在关于婚姻的案子里面，「为了小孩」非常常见。
要不是因为小孩，我真的忍不了他了。
我其实没什么所谓，主要是考虑孩子。
因为小孩，我也必须要保住这段婚姻!
类似这样的说法。
在这里面有些是真实的，是真心实意，是个好妈妈，是个好爸爸，顾及小孩，所以要挽回。
有些是虚伪的，让自己显得高大上一些，不那么卑微，不那么弱势。
不管真实，还是虚伪，这样的挽回理由，是不太妥当的。
如果你说，你是「为了小孩」挽回婚姻？
导师会建议你再好好想想。
原因有三。
➊、为了小孩挽回，也不一定可以挽回婚姻。这后面往往就会涉及到道德绑架，持续力不佳，内心挣扎，过后打击报复等等不利于挽回本身，以及感情发展的事情。
➋、为了小孩挽回，最终变成了把小孩变成了工具，将小孩摆上台，承担着本不该承担的责任。本意是为他好，结果却害了他，甚至有可能除了爱情有问题，亲子关系也开始恶化。
➌、不管结果如何，你不会因此快乐。
今天着重要讲的是第二点。
你觉得是为了小孩，就真的是为了小孩好吗？
思考几个问题。
父母离婚，小孩是不是一定会不快乐？
小孩是否一定无法接受父母离婚？
小孩是否身心肯定受到伤害，从而影响到未来？
大家都愿意相信，是的!
因为我们是他的爸爸妈妈，我们组成了一个家，家要散了，小孩肯定是不快乐的，受影响的，所以要为了他……
停。
但导师建议大家，不要急于回答，试着代入小孩的角度，结合他的年龄，他的性别，他的性格去想想看。
你的「为了小孩」，有多少是自己的情绪投射，有多少是小孩的真情实感。
以这样的目的，就算勉强维持住婚姻，保持着吵吵闹闹，冷战出轨等等。
硬扯着小孩子一起，他就快乐了吗？他就身心健康了吗？
为了小孩好，就对他真的好了吗？
大家自己想一想。
作为导师来说，你是否挽回的前提，还是要回归到你自己本身的情感需求上去考虑。
如果你在离婚的边缘，挽回也好，不挽回也好，能成功也好，不成功也罢。
单从「为了小孩」这个点，导师给几个建议。重要程度从上往下，越上面的越重要，供大家参考。
➊、不要大范围改变小孩的生活环境。
一上来，就换房子，换学校，甚至对方的亲戚朋友都不让见。
这其实只是你的意愿，而不是为了小孩。
越是这样的情况，小孩越难以适应，他会失去一些本该有的宣泄，跟支持的渠道。
➋、瞒着未必是对的。
离婚这件事对小孩的冲击力，很大程度取决于「他是如何知道的」。
越突兀，越被动的得知，其感受越糟。
大家喜欢瞒着，未必是通用的答案。
有时候，提前让小孩知道你们要怎么做，为什么要这么做，反而接受程度更高，是对其有益的。
其次大家喜欢瞒小不瞒大，这也不太妥当。
事实上，一般小的，比如幼儿园，小学，反而可以委婉一点告知，因为他们对于婚姻的理解还没有那么深刻，此时告知，接受程度更高，由于习惯，反而有利于长期成长。
而初中，高中这样的小孩，因为其已经具备对婚姻的理解能力，且有可能处于比较重要的学习阶段，适当的隐瞒会有利于其更好地接受，还有保证其学习生活的进度。
➌、陪伴很重要。
这种陪伴不是孩子跟谁，谁陪伴。
两者都要有陪伴，要提供足够的时间。
这是要达成共识的。
不管两个人感情闹得多么不可开交。
如果是「为了小孩」，一定要知道，就算再恨对方，也要支持，鼓励，小孩与对方的相处。
➍、小孩不是筹码，不是工具。
很多人挽回婚姻，整个过程就像「挟天子以令诸侯」。
记住要尽可能避免小孩卷入到你们之间的事情中来。
不要跟小孩抱怨对方。
不要强迫小孩跟对方疏远。
不要强迫小孩跟对方说自己的好话。
总之，从以上这样的角度考虑小孩的感受，去「为了小孩」会更靠谱一些……
