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婚姻破裂老公坚决要离婚时,做好这几步帮你战胜婚姻危机!
婚姻破裂,老公要离婚,战胜婚姻危机
⊙ 日期:2023.03.23  ⊙ 浏览:10782次  ⊙ 来源:壹生有你

  你是不是经常看到鸡汤文说:再恩爱的夫妻都会有100次离婚的冲动?

  可是你这次遇到的,好像并不一样。

  他特别冷静的提出离婚,你反复追问对方离婚的原因,他也只是把所有的锅都揽在自己身上,留下一句:是我对不起你。

  你大吵大闹,却像拳头打在棉花上;你追问、哀求、挽留,他却只留下一个疲惫而决绝的延伸,不给你任何解释的机会。

  从曾经的恩爱甜蜜,到现在的相看两厌,你们的婚姻之间蒙尘了太久,已经压抑了太多矛盾,可一想到离婚,你就难受到呼吸都费力。

  你明确的知道,你还舍不得这个家,可是该怎么挽救呢?面对对方的决绝,你丝毫不知道...

  其实你不知道的是,一段婚姻的死亡,从来都不是因为某一件事,而是在你提出离婚之前,他的内心已经上演了无数遍离婚戏。

  所有的决绝,背后都是无数失望的积累。可笑的就是,在对方已经“忍了很久,忍不下去”的时候,你却后知后觉,根本没有意识到这段婚姻已经积重难返。

  在你想不通对方为什么非要离婚的时候,他其实也想不通为什么自己一再退让,却仍然得不到你的回馈与认同。

  想要知道婚姻的问题出在哪里,我们需要先认识婚姻和感情的发展阶段。

  任何一段正常的长期关系,包括恋爱和婚姻,它们都有一个基本的发展周期:

  ①:吸引阶段
  这个阶段是两个人初识,互相被对方身上的优点和神秘感所吸引,互相有好感的阶段

  ②:相恋阶段
  经过初步的了解,觉得彼此都很满足自己对于另一半的预期,所以确立恋爱关系,以男女朋友相处

  ③:热恋阶段
  新鲜感让两个人的感情浓度和热度迅速提升,彼此对对方高度接纳和需要的阶段

  ④:平缓阶段
  经过了热恋,两个人的激情成分有所下降,但亲密和舒适得到了提升,可能没有热恋阶段那种每次见面的激动和渴望,但多了份踏实和温暖。

  ⑤:磨合阶段
  随着激情的褪去,两个人的相处日渐平淡,光环逐渐消失,优点习以为常,缺点开始暴露,这个阶段彼此或多或少开始嫌弃对方,争吵和矛盾也开始产生,面对这些变化,双方能够妥善处理是决定这段关系能否继续走下去的关键。

  ⑥:共生
  经过磨合,彼此找到相处的新模式,互相包容、互相迁就,真正的接纳对方,感情得到了升华,变得更加稳固。

  ⑦:破裂
  磨合期的矛盾没有妥善处理,两个人相处日益激化、不满,失望不断累积,在其中一方做出价值权衡之后选择分手,感情彻底破裂。


  所以,在婚姻当中,男女双方经过一段时间的朝夕相处,由于太过于熟悉对方的样貌、本性和生活习惯,没有了激情,加上长期的矛盾积累,这个阶段如果没有刻意的用心经营,双方就很容易陷入到矛盾和争吵的无限循环中,慢慢的,感情逐渐被消耗殆尽,而两个人又没有找到合适的相处方式,“感情账户”只出不进的时候,婚姻早晚会破裂。

  那么在关系磨合的这个阶段,我们是怎么一点点让关系变成如今这个样子呢?很多时候,很多人,只是爱对方,却不知道该怎么表达,怎么给予对方想要的,怎么让对方也爱上我们,“想要”是一回事,“达到目的”又是另一回事,操作不当,很有可能南辕北辙。

  就像我们很小的时候听到一个寓言故事一样,北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉,北风使劲呼呼吹,结果人们为了抵御寒冷,反而把大衣裹得更紧了,南风徐徐吹动,天气暖和起来,行人反而相继脱掉大衣。

  这就是心理学有名的“南风效应”,也告诉我们,爱要讲究方式方法,不然只能适得其反。

  我把大家在婚姻中容易犯的一些错误汇总下来,大家可以进行婚姻复盘和自我诊断:


  01:丧失自我,每天围着家庭转。

  很多女人在进入婚姻之后,“贤妻良母”的意识就特别强烈,潜意识当中认为,只要自己做出付出和牺牲,就可以维系住婚姻。

  然后把自己的精力不断放在家庭和孩子身上,每天忙着收拾家务、照顾老人、教育孩子、伺候丈夫,开始疏忽自己的生活,慢慢的把自己活成了保姆的角色,以为这就是作为妻子的全部责任。

  殊不知,男人想要的并不是一个保姆,保姆谁都可以替代,他们需要的更多的是来自妻子的理解、支持和尊重,是能够“懂”他们、“欣赏、崇拜”他们的情绪价值,是妻子依旧保持女性魅力和独立人格魅力的异性吸引力。

  我常常和女性朋友说的一句话:“一个女人,在婚姻里除去保姆能做的才是她作为妻子的价值。”


  02:缺乏安全感,以“作”的方式索取安全感。

  很多女性在感情进入磨合期之后,往往面对已经表现得越来越平淡的丈夫开始走向另一个 极端——过分的缺乏安全感,并且以“作”的方式拼命向另一半索取安全感。

  然而这样做的后果是,对方刚开始或许会哄哄你,但是用不了多久,他会因为你的“作”而更加不爱你,然后你会更没有安全感,然后你继续作,他更加想要逃离你,于是你们就陷入了恶性循环。

  为什么你越是作,对方就越是不在意你?

  因为你的“作”其实就是在向对方索取情绪价值,需要对方拿出很大的精力和心思才能哄好你。但是他在婚姻中也有他自己的分工,他需要工作挣钱,每天面对上司、同事和客户的压力已经很大了,回到家还要处理你的情绪,他会非常累。

  当家庭开始变得压抑和窒息,于是逃避和敷衍就成了他的常态。

  所以,想要伴侣重视你,可以有很多方法,但千万不要作,不要把自己的情绪托付在对方身上。


  03:强势控制,伴侣自尊受损。

  很多人特别喜欢揭伴侣的短,给另一半摆架子,甚至让对方当众下不来台,以此证明自己压过老公一头。而男人就会觉得,自己在婚姻中根本不受尊重。

  有的人还会对另一半评头论足,总是在告诉他应该怎么做,不应该怎么做,让对方大事小事都必须听你的...

  这种过度的控制,让男人觉得他没有办法主宰自己的人生。

  于是他为了维护自我的边界,就会站在你的对立面反抗你。哪怕你说的话是对的,他也要反抗你。此时正不正确谁对谁错已经无所谓了,因为他想要“自由”的心已经压过了一切。

  就算他不会明目张胆反抗你,也会通过马虎、拖沓、健忘、故意把事情搞砸等方式,来对你进行“隐形攻击”


婚姻破裂,老公要离婚,战胜婚姻危机

 

  当我们走到“对方非离婚不可”的地步时,到底该如何修复这段婚姻呢?

  01:主动解决问题,搁置离婚争议。

  男人提出离婚,意味着你们的婚姻已经“病”得很厉害了,这时候,如果像鸵鸟一样把头埋在沙子里,消极逃避问题,就会把感冒拖成肺炎,甚至不可挽救。

  但脆弱的病体同样也经不起大鱼大肉,身心俱疲的另一半经不起你的类似于哭闹、争吵、乞求、指责等强烈情绪的宣泄,这会让男人更加相信你是无药可救

  后期你再想改变他对你的印象,难上加难。

  此时你最需要做的不是想办法怎么样能立刻挽留对方,而是稳定心态,文火慢炖来逐步解决问题。

  因为你们的问题不是一天两天导致的,而是在长时间相处中日积月累而成的,所以挽救婚姻也需要一步步来,不能着急。

  有负面情绪很正常,但我们的底线是不要对伴侣发泄你的情绪。我们可以找亲朋好友去喝酒发泄、去痛哭倾诉,去旅游去运动都可以,转移注意力,给自己一点时间,让自己真正平静下来。

  然后你在调整好心态的基础上再去联系对方,你可以这样说:既然你铁了心要离婚,我再强留你也没有什么意思,那就依你吧。只不过我希望你能给我点时间,毕竟离婚这件事不是那么好接受,而且我还要给家里人和孩子一个交代,你看可以吗?

  这种情况下,对方基本不会拒绝你。你就获得了宝贵的“缓冲期”

  而对于男人来说,他提出离婚,意味着他已经忍无可忍了。搁置争议的冷处理,会让他有一个不被打扰的喘息空间,更理性的思考离婚问题。

  在感情的“落潮期”里,搁置争议,稳住局面,平心静气,才能开展后续的挽留。


  02:改善沟通模式,塑造全新人设。

  有不少女人在和另一半长时间相处后,对丈夫已经全然欣赏、崇拜不起来。我常常听到女人这样说:“我倒是想崇拜欣赏他,可是你看看他配吗?”

  如果他真的一无是处,当初你为什么选择和他进入婚姻呢?

  你在嘲讽对方无能的时候,其实你贬低的也是你自己。因为和他结婚生子的,是你。

  不是对方真的不好,而是我们的傲慢和偏见蒙蔽了自己的眼睛,把对方的优点视为理所当然。

  再加上我们并没有给对方良好的反馈,没有给对方的正面行为施加正面刺激,反而不断用负面回应去贬低、打击对方,久而久之,他也就不愿意好好对你了。

  婚姻不是教室,也不是辩论场,你不是他的老师,也不是他的对手。

  你要对自己的情绪和沟通模式有一个觉知,不能再以“严厉妈妈”“叛逆儿子”的模式相处,而是要进行调整,变成“丈夫和妻子”“男人和女人”

  他不回家,以前你可能会气急败坏得骂:天天下班不回家,你心里还有没有这个家?

  现在你可以说:亲爱的,我自己一个人在家有点害怕。


  03:主动示弱,激发男人的感情和保护欲。

  婚姻里,女人需要被宠爱,男人需要被崇拜,很多女人却总是喜欢压过对方一头,高高在上,洋洋得意。

  其实,真正的强者,都懂得示弱。

  找一个双方都比较放松的时机,聊一聊无关紧要的轻松话题,然后把话题印象别人家的家事和八卦,找个由头你主动袒露心声:其实,你真的是一个很好的男人,负责的丈夫,支撑起这个家,很辛苦。可惜我现在才认识到这一点,太晚了。不过,我还是很感谢你这些年给我的幸福。

  划重点:单纯的感叹男人的好,表达遗憾和祝福,但不能暴露挽留的需求感,目的性太强容易引起对方的反感。

  如果对方听到你的话,情绪非常激烈,说什么“晚了,你早干什么了”之类的话,当对方还愿意向你表露情绪的时候,这恰好是我们改变关系走向的一个机会。如果你能稳稳拖住对方的情绪,安抚好他,他就会对你改观。

  你还可以告诉对方:我从小生活在一个xx家庭里,爸妈从小就没有教我怎么好好说话,我也不懂男人,不知道该怎么和你好好沟通,做了很多错事,现在想想,不过是色厉内苒,害怕失去你罢了。

  面对婚姻危机,“我错了我都改”只会让他更看不起你。只有让他感受到,你一直爱他,却因为爱错了方法反而造成伤害,同时你对他没有和好的企图,才有可能激发出他对你的感情和保护欲。


  04:巧用外界助力。

  婚姻不同于恋爱,婚姻有着比恋爱更大的牵绊和利益捆绑,比如夫妻共同财产、双方父母、孩子,等等,我们可以巧用这些牵绊来增加离婚的门槛,让对方产生离婚的更多顾虑。

  比如我们可以让双方父母充当说客,但是一定要注意方式方法,也要注意尺寸,否则强行说教很有可能适得其反;

  再比如我们可以让孩子来增加两个人的交集,借助陪伴孩子的理由多增加两个人共处的机会,还可以让孩子侧面多说你几句好话等的方式来戳中对方的软肋...


  05:亲密关系维系的本质是个人价值。

  即使结了婚,你也要始终保持自己的个人价值。结婚并不是感情的结束,正相反,结婚,只是一个开始。想要让两个人安稳度过接下来的几十年婚姻生活,并且让对方一直对你好,除了前面我们所说的软实力之外,你还要具备足够的硬实力,这是你在这段婚姻中的震慑力。

  牢记一句话:价值是任何关系维系的本质。你的价值足够高,男人自然不敢怠慢你。

  所以婚后不要总是围着男人和家庭转,该追求自己的梦想就去追求,该提升自己的女性魅力就去提升。

  与其找不到老公就夺命连环call,不如花时间去做瑜伽、美容,和三五好友聚聚会,让自己时刻保持异性吸引力,让老公下了班就想回家,要不然,这么漂亮温柔的媳妇,要是被隔壁老王惦记着,自己的绿帽子就无限放大了。

  在两性关系中,女人的核心价值是由:性价值、情绪价值、自我价值这3个元素组成的。所以一定要把好这3个元素进行核心价值的不断升级,只有这样,才能让男人持续保持对你的热情和激情。

  人都是趋利避害的,与其每天思考别人爱不爱你,倒不如想想自己身上有什么地方值得别人爱你。你先保证自己身上有足够吸引对方爱你的优点,不用你猜,别人自然会爱你。


  06:恰当植入危机感,刺激对方主动和好。

  在发现老公有点冷落你之后,你可以让他产生危机感。比如:某一天把自己打扮得风情万种穿上迷人的新衣服,做一个漂亮的发型。

  这时,老公一定会问你:“打扮得这么漂亮干嘛去?”

  你可以这么回答:“我约了朋友出去喝个下午茶。”

  他一定会接着问:“和谁啊”

  你就可以说:“××啊,你也认识”。

  他接着问:“喝个下午茶打扮得这么隆重?”

  这时,你可以装作自然随意的样子说:“哦,喝完下午茶,晚上还有个俱乐部的活动朋友邀请我一起参加。”

  要注意啊,这里有一个尺度很重要,那就是:

  我是打算出去玩儿没错,但是我提前告诉你了,而且我还是和你认识的朋友一起出去玩。这表示,我没有胡来,而且我也没有准备认识其他异性。但是,我和朋友参加聚会的过程中很有可能会认识很多人,男女都有。如果这个时候有其他异性过来对我有好感,表示喜欢我,这也不是我能控制的。毕竟,我控制不了其他人的思想。

  你说的内容必须要让对方觉得你没有故意针对他,并且让他挑不出毛病来。

  这就会激起他的醋意,他会觉得自己被冷落了,会担心其他男人被你美貌吸引,有了竞争意识自然会更加关注你,也更愿意花心思来讨你开心。

  但是一定一定要注意尺度,一旦过火则容易适得其反。