经常有人问导师，提复合被拒绝怎么办。
导师想说的是：先后撤吧，说明你打扰到对方了。
可是导师知道提问者一定会心想“这算什么回答？”，因为问题的弦外之音是——被拒绝后，导师该说些什么话让对方改变主意。
被拒绝后不想放弃，想要马上找到办法攻破对方的情感防线。
这叫什么？
不知趣。
缺了什么？
尊重。
要说服一个凭着思维惯性勇往直前的人暂停一下，难度不比把一头横冲直撞的牛往回扯要低。但导师还是想说，因为这般莽撞，任由情绪发泄去死缠烂打导致拉黑的案例真的太多，太多了。
导师思考过原因，问题应该出在两件事上。
01、太重视自我感受。
失恋了自然很难受，在痛苦的时候，很难分出心思去关注对方想要的是什么。
何况大部分人可能在潜意识中对前任是有责怪心理的，认为正是对方狠心离开造成了自己陷入此般境地。
他们不愿意相信曾经有过的亲密已经消失无踪，心存侥幸地忍不住去作去闹，或者博取同情，都是为了留住对方的关注。
在我的世界里，我最重要。我失恋了，解药在你身上，你给我不过就是点点头的事。
02、太迷信技巧。
他们认为挽回就是操纵人心，什么“套路是学来的，爱你是真心的”，为求目的可以不择手段。
过于相信技巧的神奇之处，总是觉得有什么办法，一句话就能让前任改变主意，乖乖回来和自己复合。
沟通得好，会说话，确实是能加分的，但是不能忽略你们之间的距离，如果曾经的相处给对方带来过严重的心理创伤，留下了极深的负面印象，那纵使你情商高会说话，也不是仅靠话术就能挽回的。
分手后想挽回当然应该主动，但是有的人主动得过了头，陷入纠缠而不自知，等发现的时候停不下来，抱着侥幸的心理继续，直到被删好友，或者拉黑。
以刚才的例子来形容的话就是，
你身上有我的解药，我求你给我。
你不答应，我就再想办法，用语言去诱导、哄骗。
再不行就用威胁、恐吓，就是抢也要抢到手。
如果你能想象到以上情景的画面，并且不幸地感到有那么一丝熟悉，那么大概不难理解，为什么挽回总是失败，事情总是越来越糟。
这不是挽回技巧的问题。
这是根本上，一个人社交理念上的问题。
几乎所有关于情感问题的讨论，最终焦点都会落到三件事情上——自由、边界和对抗。
爱上谁，积极展开追求或是挽回是自由意志的体现，我们当然有选择主动的权利。
可是过程中可能会遭到拒绝，目标对象筑起了坚硬的边界，把你拒绝在边界之外。
很多人把这种拒绝看作是对自身自由意志的妨碍：我喜欢你，追求你，这是我的自由。
于是他们果断选择对抗。你筑起了坚硬的墙作为边界，我就用蛮力，用更强烈的攻势，就是要你屈服投降。
纠缠、哄骗、威胁和恐吓，这些让人厌恶乃至作呕的恶心行为，都是因为他们对自由的理解偏差造成的，他们只会考虑自己的行动受到了多大程度的限制。
而亲密关系的建立是需要双向奔赴的，谁都不比谁高贵，你的自由也不应凌驾在对方的自由之上。
真正爱一个人，我们必须承认和尊重对方的自由意志，而不是逼着ta必须要听你的话，满足你的欲望。
恋爱当然是自由的，但不存在绝对意义上的自由。自由永远是有着附加前提的，当自由膨胀到对他人边界形成侵犯，企图通过执着、纠缠来达到控制对方的目的，这是对自由的误解，也是对爱情的亵渎。
导师在处理感情问题的时候，包括指导过程中，都要遵循的行为准则是“积极主动，绝不纠缠”。这就意味着导师行使自身最大限度的自由意志，但充分尊重你拒绝的权利。
当挽回只为了挽回，挽回成为了唯一目的的时候，行为的性质已经悄悄发生了变化，剩下的几乎都是欲望，没有多少爱情了。
对方变成了你解决自身欲求的目标，一旦拒绝，两个人之间就容易形成敌对姿态，对抗的立场注定了其中难以有情感的流动，更谈不上共情，无法相互理解彼此的感受。
所以即使是为了最终能够成功，都应该把尊重对方的感受放在重要的位置，尊重是产生感情和默契的基础，可以拉近彼此关系。
大部分情况下，挽回感情都不是太难做到的一件事情。本来你们能走到一起，说明价值基本是匹配的，问题往往出在情绪体验上。挽回者不能只为实现自己的目的，应该更多地考虑如何满足对方的需求，在表达你有多爱之前，先学会尊重。
尊重就是充分理解对方的个人意愿，“No Means No”，把“不要”当成“不要”来理解。
不懂得这个道理，就有相当高的概率把原本能成功的好事搞砸，这类人自身是有着严重问题的，如不改进，换个对象还是难逃分手命运。
你以为是技巧问题，其实是心理有问题。
