很多人容易把“势均力敌”和“门当户对”混淆，把“势均力敌”标签化成：学历、家境、工作这样的“外在条件”，但我们会发现，那些“外部条件”对得上的，很多过得也并不幸福。
问题出在了“因果倒置”上。
我们选择“门当户对”是为了更容易达到“势均力敌”，因为如果你们处在一个相似的阶层上，那么你们在“价值观”上面会比较趋同。
所以说到底，“势均力敌”，均的是“价值观”，是为了两个人在相处中更能“思想趋同，目标一致”，更能感受到被理解和包容的“舒适感”，这是一种心理上更深层的连接。
它是这个时代男女在“爱情”上所追求的“不速食”，说的肉麻一点就是——真爱！
接下来就来来聊一聊：
什么样的感情是“势均力敌”的真爱？该怎样经营出“势均力敌”的真感情？
为此，导师采访了有经验的男女，看看他们都是怎么看的吧！
导师整理出了以下这些回答，希望给那些“恋爱小白”，脱单困难户，苦于一直找不到“对的人”，而白白消耗情绪的女生们一些启示。
➊、媛媛
关键词：平等、成长、目标一致
我的两个同学，前不久分手了，他们是从学生时代就在一起的，听到他们分开的消息我很吃惊，因为一直以为他们会是那个从校服走到婚纱的一对。
后来听他说感觉自己很内疚，她对他很好，他却总是敷衍，没陪她过过生日，没为她精心准备一次惊喜，没带她去过她一直想去的海边……好多事都没陪她，感觉从来都是对方在付出，分手后又觉得放不下，却不敢再联系。
我后来翻看了她的朋友圈，发现女孩开启了“说走就走的旅行”，去了很多地方，当然也有她最想去的海边。等她回来我们见面，我小心翼翼的问起他和她的事儿，她告诉我：
“爱情从来都是平等的，付出也是真心的，自愿的，我们在一起给过彼此欢乐，给过包容和安心，给了希望，也给过失望，失望了，放弃了，才能选择了以后对自己更好的生活。”
她没有像男孩那样给我细数他的过错，但我却理解了这一次次失望背后的渐行渐远。
两个人能够走到一起不容易，势均力敌，有共同话题，才能走的足够久。如果一个人在拼命的努力提升自己，而另一个人安于现状停滞不前，两个人之间的差距都会越来越大，只会消磨掉最初相识迸发的那些荷尔蒙，从无话可讲到相看两相厌，像经过交点的两条直线，相悖而驰。
➋、长风
关键词：回应、倾听、契合
当我们在谈论谁高谁低时，谈论的是世俗标准，比如长相、学历、收入、家世背景。但更重要的是两个人相处是否舒服、心灵是否契合、在一起的时间是否有质量。如果更看重相处的舒适程度和心灵的契合程度，那么谁强谁弱其实都无关紧要。
我愿意输出，愿意倾听，也愿意回应。最重要的是，我们可以比肩而立，共担风雨，相互欣赏，共同进步。双方都很好，还可以携手一起更好。
所以，我其实比起“女强男弱”、“女弱男强”的关系，更喜欢“女强男强”的关系！我们不是0.5+0.5=1，而是1+1>；2。
➌、安安
关键词：思维、接近性、反馈
我对此的定义是：两个人在认知，思维，期望上是同频的，从而能够达到深度读懂对方潜台词的状态。
我抛出去的梗，对方能够接得住，是因为对方的思维模式和我相似。
他的观点能够让我体会到遇知音的感觉，是因为对方对待事物的认知和我接近。
我每一次诉苦都能得到对方的及时反馈，是因为对方和我持有相当的期望，知道我诉苦背后想要获得什么样的反馈。
面对关于出轨的新闻，我眼里看到的是，人性如此，不要抵抗人性。对方眼里看到的是，呸，一点都不尊重爱情，小三最恶心。
这就是对事物认知不一致所带来的差异。
大家所追求势均力敌的爱情，无非就是在追求找到一个在认知，思维和期望上都比较同频的人。
➍、小郎
关键词：感觉、心动、喜爱度
以我理工科的直男思维，觉得势均力敌就是“变量配比”：x＝思想，y＝背景，z＝相貌
当男(x+y+z)=女(x+y+z)时两者势均力敌。
后来我才知道，感情这事走的是“感性”路线，它不归公式管，你要真按那个公式找，得到的是“流水线婚姻”，保质期贼短，还得“凑合用”！
所以，咱得来“私人订制”的，比如，你就喜欢能跟你聊明白“元素周期表”的，你就找这样的就行了；
可能两个姑娘，长得水平差不多、学历差不多，工作不是公务员就是老师，这时候，这种“外部条件”就像选择题里的“干扰项”怎么选？再找点线索：这俩姑娘一个是聊亚里士多德的，一个是聊的明白元素周期表的，也不排斥亚里士多德的，你看，选谁就很明显了。
所以，不要纠结于“干扰条件”，就选“你需要的”，跟她在一起就是痛快的！
“控制变量”首先你要知道“自己在搞什么东西”，“需要的是啥啥啥的变量”，填多填少，你都知道，然后你自己“造出来”的这个感情，你就特有满足感，心里就舒坦。
现在我对爱情的理解是：
XYZ全是浮云！只要是她，我动心那一刻起，我就“输了”。
➎、小东
关键词：动态平衡、三观、价值感
恕我直言，谁强谁弱不重要，重要的是三观合得来。
有些女生自己低自尊，于是才会找比自己条件差一些的男生，因为觉得自己配不上那么优秀的他。可时间久了，发现对方原地踏步真的不再有吸引力，充满嫌弃。
谁强谁弱没有什么关系，但是两个人的差距不应太大，包括朋友圈，三观，只要两人都有向上的进取心，和想要和对方一起变好的愿望，这就是一段健康的关系。
在我看来，最好的关系是两个人都相互仰慕着对方，感觉和对方在一起是幸运的。在相互理解的基础上相互迁就，维持一种动态的平等。
➏、英子
关键词：安全感、跟不上、平衡
很多年前，我还在深圳飘荡的那回，朋友带我参加聚会时认识一个中科大毕业的IT精英，他刚结婚两年的老婆只有高中学历，当初婚前遭到他父母的反对，他说老婆天天担心失去他，活得没有一点安全感。
他自己其实没有怎么嫌弃老婆的文化程度，只是担心未来某一天她的思想跟不上他。
因为帮朋友办事，他约我吃过一次饭，那次饭局让我感觉他很不正经，他言语中多次暗示想和老婆离婚，如果我愿意的话就找我做伴侣。
我当时很震惊，之前听朋友说他对老婆多好多好，原来别人眼里的好男人那么不靠谱。虽然他的示好被我严词拒绝，但心里难免嘘唏，为他老婆喊冤，打抱不平。
如果当初他老婆一个高中毕业生遇上了一个名校研究生是她的幸运，那么这种幸运的爱情也只是一时的绚烂，一旦爱情向前持续发展甚至进入婚姻这座堡垒，则更需要双方在思想、习惯、性格、兴趣、爱好等各方面达到一种平衡。
其实，所谓的“势均力敌”，是一种“综合能力”的互补，不在于你“好不好”，而在于对方“需不需要”。
或许你身上的“优点”在世俗评判中“算不上优点”，或许你在其他各方面的条件和对方都存在着差距，但这个“点”就是对方非常需要和渴求的呀，对方和你在一起就觉得“完满”，这也叫“势均力敌”。
比如，TA是一个时常感到孤独的人，但就是能在你这里找到理解和安抚，那么，你之于他就是“不可替代”的存在，所以，能给别人带来“理解”、“安慰”这些“情绪价值”，就是你的“优势”。而这些都需要强大的“共情能力”来支撑，导师为大家准备了深度链接共情法则，添加微信立即咨询。
为他人提供“情绪价值”，同样也会反哺于我们自己，当我们处在一种相互“滋养”的舒适关系中，我们自己也同样获得了能量，创造“情绪价值”的能力是需要从“多角度”来培养的，报名一对一辅导，让专业的婚恋导师根据你的具体情况，让你培养出“把爱情经营出舒适感”的能力吧！
