其实你自已也知道当一段婚姻出现了两次背叛的时候，一定是这段婚姻中出了某种问题，也许是人选错了，也许是自已第一次的原谅太过于轻易.....
而至于为什么第二次还是选择了原谅，我想和你第一次选择原谅的理由应该差不太多。
那现在你也一样做出了决定，那就是原谅，只是在原谅之后，你又开始怀疑自已，不知道自已的这个决定是否是对的？但是好像如果不是对的，自已接下来的路应该怎么走？
毕竟伤害是真实存在的，我们都没有办法回避这件事的发生。
相信每个在经历第一次被出轨后选择原谅的人都有说过：如果还有下一次出轨，我一定是选择离婚的。
这句话其实就像在没有经历被出轨之前，当身边的人问你，如果你的老公出轨，你会怎么办？我想绝大多数人的回答基本上会有两种可能：
①：一种是我觉得我老公肯定是不会出轨的，我相信他；
②：一种是他要是敢出轨，我一定是离婚的。不离婚留着过年吗？我是绝对不会接受老公出轨这件事的，我的婚姻和爱情必须是要忠诚的，如果不是，那我宁愿不要。
可当事情来临的时候，最后能不能做到，可能这就是两回事了。
很多女生在遭遇被出轨之后，往往就会处于一种高高在上的姿态，认为对方出轨了，他就应该来给自已赔礼道歉，更应该无止境地承担自已的情绪，不管自已怎么对他，对方更应该受着。
其实，这样的行为不是对自已过于自信，而是认为自已手上的底牌非常的扛打，并且对这段婚姻也非常的自信。
认为不管自已今天做出了再过分的事情，对方都不会自已；毕竟是你先出轨做错，你不仁就不要怪我不义。
可是很多人都忘了，当一段感情出现了出轨这件事的时候，那就已经说明婚姻内核已经不牢靠没有那么稳固了。
那这个时候，这个男人是否承担你所有的情绪和压力，是有建立在这三个基础之上：
①：对于他来说，他选择离婚这件事，成本会有多大？事业方面、家庭方面、人际关系方面等等；
②：如果他留在这段婚姻关系里面，他会得到什么样的好处？你能够给他带来什么好处？
③：你的脾气、情绪失控的状态以及发泄的频率他是否可以承担的住？他的承受点在哪？
很多人看到这里会说为什么男人都这么现实，是因为我们女性在面对婚姻危机的时候，只会考虑爱和不爱，却直接忽略了很多现实层面的问题，包括利益方面的，这也是把原本很复杂的东西给他简单化。
婚姻里面不一定要有爱情，但是一定会有利益的存在。如果你认为那一张具有法律效益的离婚证能够捆绑住他的话，那你就真的大错特错了。
对于出轨方来说，如果那三个基础当中，你的情绪已经完全是他无法控制和忍受的情况下，加上离婚的成本是完全低于留下来带来的好处的话，很显然，做出离婚这个决定就是时间问题了。
而对于第二次被背叛的人来说，不仅仅陷入了第一次被出轨之后好不容易建立的信任再次崩塌，更大的危机是自已对于自已的行为的一种不笃定，在深夜或许也无数次想过，为什么自已找的人会是这样的，为什么自已不敢离婚，为什么自已会经历这些不好的事情？
那么，遇到这种状态，我们应该怎么办呢？
01：先处理情绪的问题，不要让自已在情绪的控制之下去做决定，学会可以拆解自已的情绪。
当我们感觉到痛苦的时候，人会有很多本能的反应，来帮自己降低痛苦，比如：转移注意力，让自己不去想这些。试着安慰自己，他说的是会做到的，他已经答应我他会断掉了，他只是需要时间，用这些来合理化他的行为。或者让自己变得麻木，隔离掉自己的感受，不去体会自己的感觉，那样就不会那么痛苦了。
我猜这些方法，你可能已经用了很多，也已经尝试做了很多，可是你依然在问要怎样减轻自己的痛苦，为什么？可能的原因只有一个：痛苦太大了，那些方法已经没办法帮你减轻，你想找新的，让你觉得更管用的方法。
这就像什么呢？就像一个人手里拿了块燃烧的炭，把自己烧疼了，但是他想了很多办法来防止炭把自己给烧伤，当炭让自己越来越痛的时候，她想的所有的办法都是如何让自己减轻痛苦，但是却听不懂痛苦在提醒她什么。
痛苦在提醒她什么呢？人面对痛苦的本能反应都是躲开，当她攥着炭不放手的时候，其实是在对抗痛苦。
比如说，老公出轨几年了，你气不过找茬又跟他吵了一架。
愤怒是因为你认为：做人应该诚实、应该忠诚，不应该背叛。他居然敢背叛。
◉ 委屈：自已为家里付出一切，不但不被珍惜，还无人理解。
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失落：自已失去了一份纯真的感情。
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恐惧：自已该怎么面对接下来的问题？自已会不会孤独终老？或者，会不会穷困潦倒而死？
但事实上，你的情绪源头是因为自已活在想象中的童话世界：
当你愤怒爱人不应该背叛时，应该知道：实际上背叛十分普遍，因为他背叛的代价他承受得起，他笃定，你离不开他。
或者说，他不怕你的离开，你离开也许正合他意。他的背叛也许是想让你离开的一种手段。
还有一种可能，他既离不开稳定的婚姻，又想体验激情和刺激的感觉，于是冒着风险铤而走险。具体情况还有很多种，要看情况分析。
当我们对纯真的感情幻灭而失落时，我们该知道：任何长期感情都会遭遇诱惑的危机。任何长期感情都会经历变化和成熟。
只有两个成熟的人，两个承认自己欲望的人，明白人性的黑暗面并有足够的应对措施的人，才能真正升华矛盾和危机的走下去。
当自已觉得委屈、无人理解时，应该明白：我们只是渴望爱而已，又有什么错呢？
当你能意识到自己恐惧他的离开时：我就会发现，实际上我是在恐惧自己的生存危机，我不相信，自己一个人的情感世界也可以丰盛而温暖，更不相信，离开他我能过得很好。
02：如果在冷静思考后选择这段婚姻，那就必须得和老公成为利益共同体，叫同盟。
如果老公不把你当同盟，把你当竞争对手，这事儿就完蛋了。在一段婚姻里面，你要跟你的男人是同盟，别让老公觉得你是来剥削他的钱的，或者说老公要去交工的。
同盟有两种含义。第一种含义就是参与到他的事业当中，但大部分的妻子可能做不到。
同盟是你怎么样参与到公司事务/事业当中，往往当老公出轨被老婆知道了之后，这个时候老婆是什么？是敌人。所以在这个时候成为同盟的可能性是弱的。
那么什么情况可以呢？比如说我们之间有股份的纠葛，他一旦跟你分开，那损失不止一点半点。
如果他是体制内的人，那这个时候，你得知道他的把柄是什么，他的底细有哪些？
当然，还有第二种同盟，这种是有前提的，就是作为原配的你有大的胸怀，能够咽的下这口气。而且你明确的知道继续这段婚姻下去，你的利益是可以保证的。毕竟今天这种的行为，是为了后面的分开。
如果老公长久的跟老婆是处于一个同盟状态的话，这第三者自己她会不爽，会不舒服。因为她最大的乐趣是跟老婆去做竞争。
当她觉得，你俩还是那么固若金汤的话，她就先开始退了，打退堂鼓了，或者呢她会发现各种各样的蛛丝马迹，就比如说这个男人原来是对她说谎呀，她跟老婆迟迟就不分手呀。那这个情况下面第三者就会去闹，一闹，关系就作没了。
而反过来如果我们做原配的，我们开始闹闹闹，就等同于把老公闹到第三者那儿去了。老公会觉得我本来还有一点愧疚，但是现在我愧疚的感觉都没有了，我觉得我这个老婆简直就是无理取闹，简直就是母老虎。好了，然后第三者一个柔情似水，那就真完蛋了。
老公就是冷暴力，不吭声，高兴的时候回个家，不高兴的时候我就不回家。那这时候你拿他有办法吗？一点办法都没有。
所以如果在这一段时间里面要跟老公去建立同盟关系，在某一段时间里面，你不得不与第三者同行。但你的目的是为了未来更好的分离。但千万别今天分了，明天他回归了，后天他又分了。
03：学会和对方博弈，掌握话语权。
每一次和老公的沟通都是一场博弈，每个人都有属于自已的软肋。
为什么老公会那么嚣张，是因为他知道老婆的软肋是什么？
有些老婆害怕离婚，有些老婆要面子觉得自已是一个完美婚姻的状态不愿意打破，有些老婆觉得我必须得给孩子一个完整的家庭，总之，不管什么原因，最后的结果都是“怕离婚”。
这时候，老公就拿捏住老婆的这个软肋了，那他的应对策略是冷暴力，照样出轨。所以我们都得一招致胜，治他一次，让他知道老婆底线在哪里。但现在很多底线都是一退再退的，说离婚结果没离，那这个底线我们就得考究一下了。
什么样的底线才是真正的底线，这个底牌一亮出来，我们就得这么做，没有退路。
这底牌我们要一步一步来，底牌要有一二三四五，先亮哪个后亮哪个底牌，所以这个是一门学问，没有做好准备，别坐在一个谈判桌上啊。
所以这些事情我们要掌握这中间的这个度，这个技巧很重要，要针对问题，去进行技巧使用。
当然，谈判是得有资本的，往往很多时候我们手上没有那么多资本，也许我们没有工作，工资收入比较低，自已的生活能力都比较差等，而且我们在这个过程中还把这些仅有的东西一点一点的挪出去。
那这个时候，我们就必须要得知道自已今天的资本有哪些，别在不清不楚的时候，靠着情绪去上牌桌，所有一切都要拨开情绪的迷雾，坐在牌桌上，跟对方用智商去谈判。
我们常常可以看到这样的事情，就是A和B在一起，B会出轨。但是A和C在一起，C就不会出轨。是A变了吗？A没有变，变的是关系。
你要确定一个信念就是伴侣出轨的事情发生了，就是你们这段关系中有漏洞。而不是你个人的问题，因为任何关系都是至少要靠两个人才可以达成的。
面对出轨，你要做的是修补关系的漏洞，而不是你个人的漏洞。如果关系的漏洞大，也可以选择放弃关系。
或者你是一个眼里容不得沙子的人，小小的漏洞也情愿放弃。这也是你的自由。
你需要明白的是这些都是你的自我选择。你真的不应该被社会的言论去左右你自己的选择。你既不必必须原谅，也不必必须放弃。
每一段关系的结构都是不一样的，情感的厚度也是不一样的。
我们既然不能轻易否定自己的关系，也不能轻易评价他人的关系。
在出轨的问题上，不怀疑自己是一个健康心理的标志。
允许自己被出轨，允许自己被伤害，允许他人伤害自己。
被伤害以后的你，并不失败，并不弱，并不难看。
失败，弱，难看的是违背自己忠诚承诺的人。
而那些被出轨后有能力去修复，也有能力转身离开的人，才是魅力不减，人格仍在。
