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我深爱的老公出轨背叛,我该不该原谅?
老公出轨,出轨背叛,原谅出轨
⊙ 日期:2023.03.16  ⊙ 浏览:10909次  ⊙ 来源:壹生有你

  背叛一词是婚姻关系里最让人难以忍受的情况之一,尤其是给这个词加上一个“深爱”的前缀,那么这种痛苦更让人无法承受。

  在我的求助者中最多的就是因为遭受出轨背叛而饱经折磨的妻子。

  ◉ 有的女人选择原谅出轨,但却陷入无止境的怀疑和猜忌中,明明是天天睡在身旁的枕边人,但是却再也无法对他产生信任的感觉,成为了最熟悉的陌生人。
  ◉ 有的女人选择结束婚姻,但却在无数个深夜默默流泪,独自承受着来自身边各种亲朋好友的议论,不断回想过往的种种经历,仿佛坠入深渊,从此失去了对生活的热爱以及对未来的所有期望。

  其实,面临这种支零破碎的关系,选择原谅与否都注定不会是一条好走的路,站在婚姻分叉口的你,只有真正认清自己,才能做出通往幸福的选择。

  结合出轨救助经验来看,当遭遇你非常爱的对象的背叛时,原不原谅的关键其实在于你在这段婚姻关系里的核心需求点。

  如果你把老公的忠诚视为两个人能否继续走下去的主干要素,这时候让你选择原谅相当于让你抹去以往的记忆、重新改造一个人,而这两座大山的重量显然是你无法承受的。

  如果比起内部的混乱,你更在意的是外人的看法、孩子家庭的完整又或者是一份稳定的生存资源,那么让你选择潇洒的离开,你的生活只会变得越来越糟,并且面临很多更为棘手的难题。

  我相信这时候比起做出怎样的选择,其实你内心深处真正想要搞清楚是到底应该如何走出阴霾,重建对亲密关系的信心,让一切风雨都幻化成天晴后的彩虹,让所有痛苦都停留在昨天。

  毕竟,如果走不出背叛的阴霾,对亲密关心失去信心,即便你选择了原谅,你还是会忍不住翻旧账忍不住在心底质疑自己的选择。

  即便你选择不原谅,那这件事也会永远成为你心里的一根刺,持续地伤害你,让你愤怒让你痛苦。

  所以,想要解决原不原谅这个问题,我们首先得把关注点从对老公行为的谴责以及报复,转移到对自身需求的探索上来。


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  01:先克服背叛带来的痛苦,才能更理智的做出选择。

  在选择原谅与否之前,你首先需要克服的是你的痛苦情绪,让大脑恢复理智。

  因为在得知真相的初期,你很难一下子接受现实,而在这种情况下做出的选择会更多的带有情绪煽动的成分,很容易使得婚姻关系陷入更为糟糕的境地。

  既然我们决心做出改变,那么首先就要解决情绪难关,而根据我以往的救助经验来看,背叛的痛苦本质上是来自于归属感需求的破坏。

  我们每个人从一出生开始就跟会有各种各样的需求,根据马斯洛需求层次理论,这种需求按照从低到高分别有生理、安全、社交、尊重和自我实现五种。

  而影响我们建立亲密关系的最重要的需求之一就是我们对归属感的渴望。

  在一段关系建立初期,我们首先是被对方身上的价值所吸引,这种价值可能来源于外表、性格以及物质财富、社会地位等等,但最终决定一段关系能否长久维持下去的是双方对彼此归属感的满足程度。

  很多求助者在描述自己遭遇背叛的状态时都会不约而同的提到“感觉自己被全世界抛弃了,以往感兴趣的一切好像都失去了色彩”,其实这正是你长久以来在一个人身上建立的归属感被破坏了的表现。

  我们经常说感觉越爱越容易被伤害,这是因为你越喜欢一个人,你在这个人身上寄托的感情就越多,对他产生的心理依赖就越强大,而这种依赖感在心理学层面上就是亲密关系里归属感的一种体现。

  你和老公本来是互相信任、共同依存的一段稳定关系,现在这段关系里无端插入了第三个人,你感觉你们之间的这种安全屏障被破坏了,就像完好的房子被推掉了一堵墙,你坐在客厅中间,感觉四面楚歌,随时都面临着刮风下雨的危险。

  我知道此刻你的心情是无比崩溃的,你不理解为什么昔日如此相爱的那个他如今会做出这样的事情,你的脑袋里充斥着无数句对他的质问和不解,甚至想对他狠狠报复一番。

  这一切的情绪体验都是极其正常的,我的每位受访者都或多或少的经历过这种阶段。

  这种情绪本质上来源于归属需求的缺失,而现在你不论做出原谅或者不原谅的选择,这种痛苦的感觉是每个遭遇背叛的人都必定会经历的阶段。

  当遭遇背叛时,你首先要接受自己的这种情绪,不要因为想要逞一时之快而卷入和老公的权力斗争之中,这样不仅对你们的感情有害无益,而且会进一步激化你们二人之间的矛盾。

  当你接受了自己的这种情绪,让怒火中烧的大脑慢慢冷却下来,你才能够真正静下来审视你的内心,做出最适合自己的选择。

 

  02:找准自己的核心需求,原谅或者不原谅,都可以是最佳答案。

  你生命中很重要的人现在对你做出了背叛的行为,并且这种背叛使得你在这个人身上建立的归属感消失殆尽,那么培养亲密关系的初始动力已经不复存在了,而现在选择原谅与否在很大程度上取决于他是否还能继续满足你在婚姻关系里面的核心需求。

  我们知道在一段关系里,你会有意识或者无意识的在对方身上附着一些期望,这种期望可能是情感上的关怀,也可能是物质上的支持,又或是社会身份的认同感。

  但对于不同的人来说,我们在内心中对这些期望的优先排序是不一样的。

  尤其是在听一些求助者描述他们遭受背叛时的痛苦经历时,会更明显的感受到这一点,当我问道如果现在选择离开,你最担心的是什么时,不同的人给出了完全不同的答案:

  ◉“我怕我现在跟他离婚,以后就再也遇不到条件这么好的人了,虽然他背叛了我,但是在生活中对我还是挺不错的,我的一些要求他也会尽量满足我,重新再找一个人可能还做不到这种程度了。”
  ◉“现在选择离婚的话,我觉得小孩儿的童年就不是完整的了,我怕他会在学校受欺负,我也怕身边的人对我指指点点,心理压力太大了。”
  ◉“我觉得现在离开也没什么,比起离开,我更怕每天面对一张我好像从来没认识过的脸,每次看到他,我都会想起很多不愉快的回忆,这对我来说是更令人折磨的事情。”……

  同样是面对背叛,因为核心需求的不同,每个人害怕失去的东西也不一样,所以盲目的给出原谅或者不原谅的答案是不合理的,问题的关键还是要向内求。

  那么说了这么多,到底应该如何找到自己在婚姻关系里的核心需求呢?

  这里我给大家推荐一个比较好用的方法,那就是SWOT分析法。

  SWOT其实是企业做内部分析时经常会用到的一套战略模型,它主要分为优势、劣势、机会与挑战四个板块。

  你可以先拿出一张纸,在纸上画一个四象限,来分析一下放弃或者继续这段婚姻你所面临的优劣势,以及一些机会和挑战,比如:

  ◉ 优势:
  我有自己的事业,放弃这段关系我不需要考虑经济来源的问题;
  我的父母对我很好,我可以放心的把孩子交给他们来带……

  ◉ 劣势:
  我对老公很依赖,离开他我的情绪波动会比较大,很长时间难以恢复正常状态;
  我忍受不了来自外界的声音,我想在其它人面前扮演一个婚姻辛福,家庭美满的形象%

  ◉ 机遇:
  遭遇背叛后,他很真诚的表示了歉意,并承诺以后家里的钱财都由我来掌管;
  离婚后我仍能接触到很多优质的异性资源……

  ◉ 挑战:
  孩子从小失去了父爱以及完整的家庭,担心他的童年生活和心理状态;
  父母年龄大了,不想他们再为我的家庭问题烦恼和担心……

  这样直观的把你心中的担忧以及目前所面临的问题都写出来,可以更直接让你关注到你内心的需求,察觉到自身的状态,从而更容易做出一个适合自己的选择。

 

  03:重建归属感,不在已做的选择上反复倒戈。

  当你搞清楚了自己在这段感情中的需求之后,那么你做出的选择其实已经是当下最适合你的了,不论是选择修复好已经坍塌的围墙还是走到墙外寻找新房子,你的最终目的只有一个,那就是重建亲密关系,找到新的归属感,回归正常生活。

  毕竟做出原谅与否的选择可能只是一瞬间的事情,但是真正让这个选择为这段遭受背叛的婚姻找到希望之路的关键还在于你接下来应该怎样去面对这个选择。

  不管你是选择原谅还是不原谅,你都要面临着之后的生活如何展开这个问题,也就是如何让你的选择持续进行下去。

  很多人可能在评估了自己的核心需求后很快的做出了适合自己的选择,但是却因为没有能力支撑这个选择而左右摇摆,反复倒戈。

  如果你选择了原谅却没有能力重新在这个人身上建立起归属感,那么这个选择就无法继续进行下去。

  同样,如果你选择不原谅却始终无法恢复对亲密关系的信心,因为害怕自己又陷入同样的境地而选择封闭自己,那么你之后依旧会被这个问题纠缠。

  所以想清楚原谅和不原谅的问题之后,更为重要的是做出一些实际行动来加固这个选择,把失去的归属感重新找回来,不要在做出选择之后因为无法实践而又回过头来重新为这个问题而苦恼。

  当你选择继续这段关系,原谅对方之前的行为时,你可以选择和他进行真诚的交谈,放下对他的仇恨心理,并要求他针对你造成的伤害发自内心的道歉,只有当你们彼此放下对对方的成见,你们的沟通才能起到真正的作用。

  如果你已经决心放弃这段关系,那么也请把痛苦随着时间一起留在过去,对亲密关系建立起新的期待和信心,重新与新的人交流。

  关于重新找到归属感,根据我从业多年的经验,你可以从以下几个方面来入手:

  ①:接受当下,正向解读

  当遭遇背叛时,你首先要接受你目前已经产生的所有负面情绪,接受现在已经发生的各种状况,因为只有先允许一切发生,你才能真正审视自己的内心,去做出新的改变。

  同时,面对已经出现的糟糕情况,你还可以通过正向解读来帮助自己重建希望。

  ◉“虽然我遭遇了背叛,但是这让我提前看清了这个人,我现在拥有了一次可以重新选择的机会,并且如果再开始一段婚姻关系,我知道了什么对于我来说才是最重要的。”
  ◉“虽然小孩现在失去了一个完整的家庭,但是这样可以让他远离一个不合格的父亲,避免受到坏的影响,比起维持表面的和谐,我更希望它能够收获真正的快乐。”
  ◉“经过这次背叛,我们交流了很多,互相说出了自己内心的真实想法,我感觉我们更了解彼此了,虽然这看起来是一件坏事,但是我们比以往更有信心建立一个幸福的婚姻生活。”

  也许你现在深陷负面情绪之中,感觉自己是这个世界上最倒霉的人,但是有时候换个思维方式,你会发现糟糕表象的背后其实暗藏着许多好事,也许美好正在悄悄发生。

  ②:寻找兴趣,主动社交

  当你把全身心都寄托在婚姻生活上面时,一旦这段关系出现裂痕,你就会非常容易陷入孤立无援的境地,其实生活中还有很多更有意思的事情,把时间多分配给你自己的兴趣,更有利于帮你走出现在的境况,重建对生活的信心。

  不管是主动参加各种活动,还是找一些之前的老朋友谈心,这些都可以让你的注意力得到分散,收获很多新的快乐。

  在我以往的救助案例中,多数因为背叛感到特别痛苦不安的人都有这样一个特征,那就是把婚姻当做一切社交关系的来源,长时间把自己封闭在家庭之中,与社会严重脱节。

  一段关系出现裂痕并不会导致天崩地裂,我们作为一个具有主观能动性的个体,是可以建立新的关系的,而且亲密关系也不仅仅只有爱情这一种,多走出门去社交,你会发现一个崭新的世界。

  ③:自我提升,自我满足

  当你把很多期待都寄托在别人身上时,你会发现没有任何人能够完全的满足你的期待,哪怕是在婚姻关系中。

  ◉“我一直在寻找一个人,TA可以在我在我需要的时候启发我,鼓励我,支持我,让我保持专注;并且可以无条件地爱我,让我快乐,后来我才意识到,原来这个人从始至终都是我自己。”

  很多你放在老公身上的期待其实都是你自己可以做到的,想要什么样的人,就先让自己成为那样的人,等你物质和精神都富足了,那么那个率先背叛你的人就无法再影响你任何。

  当你有了独立面对世界的勇气和能力时,选择离开和停留你都可以重新把生活过得精彩有趣。

  说了这么多,但我最想说的还是,不论你选择从何处开始,最重要的是跨出第一步,这一步是原谅还是放下都没关系,但最重要的是这是你发自内心的选择,而不是任何人给你的所谓的“正确的”建议。

  遭遇背叛并不是你的问题,你也不需要因此感到失败或者沮丧,更不用因为这件事对另一个人产生怨恨的心理,我们都知道这个世界上最禁不起考验的就是人心,但只要保持相信就依旧可以重新构建亲密关系,收获属于你的幸福。