遭前夫跟踪定位，女人如何才能选对枕边人?
最近，在热搜榜上，一则新闻引发不少争议。
武汉一位田女士，遭前夫定位纠缠长达6年，孩子也遭其殴打。
回溯这段婚姻，田女士满是悔恨。
25岁时，因人介绍与该男相亲，男方外形条件、家庭条件与田女士还算般配，在众人催促下，见了一面便觉得“合适”，匆匆闪婚。
可婚后，田女士才发现这个男人竟把“男子气概”等同于打老婆，觉得在众人面前打老婆是一件很有面子的事，一吵架就动手。
忍无可忍之下，她只好离婚。
可重组家庭后，仍然逃不过纠缠的阴影。
田女士的前夫天天找她要钱，走到哪里，前夫就跟到哪。
法院判田女士前夫每个月有3次看孩子的机会，每每这时，他就借机教唆10岁儿子辱骂田女士，孩子拒绝就会被打伤。
如今，田女士怀有身孕，却因害怕前夫骚扰，“有家不能回”。
她不断懊悔着，因为一次相亲，匆匆结婚，却没想到将自己推入了深渊。
田女士的经历，或许只是“个例”，但在选择伴侣时，大多数人的目光都会被合适的“外在条件”所吸引，而忘记了一些更为重要的东西。
一、寻找伴侣时，你最在意哪些条件？
曾经，在知乎上有过一个热度极高的婚恋问题：
在寻找伴侣的路途中，你最在意哪些条件？
女性排在前三位的答案是：经济基础、职业、学历
男性排在前三位的答案是：年龄、外貌、性格
这些外在条件，渐渐也成为了大众普遍的“择偶标准”。
作为个体，我们当然会被一些符合社会大众文化的高价值“标签”吸引，比如“富二代”、“白富美”、“海龟学历”、“高级职场title”等等。
看重外部条件匹配，这本无可厚非。只是，人是一种高级情感动物，倘若顾此失彼，忽略了内心情感，也会陷入到关系的各种僵局。
人本主义心理学家马斯洛在需求层次理论中指出，人的需求从低到高分别是：生理需求，安全需求，归属与爱的需求，自尊需求和自我实现需求。
这五种需要是人的最基本的需要。这些需求是天生的、与生俱来的，并成为激励和指引个体行为的力量。
在关系中，当安全感和生理需求得到满足以后，高级需要便会出现。比如，爱意的表达，关系带来的归属感，相互尊重，彼此扶持，成为更好的自己等。
事实上，只要留心观察，当基本生活条件具备后，关系的各种矛盾都指向了同一个源头：人的高级心理需要得不到满足。
前一段时间，刚结婚没几年的咨询者小美，愁眉苦脸地走进心理咨询室。
她结婚2年，老公条件优渥，是个富二代。物质生活上，小美从未有过担忧。
人人见她，都是一副“命好”“嫁得好”的艳羡模样。可光鲜亮丽的物质外壳下，是她与丈夫愈走愈远的心。
当初，她主动与谈了3年的男友分手，只因家人都嫌弃男友家庭条件不好，靠自己奋斗还不知道猴年马月才能过上好日子。
小美一直苦恼，但敌不过父母的劝阻，再看着身边的姐妹都嫁了经济优渥的男性，便舍弃了物质条件不够好的男友。
可结婚后，才发现她与丈夫根本是两个世界的人。
饮食上，她喜欢健康养生，吃得清淡，他无辣不欢，烟酒不离。
作息上，她爱早睡早起，他喜欢夜夜笙歌，朋友欢聚。
爱好上，她喜欢看书品茶，他喜欢打麻将去夜店。
她想聊点什么的时候，却经常找不到他。
有时候丈夫在身边，她刚想张口，又失去了共同语言。两人渐渐沦为“我的世界他不感兴趣，他的世界我也不想进入”的婚姻状态。
咨询者小美的烦恼，也照见了现实中一部分在关系中，忽略“内在适配性”的人。
而很多幸福的婚姻，都在向我们证明——内在感受，精神世界的匹配，比外在条件要重要得多。
二、什么是“内在适配性”？
在婚姻中，到底什么是内在适配性呢？ ；
大五人格理论认为，每个人的人格都可以分成五个基本的维度：外倾性、宜人性、尽责性、神经质和开放性。不同个体在不同的人格维度上所处的位置不同。
内在不够匹配的两人，就像怎么使劲都对不上的齿轮，哪哪儿都是罅隙，处处感到膈应。
心理学教授Jordan Peterson 在《人格与其转变》课程里讲到：性格外向的女性和性格内向的男性在一起大概率是一场噩梦。
一个问，你为什么不出去走走。
另一个说，你不能安静一会吗?
尽责性强的人说，屋里这么乱，你都不知道收拾一下?而尽责性低的人，只会觉得对方小题大做。
于是，感情在鸡毛蒜皮的冲突中被消耗殆尽。
内在适配度高的两个人，个别特质组合和需求的顺序排位是相拟合的，相处的时候就像两个咬合良好的齿轮，旋转有度，摩擦力小。
简单点说：两个人在一起，相处舒服。
就像韩国李孝利的婚姻。
李孝利被称为性感天后，红到外国人去到韩国只知道李孝利这一个明星。
但这样的女子，却选择了一个平平无奇的男人结婚。据说李孝利的妈妈第一次看到女儿选择的男人时哭了，因为准女婿太丑了。
而李孝利却说：“我只有钱，而哥哥是真正的不食人间烟火。”
可能在很多人看来，李尚顺和李孝利作为夫妻的外部条件匹配度并不高。但李孝利说，嫁给一个幽默、踏实、有才的普通人，可以和心爱的人在大海边唱歌，养宠物，这样的生活才是她最想要的。
李尚顺身上温和、淡然的特质正好满足了李孝利的内在最重要的需求，于是就有了相处不累的婚姻关系。
其实，当基本需求满足后，恰恰是爱、关系中的归属感、相互尊重、共同成长，才是在关系中获得幸福的关键。
也是我们“内在适配性”的重要因素。
三、内在适配性是一种双向成长
但“内在适配性”并不代表「完美的遇见」和「恰如其分的贴合」。
寻找“内在适配性”高的人，是我们每个人对美好的追寻。
但如何能寻找到，则需要我们足够了解自己处在成长的哪个层次，才能去匹配到最适合你的人。
这也意味着，我们不能把期待完全放在对方或者老天身上，去让外在适应我们。而更应该从自身出发。
首位洛杉矶华人女副市长陈愉在其书中提到：
要用猎头的视角选伴侣。
不仅要考虑第一个层次(外在的因素)，比如学历、家世等等，更需要考虑决定未来可能性的：比如信念、价值观，以及左右日常生命品质的：性格、德行等等。
但，即使遇到了开始非常适合的人，也要认清一个现实——在关系里，没有人与你天生适配。
就像一顿惊艳我们味觉的美味佳肴一样，吃久了，一样会变得寻常，所以需要我们随着时间不断的一起调试和成长。
四、也许以下的建议，可以供你参考！
1、清楚的看到自己的需求
当对方出现的时候，你要可以清晰的分辨出他是满足你的底层需求，还是让你身心愉悦之人。
你可以去觉察你需要对方的点，是不是在填补你的“匮乏”。
就像开头的孕妇田女士，她进入婚姻的契机，不是出于爱和满足，而是出于“匮乏”。
而“匮乏”只会吸引来需索的空洞，而无法成就内在适配的满足。
只有摒弃“匮乏”后，才能更为理智的选择到真正适合自己的人。
2、听见“心”的声音
去感受你和对方在一起的感觉，有没有深刻的快乐和满足感?
所有底层需求带来的快感都是易逝的。属于即时满足。
就像户外场所的随身充。手机没电的时候，你会焦急地寻找充电的地方，一旦手机电量满格，你会转身就走，心里不会有半分波澜。
而一段充满了爱、尊重、平等的关系却像一个巨大的能量磁场，能为你提供源源不断的良好感受，让你被温暖的充实感包围，在你心里注入持久的力量 。
所有生活中的一系列微小的瞬间感受，都藏着你内心最真实的渴望，那是最深处的你在发出信号：对方到底是不是一个与你内在相匹配的人?
3、双方不断的打磨成长
关系需要运气，更需要经营。
当一个很适合的人出现的时候，我们可以享受关系所带来的满足，但也要看到，现实生活中不可能有人全然的满足自己的期待。
成长是两个人的事情、爱情也是双向奔赴，而不是一个人的单方努力和匹配。
在漫漫岁月中，只有双方不断的打磨成长，才能达到最好的“适配”。
就像央视主持人康辉和刘雅洁，在走向生活的过程中，刘雅洁是十分爱猫的，而康辉却有些抵触，在双方的磨合下，一起把猫狗当成了共同的乐趣，称作自己的“女儿”和“儿子”。
而这些，也让他们的感情多了一层新的桥梁和链接，历久弥坚。
童稚之爱的原则是：“因为我爱，所以我爱。”成熟之爱的原则是：“因为我爱，所以我被爱”。
找到那个有力量的自己，才能找到那个属于你的爱情。
