➊、在爱情中尽量保有“随时能跳出这段感情”的选择能力。
有人可能会奇怪，为什么要有跳出情感的选择能力呢？
你有没有发现，在这个社会上，喜新厌旧，移情别恋现象普遍存在。
为什么会这样呢？
导师非常遗憾的告诉你，人并不是长情的动物，导师见过太多人在热恋的时候说着撕心裂肺的情话，但是转头劈腿的时候能玩出花来。而且，人性是贪婪的，总是渴望更好的。
要不然就不会有那么多相处了好几年的情侣，最后有一方遇到更好的人，就移情别恋了。
还有一个典型的社会现象就是，一个男人和女人结婚后，那个男人事业做的越来越好，赚到钱越来越多，而那个女人只懂在家带孩子，没有能力也没有自己事业。
而这个男人看到了比自己老婆更优秀，更有魅力的女性。
就选择了跟原配离婚，组建了自己的新家庭。
所以，导师说一定要在爱情中保有“随时能跳出这段感情”的选择能力。
这不是为了削弱对方的安全感，而是让对方把更多的精力从“贪婪”中拉回来——只有当“碗里的肉”牢靠度不够时，分配给“锅里的”注意力才会更少。
因为，我们常说“吃着碗里的，看着锅里的”，其实是在“到了碗里的东西不太可能再被人抢走”的前提下，才去专注“锅里的”。这种机制当然更有利于生存，但也是每个人天生就“喜新厌旧”的由来。
如果你是一个很优秀且不断提升自己的人，社会地位很高，且有很多男生都欣赏你。
那么对方移情别恋的几率就很低，毕竟碗里的都抓不牢，那还有空去看锅里的呀。
哈哈哈，是吧，虽然这样说话有点难听，但确实是这样。
当然，不是说不要专一。
而是在说，即使恋爱了，既然对方说了要跟你结婚，照顾你一辈子。
也要不断的提升自己，把选择权放在自己手里。学会自己给自己安全感。
在任何时候，都要未雨绸缪。当变故来临的时候，有钱，有选择，有能力照顾自己。
➋、对于大部分人而言，“吃回头草”并不如想象中的那么美好，切记！
倘若这段感情结束了，对方已经决定要放手了，就不要再纠缠不清了。
可能你会想到跟他在一起那些美好的日子。
一个原因是，如果他是我们的初恋的话，那个时候，我们通常年纪尚小，容易单纯地付出所有，没什么利益考量，所以触动心灵的感受场景比较多。
另一个原因是大脑有自我防御机制，我们会倾向于记住美好的事情，尽量忘掉不太好的画面，类似于“PS”。不仅是初恋独有的，所有过往的恋爱经历都会呈现这样的特点，只不过初恋的时间最久远，所以记忆被PS得越多。
关于初恋的记忆由于经过了PS，我们会逐渐忘记自己当初跟那个人是如何在相处中由于三观不合而剑拔弩张的，只留下了少数美好的画面。
基于以上，我们必须明白，无论上一段感情是否整体美好，我们的记忆都有非常多的修饰部分。
所以说，尽量不要吃“回头草”，因为重蹈覆辙的可能性真的很大。
当然也有破镜重圆之后携手共度余生的情侣，除非你们之间所有的问题已经彻底解决或者已经做了实质性的改变。
并且，重蹈覆辙会更加痛苦，二次伤害远比第一次伤要严重的多，不仅仅是伤心，更多的是自我怀疑。
而且，还有很重要的一点，找个合适的人是需要试错的，所以这个过程不能太犹豫。
否则耗的永远是自己，真正的合适是不会让你有半点犹豫的。
➌、要吵架也要正确的吵架，以防感情破裂(划重点)
很多女生觉得两个人在一起吵吵架，闹一闹，很正常。
当然了，我们又不是圣人，两个人在一起吵架也是难免的事情。
但，不知道你发现了没有。
很多情侣一吵架就不再是情侣了。
导师见过很多人，热恋的时候，吵完架的确能很快和好，但是随着吵架的次数越来越多，冷战的时间越来越长。最后双方都觉得很累，关系就破裂了。
也许你会说：我吵架之后能和好，不用怕。
吵架之后之所以能和好，往往是基于现实的妥协，但妥协不代表吵架本身对感情没有伤害——每一次吵架时说过的话、做过的事、给过的“威胁”，都会留下痕迹。
这些痕迹不仅会提升对方对你毫无顾忌、毫无防备地付出的警戒心，还会留下一份份待翻的旧账，更会缩短下一次吵架窗口开启的时间。
从长期看，吵架造成的后果往往是累计的，你可以试着想想，第一次吵架后，多久，什么程度可以和好，那么第二次、第三次……第十次呢？
每一次的吵架不仅会使感情整体下降几个百分点，还会导致双方在道歉博弈中坚持不主动求和的时间越来越长。
因此，吵架不一定能让感情升温，反而容易造成伤害，要吵架也要正确的吵架，以防感情破裂。
◆那什么才是“正确”的吵架方式
在和另一半频繁的互动中，难免会跟对方产生矛盾，如果我们真的开始了争吵，如何才能把吵架这件事情的伤害降到最低呢？
①、不要进行核心诉求的扩展
很多人在吵架的时候，特别喜欢翻旧账，明明是因为A的事情有矛盾，却扯到了BCD……，把战场挪了18个窝，从解决问题变成了“为了吵架而吵架”。
变成了人身攻击，变成了要在气势或地位上压过对方，目的不是解决问题，而是让对方“习惯于在任何有利益冲突的时候首先妥协”，这并不是正确的吵架方式，一定会自食其果。
有的男人就是这样，你跟他吵架特别累，一直翻旧账，感觉永远也解决不了问题，后来干脆互删了，反而觉得轻松了许多。
一直翻旧账，时间久了真的会让对方感到很累，可能某一天就彻底爆发了。
②、有话直说，不要生气不理人让人来猜
有很多恋爱中的女生，对男朋友不满了，会把自己的需求隐藏起来，生闷气，等对方来猜，找一个表明的原因来掩盖。
唉，结果，大吵了一架……
一定要多多沟通呀，说出自己真正的需求。很多吵架都可以避免。
不要复杂，让对方来猜。
也许你会说：“这都猜不到，你不懂我”
每个人的成长环境，生活状况不同，没有人能够完全懂一个人。如果爱一个人，那就对他讲清楚吧。讲清楚自己的需求，以及好恶和原则。
该沟通沟通，一定不要冷暴力，重点是如何解决
而且沟通决定不是一方的努力就可以的，而是需要两个人心平气和的倾听和诉说。
③、设置一个和好规则并严格执行
很多人吵架到最后，往往都不是因为事情本身，而是要争一口气——究竟是我先哄你还是你先哄我。
这就是为什么两个人在一起之后，一旦发生了第一次矛盾，恢复和好所需的时间往往会越来越长。
而且逐渐在心理上生出“看，我现在没你也不是不行”的想法。
这可能就会进入到冷战僵持的阶段，都等待对方先道歉。
也许你会想，我要他给我道歉，可是如果他也想的是你要先给他道歉呢？
这就会让你们很痛苦，进入到一种恶性循环中
对于这个问题，我们就需要给吵架设置一些和好规则
比如“任何吵架都不过夜”，该吵架吵架，不可以冷战，不理人(冷战真的很伤感情，奉劝大家都不要冷战，搞定双方都很痛苦)，有什么就说什么，再不行打一架，也比冷战强(手动狗头)
进而实际情况，制定出适合你们规则并执行。
核心只有一个，那就是有一个严格执行的“必须和好”的规则。
如果一方不遵守怎么办？
那就等同于这一方不想维持双方关系了，规则也就没了存续的根基。
④、永远不要把“威胁”的话挂在嘴边
有些女生会拿“分手”来威胁对方，或者通过这个方式来试探对方到底爱不爱自己。
你可能以为这会让对方害怕失去你。
但实际上，对方听到后，愿意在你身上无条件付出的意愿又会少几分，因为你这样说
男朋友心里难免会想，既然你想随时都有可能离开我，那你还值不值得我为你付出这么多。
也许男朋友，是非常走心，想娶你跟你结婚的，把你考虑在他的未来当中的。
但，当你拿分手来试探或者威胁时。
就无疑是在告诉对方，“我可能会离开你”，“我可能会背叛你”，“我可能会对你有保留”的思想，哪怕只是说说。
那么，他可能就会警惕，了预防吃亏或可能在这段感情中被伤害，对方一定会在利益权衡中越来越偏向自己
看似是你吵架吵赢了，威胁成功了，但你吃的是暗亏。
➍、不要把结婚生子当成自己的退路
结不结婚，生不生育都是一种人生选择，而不是一种人生退路。
如果你把结婚生子当成自己的退路，那么你将会发现自己走上了一条没有退路的绝路。
想想看，结婚生子所需要的稀缺成本，基本上都是从女性承担的。
比如：身体成本，健康成本，注意力成本，这些成本足够珍贵，势必会影响本来用于事业上的时间和精力。
而对于男性来讲，只要付出经济成本和时间成本即可，受到的影响基本是很小的。
所以呀，在个人能力和事业有一定基础的时候，再去考虑婚育。
婚姻不是赌博，最重要的筹码要牢牢掌握在自己的手上。
在任何时候，都要未雨绸缪。当变故来临的时候，有钱，有选择，有能力照顾自己和有能力照顾后代。
而不是可怜巴巴的等着谁来拯救你，你要知道，能够拯救你自己的只有你自己。
➎、如果你有难以抑制翻看对方手机的冲动，该怎么办
很多女孩子都有看男朋友手机的冲动。
导师之前有个同学，她就经常上她男朋友的微信啊QQ啊，还要求对方把异性好友都删除。
经常患得患失，疑神疑鬼。男朋友出去喝酒吃饭，还要给他发个视频和位置确认一下。刚开始，她对象还能接受，后来，久而久之，她男朋友开始厌烦了，甚至到了分手的边缘。
很多人难以抑制翻看对方手机的冲动，这有可能是受之前的感情经历影响
也可能是无意中发现对方手机里有什么可疑的信息
但真实情况是这样的。
你翻得越仔细，就越有可能翻到一些细枝末节的信息，甚至将想象中的画面当成事实，越是如此，翻手机的冲动就越强烈，从而走上恶性循环之路，想控制也停不下来。
可是，身在社会中，我们难免要跟异性打交道。
毕竟这个世界上就两种性别啊，不是男生就是女生。
而每个人在一生中都很难完全不对另一半以外的异性有一丁点儿心思，只要动了心思，就大都会留下些痕迹，不查或者浅查无法获得，只有刨根问底的深查可以。其实很多时候本来也就是一时的内心萌动，过了那一瞬间就不再想了。
若是揪住那个时刻不放，既为难别人，也为难自己，一无所获又破坏感情。
◆如果你恰好是那个疑神疑鬼的人。
且已然很难自控，正巧另一半又是非常注重个人隐私的人，什么都不给看，那导师会建议你从对另一半的在意程度上入手。
一方面多去交一些志同道合的朋友。
你之所以会特别想查看男朋友的手机，多半是因为你的世界只有男朋友。
你把所有的精力都放在了他的身上，那么一旦吵架，一旦背叛，你就会崩溃，他随随便便的一句话，就会伤害你。
而如果你的世界够大，朋友够多。
你会发现牵动你情绪的那个点，在你的整个世界里占据的比例太小。对你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风。
所以，我们一定要避免把自己全部的人生都交付在一个人身上。
我们在平时可以多多交朋友。交朋友可以让你扩充视野、带来愉悦。
并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。
另一方面也要注重自己的个人提升。
当你又忙又美的时候，那还有时间患得患失呀。
这样，当对方在你的生活所占比重没有那么大的时候，你非要查看手机的这种病症就会减轻。
◆而如果你的另一半正是这样疑神疑鬼的人
要打破这个循环，就只能将手机不设密码。
你越是不让看，他就越是想看，虽然你可能有能力让他永远看不到，但他一定会对其他信息比之前更为敏感，这就是出于安全感的连锁反应，最后整体也会对你不利——不设密码，想看就看，还常常拿着手机跟他一起翻看有趣的聊天记录，他的这种“病”才能慢慢治愈。
➏、时间可以被动治愈伤害，但我们还可以主动治愈。
都说时间是治愈一切伤痛的良药。
但如果我们其实可以不用那么被动，可以去主动治愈伤痛，进而让这个治愈过程缩短。
①、找到更好的替代者
我们分手后，感到放不下，是因为你还没有遇到更好的另一半，当你一想起来，就会觉得前任怎么这么好，怎么想都会有遗憾。
但要消除这种遗憾，甚至带有后悔的感觉。
唯有找到一个碾压现任的前任，你就会彻底消除“我当时做了一个错误决定”的想法，这样你便会很快痊愈，甚至庆幸当时分手。
也许你会说，这么可能。
那导师问你，如果现在让你跟王源(或者你喜欢的某个男明星)在一起了，你还有对前任念念不忘吗？你还会因为跟他分手而感到痛苦吗？
你遗憾，是因为你没有遇到更好的人，只要遇到了足够好的，你立马就忘了这茬。
②、转移注意力
人一旦闲起来，就容易瞎想，而且往往不会想好事。
那么让自己忙起来，之前由于被伤害而造成的心理创伤就会被削弱---这样，没空反复想起，就没法对自己造成反复的伤害。
最好的方式就是，该干嘛干嘛。
该约会约会，该聚餐聚餐，该旅行旅行，该交新朋友交新朋友，该学习学习。
千万千万别在家躺着瞎想，那只会让你越陷越深。
让自己忙起来，可以选择一直用重要且有意义的事填满时间，其他的伤害带来的影响就会缓和很多。
➐、爱情是长久的经营，而非你爱我就应该怎样
说一个很扎心的现实：
爱情是有条件的，基于你的颜值，性格，情商，人品，能力，家庭等，而当这些条件，也就是你手中的筹码消失时，别人对你的爱也会消失。
我们被别人喜欢，往往是因为我们独立，智慧，散发着魅力和光芒，这是你可以为对方提供的价值。
而如果，在确定恋爱关系之后，若你把爱情当成一劳永逸的事情时，认为对方永远不会走时，你就会不由自主的放弃自身的完善，减少对对方的赞美，放弃对感情的经营。
反而失去了自我，你的魅力和光芒就在盲目消散。
由「提供价值变成索取价值」，你需要对方无时无刻包容你的情绪，你需要他24小时陪你聊天，你开始频繁的闹，甚至你所有的幸福感和安全感，都要对方为你提供。
爱情里我们把自己的期待投射到对方的身上，锲而不舍来通过改变对方来祈求对方爱你。
可能这个事情一开始就错了。爱不是迁就和忍让，虽然因为爱，我们有耐心，也愿意主动去迁就和忍让，那么，时间长了之后，人是很难改变的。
因为爱你，可以一时改变。如果当耐心消磨殆尽，就开始消磨爱了，结局都不会好，而且，在一段感情中，当你“索取的价值”远远超过你所“提供的价值”时，这段关系就离结束不远了。
毕竟，人都是趋利避害的。
所以呀，在恋爱中，也不要忘记变优秀呀！
当你变得越来越优秀的时候，你会越来越有魅力。
对方也会更欣赏你，喜欢你。
