择偶的时候，说得最多的就是价值交换。
然而不知道从什么时候起，价值交换在感情里从“需要”直接坐上了“本质”的宝座，变成了你和男生两个人相处的本质是价值交换。
其实价值交换的初衷很简单，就是说人不要贪婪，没人愿意只付出不得到，交换付出才能进行下去。
这点是应该的，但如果把价值交换当成择偶的一切，就容易沉迷其中。尤其对于感情相处水平低的女生，把什么方面都价值交换，对自己的感情并不是好事。
无论感情相处水平如何，都有必要在条件上价值交换。感情相处水平低的女生，不把相处水平这一项放进条件的价值交换里，还有希望感情美好；一旦把相处水平去和条件进行价值交换，感情就很难顺利了。最可能出现的情况，是这段感情开始即巅峰，随后一路高开低走，每况愈下。最糟糕的是，你和男生的不满在婚前未必积累足够，感情过不下去的时间点也许在婚后的若干年。
很多人看这段话可能不理解，导师慢慢说。
先说条件之间的价值交换。
大家应该听过很多类似的事，和男生读书的时候谈起了恋爱，感情挺好的，毕业后收入方面有差距了，有些情侣就因此分开了。当然，不限于从读书到工作，也有不少工作后的恋情由于条件相差大了而分道扬镳的。
条件拉开了差距，有些分开了，有些没分开，区别在哪？
有没有人介意。
分开的情况，是因为有人介意这个事，不一定都是条件高的一方介意，条件低的一方也有可能介意，总之只要有人介意，这段感情就难以继续。
也就是说，当你和男生条件相差大了可能会在相处中出问题，而且出现这种问题的现象还比较普遍。所以在择偶的时候，条件之间的价值交换是有必要的。
但另一方面，如果条件拉开了差距，但没有人介意这点，那么两个人不会分开，因为感情本来就是好的。就算在介意而分开的情况中，感情本身出问题了吗？没有吧，双方的感情也是好的，只是出现了条件方面的问题，这个问题让两人无法继续，而不是对方这个人没法相处受不了才分开。
两方面连起来就能理解条件价值交换的作用了。
感情相处经常会出现因条件差距心理不平衡的问题，而条件的价值交换只是避免了这个方面的问题，有必要但不是主体，产生不了更多的感情，既不能让感情变得更好，也无法让相处不了的人继续下去，毕竟感情里远不止条件差距这一个问题。
其实大家想想，无论你择偶中找的男生和你学历、收入、家境、颜值等条件多么匹配，然后呢？跟你实际与他相处起来有什么关系？
条件的价值交换，对感情作用的上限也就是完全没有条件差距引起的矛盾，除此之外相处该是什么样还是什么样。
如果觉得条件价值交换了感情就是好的，那只是在比烂，比由于条件产生吃亏感从而鸡飞狗跳的相处好一些。
说白了，和异性相处水平低的人，大概率上感情本就会糟糕，用不用上条件的价值交换，也只是和条件匹配的人相处糟糕，与和条件相差大的人相处更糟糕的区别。相当于杯子同样摔碎了，只不过后者摔得更碎一些而已。
再来说相处水平加入条件价值交换。
女生感情相处水平低，用条件来价值交换，感情很难顺利有三个因素。
第一个因素，贵。
当相处水平进入条件的价值交换，就已经抛开感情层面了。这很好理解，要是一个人出高水平的相处，或者出好的条件，结果另一个出“因为你爱我”，这样不能说有失公平吧，可以说是耍流氓了。要么两项都不进入价值交换，都因为爱情，那还说得过去。
如果相处水平也是价值交换，那么用条件来开启相处中的享受，自己的情绪管理不行，性格脾气差让对方兜着，对方提供大部分的情绪价值，不是一方比另一方条件好点就行。因为无论男女对此的想法是，尽管你比我好，但还没好到我得低一筹，除非你真的比我条件好很多。
感情相处能力，纯粹用条件来换的话，那是很贵的。
这样说有点抽象，就以最直观的钱来略微体会一下这种贵。不讲交情的纯交换，一个人对你讲一次不好听的话，发泄一次脾气，多少钱可以让你这次愿意笑脸相迎并把对方陪开心了。这只是一次，然后按照这个数额去估计一下长期相处的情况，贵不贵？并且，这样算还没考虑次数多了之后额外付出的心力，就像工作日之外的加班更贵一样。
这个时代，虽然不好断言真正自我意识觉醒的人是不是变多了，但起码喊着“多爱自己”的人是越来越多了，感情相处能力只会越来越贵。
第二个因素，没有交换标准，甚至大概的标准都没有。
条件的价值比较清晰，高了一层价值就多了一些，清北学历就是比其他学历好，月入两万就是比月入一万好等等都很明确。
而感情相处能力则不一样。
一个资产5000w的人，如果由于和对方相处起来很享受，跟一个资产500w的人在一起，那相处水平换算起来是4500w。但其他没那么多钱的人，比如相差一千万的，五百万的，一百万的等等，也有交换相处舒适从而在一起的这种组合。
在一起的人条件差距不一致，使得没有交换标准。相差的跨度之大，使得大概的标准都没有。
上面说的是已经谈好了的，而择偶的时候相当于正在谈，连大概标准都没有的交换，一方面很难促成双方都满意，另一方面也容易滋生贪念，这对于感情相处水平低，想用条件换的女生不是好事。
第三个因素，容易反悔。
把相处水平加入条件价值交换，往往忽略了很重要的一点，决定交换是一码事，能承受是另一码事，尽管这两者理应是同一码事。
情感能力低，实际相处起来是真的难受，长期相处中的点点滴滴犹如钝刀子割肉，除非没感情，不然光靠着对方的条件好与之过一辈子的人并不多，起码比当时决定这样价值交换的人要少多了。原因无它，就是受不了。
交换的当时可能确实愿意，但这种决定往往源于无知，不知道相处水平对感情的影响究竟有多大，以及时间久了是怎样的体验。
其实做这种交换的决定，只有在漫长岁月中经历一遍，然后再穿越回来把所有感受告诉现在的自己，这时候无论交换还是不交换，才是自己能承担得起的决定。但我们都知道，这是不可能的。
也就意味着，现实中这种交换是不稳定的，几乎都是在没有，或者说很难充分评估“能否承受”的情况下缔结的。
导师知道很多人看到这里会说不该反悔的，这样做是背信弃义，是小人。是啊，这无论拿到哪里去说都是对错鲜明的，但是在达成了意向的交换里，也就是当时乐意的人之中，没有/无法充分评估的人，远远多于有/能充分评估的人，那承受不了的情况是大概率，所以“时间长了承受不了 → 后悔交换 → 感情糟糕”这种相处走向的可能性最高。
说到这里也建议一下，不要一看到别人条件相差大且感情长久，就觉得一定是一个难以相处用条件换，另一个忍气吞声用相处水平换。也许只是一个主外一个主内，并不代表主外的那个就是感情鬼见愁。
这种不稳定的价值交换，刚达成的时候是你和男生最乐意的时候，也是最没矛盾的时候，可以说是这段感情的巅峰了，之后随着一方反悔的程度增加，另一方的不满意自然也会增加，于是矛盾不断，每况愈下。
更糟糕的是，刚才说了其实大概率就是受不了，本来嘛，如果不把相处水平加入条件价值交换，两个人的不满积累到过不下去这个时间挺短的，基本上到不了婚后，但这一交换，由于条件的价值，积累放缓了，但只要承受不了总量就还是那么多，过不下去的时间点也许就拖到了婚后的若干年。
综合这三个因素来看一下。
感情相处水平低的女生，当你想用条件价值交换感情舒适度的时候，首先很贵，交换的时候由于大概的标准都没有使得交换困难，还容易被滋生贪念的男生溢价很多，价值交换缔结后，想要这种交换稳固，也是站在了大概率的对面。说感情很难顺利不为过吧？
这还没完，其实对你个人来说，最大的弊端是对自己施加了魔咒，自己封锁了自己。
自己情感能力低，不放入条件价值交换，那么想要感情美好就会去提升情感能力。无论碰到的男生相处水平高还是低，你都有自己想要去总结，去反思，去进步的机会。不是一定，但有可能。
一旦放进了条件价值交换，这下好了，完全没有提升感情水平的可能，因为这样的相处是换来的，是某种形式上买的，去提升岂不是吃亏了。
这是一个奇怪的魔咒，提升自己，反而吃亏了。
那么当上述三个因素导致感情不顺后，情感能力还是这个水平，接下来继续和这个男生相处也好，换人也好，情况将更糟糕，由奢入俭难啊，奋发自救提升水平的主观能动性更弱了。
一个感情相处水平高的人，只要正常价值交换，避免条件方面产生心理不平衡的问题，感情大概率就是顺利的；
一个感情相处水平低的人，如果不提升，就算用上价值交换，或者把相处水平放进条件价值交换，都改变不了相处本身的状况，感情大概率还是不顺利的。无论用其他方式绕几圈，耗费自己各种有形的无形的资源，还是这个结果。
其实规则从来都没变，在一件事情上水平低，又没有去积极提升，最后没得到好结果，这是很正常的。
能看清问题脚踏实地去努力的人，和自作聪明异想天开的人，将要付出的试错成本，注定不是一个量级的。
条件的价值交换只是避免了感情问题之一，有必要但不是主体，除此之外相处该是什么样还是什么样。
想用条件价值交换感情舒适度，首先很贵，交换的时候由于大概的标准都没有使得交换困难，还容易被滋生贪念的男生溢价很多，价值交换缔结后，想要这种交换稳固，也是站在了大概率的对面，还会对自己施加“提升自己反而吃亏了”的魔咒。
