是他的生活内容不多比较乏味，下班就打游戏，周末宅在家里，而你的生活十分精彩，可以带他领略不同的，更有仪式感的，更精致的生活内容。
我们需要给对方带来价值，才能给持续相处一个名正言顺的理由，通过满足对方的基本欲望，认同感，控制欲，探索与等等来抓住对方的需求，让他对我们产生一定的沟通依赖。
这个过程要学会“放风筝”。
先让他想要跟我们聊，但我们要适当的与高价值退出，不要一聊就聊个没完，这样会再一次快速的耗光我们的新鲜感，而是学小米一样搞饥饿营销，你越渴望我就越是点到为止，犹抱琵琶半遮面，就像是电视剧的下集预告一样，在最精彩的地方结束，然后暗示你还有下次。
久而久之，对方就会重新产生沟通依赖和相处依赖，如此一来，就成功建立了你们全新的亲密关系，不是夫妻，也不是一般的朋友。
等亲密关系相对稳定一些，我们可以适当的主动邀请对方出来走一走，吃个饭，看个电影，喝个下午茶，带着所有的过程中一定要管理好自己的心态。
别动不动就破防，而是始终以一个相对公平的朋友方式相处。
等待亲密关系产生一定的粘性，不至于因为提起过去而再次让对方产生防备心理的时候，我们可以适当的表现对于上一段婚姻的不舍，潜移默化地把自己放到受害者的方向。
我们只谈自己的感受和感悟，而不掺杂对方的责任，比方说：
你知道吗？我昨天还梦到咱们了呢，哈哈哈。
其实啊，有的时候我感觉真的挺奇妙。
现在还能坐在你对面跟你吃个饭。
我真的很舍不得，其实我也那个样子，就是因为太在乎了，才会变得患得患得患失。
我总幻想着有一个人可以不分对错的站在我这边，现在我才知道，是我想要的太多，太自私了。
哈哈，你别苦着个脸啊，我没说你，一切都过去了，我只是说这段婚姻给我带来了很多成长吧。
几句话表达了遗憾，表达的伤害，虽然没有提及对方的责任，没有任何责怪的意思，但对方心里一定清楚眼前这个情真意切，真诚相待的人，曾经就是被自己伤害，就是被自己误会了。
人一旦产生了愧疚心理，随之而来的就是慷慨的给予和弥补。
而我们又表现出了遗憾，我们想要什么？相信对方心里也有数了吧。
这时候他们根本分不清，自己是又一次喜欢上了我们，还是因为自责，想要去填补心中的歉意。
离婚之后什么时候最舒服？
对方过得比自己惨的时候。
这就是人性，口口声声的说，希望你过得比我好，但如果你真的过得比我好，心里最难受的估计就是我。
所以创造危机感，并不一定要我们找另一个异性朋友，让她假装追求自己以此营造。
我们也可以在自己身上下功夫，有了新的选择，新的发展，更精致的生活内容，更高端的社交圈子，这些都可以让一个关注你的前任产生巨大的危机感。
因为他们也担心你正在变得更好，如果你看不上我了，怎么办，如果我们踏上了完全不同的成长道路，怎么办？
说白了，他也在怕错过你，怕自己“亏了！”
如果你不去营造危机感，只是一直去维护亲密关系，等待和引导，那么你们的关系会一直耗着，最后双方都失去了在一起的冲动，还是恶果而终。
毕竟对方是曾经离开过你的人，复婚这件事没有99%的成功率，他都不敢去做，最适当的危机感就能慢慢的引导他做好放手一搏的准备。
也能够好的，在平时的相处中催促他去思考是否要继续在一起的问题。
需要你创造的感观需求就全部讲完了，如果你有足够的自制力和信念，能够快速的营造这五种感觉。
那么但凡对方，还对你有一点点一丝丝的意思，你们都必定复合！
如果以上五点你都达到了，对方却依旧没有任何反馈，那估计就是月老已经拿着你们的红线遛狗了。
当然，每个人的情况不一样，导师给出了一个足够正确的大方向，但真正让你成功的，是你举一反三，应用到自的能力。
如果你需要一个人帮你分析，也欢迎讨论，离婚挽回这件事，其实远没有你想象的那么卑微，就是大家都在往后的方向努力，结果弄得自己一身伤来越惨，最后一就要被甩，惨上加惨。
而你的创造以上五种感觉的过程中，个人价值已经有了质的飞跃，这就是一个让自己变得越来越好的过程，也许到那个时候。你的格局已经不止拘泥于你的前任了，你会有更多的选择，或者前任开始倒追，都是有可能的。
所以如果你当下正在面对分手挽回的问题，不要慌，反复的阅读几遍，如果你本就拥有坚定的信念，也许你离复婚之路就只差一步之遥了。
