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永远不要在自己的人生里做单选题,一味在既定的剧本里选择,只会把你的路越选越窄。
◉ 既然你是自己人生的主角,就该为自己量身定做最适合的剧本,而非重复那些已上演过千百遍的套路。
如果你不想原谅,那就不要原谅;如果你做不到报复,也可以不报复。
在婚姻和人生的选择上,没有哪一条固定的捷径直接通往幸福。
你需要量时度力,摸清楚自己能做什么,也需要权衡利弊,搞明白最好怎么做,才能最终做出最适合自己的决定。
01:原谅OR报复,也许你都不该选。
我也理解为什么在处理婚姻问题上,很多人的脑海里只剩下了原谅或者报复这样二选一的单选题。实在是因为大家看过太多重复的闹剧,脑子里已经形成了固定的“剧本”,不用多说,听到关键词,你心里的小剧场就已经锣鼓喧天地开演了。
①:一提到原谅,你马上想到过时的苦情剧
男人在外面花天酒地、寻欢作乐,左手搂着一个小三,右手抱着一个小四;女人在家熬成黄脸婆,又要做家务,又要照顾孩子,还要孝顺公婆;那些狐狸精似的插足者极其嚣张,公然向原配挑战,原配却什么也做不了,只能隐忍不发。
如果哪天老公的丑闻泄露,女人还要帮着他打圆场,以免影响男人的事业和形象,
至于结局:
Ⅰ:乐观主义者大概会想象男人总有一天被老婆的贤惠打动,从此收心回家乖乖过日子,仿佛变了一个人。
Ⅱ:悲观主义者则认为选择原谅的女人不可能有好下场,必然是吃一辈子野菜的命,哪一天连照顾家庭的剩余价值都被榨干,就会被狠心的男人彻底抛弃。
②:一提到报复,你立刻代入了大女主宫斗爽文
老公出轨?行吧,这男人有眼无珠,今天你对我爱答不理,明天就让你高攀不起!
妻子必定要用坐火箭的速度离婚,刚出民政局就被一直痴情暗恋的男二求婚,光速进入下一段幸福人生。
前夫则自然要为自己的所作所为付出代价,女主只要略施小计,定然能让他和第三者都身败名裂,再也抬不起头。
日后女主和男二自然是恩恩爱爱,冷眼笑看出轨的狗男人倒一辈子霉。
在大部分人心中,原谅和报复两个选择便是与这两个剧本绑定,仿佛只要选择了其中一条,剩下的事情都会自然而然发生。
如果说以前苦情剧还有些收视率,现在大部分女人学了乖,都宁可代入大女主爽文。
只是她们很快会发现“报复”这个剧本也没那么容易演下去,有些人因此而退缩,转而选择了“原谅”的剧本,可苦情剧女主哪里是那么好当的?
一来二去,两个选择似乎都被堵死了。
就像演员接了不适合自己的角色会让观众出戏,咱们普通人拿了不适合自己的“剧本”也会感到演不下去:
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指望自己原谅之后就能凑合过日子,却发现还是过不下去,嘴上违心说了原谅,实际还是和老公相看两厌;
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想要报复男人和第三者,潇洒转身做独立飒爽大女主,想破了头也不知道该怎么才能着手报复,瞻前顾后始终无法行动。
演员都演不下去,这台戏可怎么继续唱呢?
面对伴侣背叛问题时,当你表面上做了选择却无法贯彻到底,往往会带来2方面的劣势:
①:自我怀疑
很多遭受背叛的女性本就因另一半的出轨而对自己产生怀疑,在所预想的“剧本”受挫后更容易因此丧失信心,乃至于陷入习得性无助。
她们可能会认为,没能捆住男人心已经是自己的第一重失败,没能当上爽文大女主更是第二重失败……既然如此,接下来面临的岂不是更多的失败?
在这样的思考中,原有的信心便逐渐消磨。
②:婚姻问题雪上加霜
原本就不利的局面,往往在一通胡乱操作之后每况愈下。
想原谅又没能咽下这口气的人,多半会利用隐性攻击让过错方仅有的一点负罪感也消磨殆尽。
想报复又不知如何去报复的人,没能伤害到过错方,反而让对方看轻了自己的本事,变得愈加嚣张。
所以呀,要想演好人生这台戏,关键在于选对适合你的剧本。
不要看了人家花里胡哨的操作就想跟风,你得先想一想,她是她,你是你,你是否具备同样的能力和资源?适合别人的剧本,未必能直接套用在你身上。
在影视界,对一个演员的最高礼遇便是为其量身打造角色,演员本色出演也能焕发光彩。
你的人生只有一次,浪费在别人的套路上呢?不如仔细考量自己的意愿和能力,量身打造属于你的剧本。
02:独属于你的主角剧本,该怎么制造?
想要为自己书写最适合的剧本,你要做的首先就是认清自己的条件。
就像孙红雷演不了古装偶像剧帅哥男主,杨超越替代不了有演技的老戏骨,没有演员能接所有的角色,现实中普通人能做到的事情也是有限的;承认自己的局限性并不丢人,相反,能够坦然认可自己的平凡与短处才是勇气的证明。
也唯有这种承认,才能使我们自己摆正位置,最大限度地发挥自己的长处,不因为自己的无法胜任而在焦虑与恐慌中度日。
你可以从这几个方面来评估婚姻中变化对自己的影响:
● 经济资源
物质基础决定上层建筑,在考虑自己的行动时,对财务状况的影响绝对是需要最需要被关注的。
尤其是女性在离婚后更容易因收入减少而被迫降低自己的生活品质,乃至于陷入贫困。
因为在她们独自抚养孩子时通常很难从前夫那里讨到应付的抚养费,为了照顾孩子又不得不放弃一些辛苦但高收入的工作,种种原因叠加在一起,让单身妈妈的经济状况更加恶化。
当你考虑自己在婚姻之外的出路时,首先要想好自己有哪些收入来源,如果有孩子的话是否要争取抚养权,离开伴侣后哪些开支会增加,哪些收入可能减少,等等。
如果你本身经济独立,原生家庭也不拖后腿、甚至能为你提供后盾支持的话,那么你的选择范围也会扩大许多。
● 伴侣的意愿
原谅和报复想要有效力,光你自己一味使劲没用,还得看对方乐不乐意陪你演这场戏。
哪怕你再愿意原谅,再不计前嫌,要是过错方根本不在乎这个家庭,你做什么都打动不了他,原谅也无法令对方回心转意。
而就算要报复,假设对方就是死猪不怕开水烫,你宣扬到朋友亲戚圈子里他还自命风流,你举报到单位让他下岗他就顺理成章回家躺平,法律范围内你能做的也不过是那几招,能拿这样的人怎么办呢?
无论你打算实施哪一条道路,首先都该先问问自己:
◉ 这样做真的有效吗?
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这样做对我的目标有好处吗?
婚姻从来不是一场独角戏,你的选择至多只能有一半的影响力,还有一半选择权在你的伴侣的手中。
不是所有人都值得你的原谅,有人面对你的报复依然不为所动,也有的人愿意用实际行动来赎罪,在废墟之中重建信任。
那个背叛你的人到底属于哪一类?这就需要你以明智的眼光去鉴别。
● 价值观
我需要指出的是,因为每个人的价值观是不同的,所以不是所有人都能够原谅、适合原谅。
如果你不相信世界上存在宽恕和改变,同时认为婚姻中的背叛是不可饶恕的罪行,那么放弃原谅、离开这段关系也许更适合你。
反过来说,只要你认可原谅的价值,相信人是可以改变、向好的路上走,那么宽恕于你而言也是可行的。
两种选择并无高下之分,只是适合不同的人的两条路而已。
就像鱼适合在水里游,马适合在路上走,谁说水路就一定不如陆路呢?
很多人会认为在婚姻中原谅背叛是一种软弱,这样想就错了,妥协和屈服也许只要软弱就够了,真正的原谅与宽恕却没那么简单。
真正的原谅是以坚定的意志让自己跳出“冤冤相报何时了”的恶性循环,放下心中同时折磨着彼此的愤怒与怨恨,着眼于促进有建设性、开诚布公的沟通,以更高的效率解决婚姻里的问题,而不是把精力都消耗在无意义的相互指责与推卸责任上。
当然,这需要夫妻俩都愿意付出努力和时间来解决问题,有时也需要外部的助力,无论是向亲朋好友倾诉,还是通过夫妻求助来梳理双方的想法和诉求都是可行的。
当你从多个角度考虑清楚自己的处境后,就不再会为该怎么做而纠结了。
你不必非得选择原谅或者报复,而是可以根据自身的条件,走出一条适合自己的新路。
人生如戏,每个人都是自己的编剧和导演,每个人也是自己的主演。
某种程度上来说,我们也都是自己的观众。
想演什么样的戏,看什么样的戏,一定要你自己说了算,别让他人的剧本主宰了你的生活。