做的咨询越久，导师越是发觉有福之女不进无福之门这是真理 ，很多女孩真该感谢前任的不娶之恩。
很多姑娘一开始觉得自己爱而不得简直命苦，但是回头几年，你却发现其实是你福气太大。
感情有阻碍是老天在帮你，拖着时间阻拦你误入歧途，而不是害你。
如果婚前你因为这几种问题跟你的男朋友分手，那真是你上辈子拯救银河系积的福气，才让你避免跌入不幸婚姻婚姻，不让你走入福薄命寡的家庭。
第一种：恋爱的时候就发现对方暧昧劈腿分手的，是真正的有福之女。
花心的男人迟早要出娄子，早点儿发现他花心你最多就是跟他分手两不相见。
不然真跟他结婚以后，人家家中红旗不倒外面彩旗飘飘，风流快活齐人之福尽享。
你给娃整出这么一个“风流浪子”的爹，离婚坑了孩子，不离婚憋屈死自己。
等到他年老色衰风流不在玩不动的时候，正好回家等着你这个老婆子伺候他的风烛残年。
然后你娃的对象一调查你娃原生家庭有个这么风流的爹，直接给你娃差评家风不正分手拜拜，你连个正经的儿媳妇都捞不着，一毁毁三代。
第二：婚前彩礼谈不拢的分手的，都是有福之女。
其实这个年代女孩子要个彩礼，最后都随着嫁妆返回新的小家庭当建设基金去了，彩礼不过是男方家的态度问题。
如果彩礼上谈不拢只能说婆家揣着明白装糊涂，对你没有基本的尊重。
还没进门就想跟你婚前杀价给你下马威，以后对你好拿捏。
这样的感情别纠结男朋友爱不爱你的问题，而是你男朋友和他爸妈尊不尊重你的问题。
你以为彩礼的问题你妥协你夹着尾巴去，他们为此感激你珍惜从此天下太平?那你就天真了。
彩礼过后，你会发现生娃养家鸡毛蒜皮所有事情，他家都要压你一头不尊重你。
因为在他们眼里你是低成本上赶进来离不开他儿子的女人，娶你就是天大的恩惠，你没资格跟他们谈尊重。
第三：婚前看不惯男方混吃等死不上进而分手的，都是有福之女。
这种男人他给你一点小恩小惠，给你做饭给你泡姨妈红糖水，但是就是不结婚不承诺不拒绝。
你眼巴巴看着周围朋友一个一个水到渠成结婚生子质问他承诺的时候，他回避疏远倒打一耙说你逼他太甚，然后埋头打游戏对你冷暴力。
这种分手就对了！
不然拖你拖到50岁，别说买房生娃落户口，今朝有酒今朝醉，明朝没酒睡大街，只要谈及未来就是你逼人太甚。
如果你能闭嘴装傻混吃等死蹉跎青春跟他混，你才是他心目中的好姑娘。
问题是，你有脑子啊你却自欺欺人，你不觉得分裂么？
第四：和三观不合，做你差评师的男人分手，都是有福之女。
你想努力工作实现自我，他却说他女人贤妻良母建议你在家全职带娃。
你想活出自信美丽的自我，他却说你花枝招展不自重。
婚恋关系里的矛盾，他没有错全是你错，你唠叨焦虑心眼小歇斯底里，所以他回避冷暴力找别的女人倾诉。
跟这个男人在一起以后，你哭是错、笑是错、你连呼吸都怕错。
你发现你自己越来越自卑，社交圈越来越小，你的人生格局只剩下怎么和这个男人斗来斗去。
如果你是因为这些原因和男人分手，那导师真的恭喜你，你真是有福之人，你的福气在后边。
因为你分手意味着你摆脱了消耗你的人生黑洞，从此时来运转开始走入人生上坡路。
不要用他只是高冷、他只是不懂去自欺欺人。
导师并不想定义什么才叫男人真正爱你的表现，因为每一对爱侣都有自己独特的相伴方式。
但至少他对你是否用心和珍重，你跟他一起委屈不委屈不委屈，幸福不幸福，你的第六感绝对能知道!
一个人的珍重和爱护都藏在生活的每个角落里，会被你一点一滴地细细收集。
我们又为什么要扒着一个不珍惜自己的人不放，非要进他那道没有福气的门?
你以为错过，其实是在帮你避劫，有些人遇见是福气，有些人不遇见才是，有些人注定无福消受。
有人说这样的姑娘应该三谢前任，一谢不疼不爱;二谢不珍不惜;三谢不娶之恩。
但导师不认为你应该去感谢前任所做的一切， 因为遇到你的幸福是你自己的运气和能力，而不是他的不负责任。
姑娘们，有些感情及时止损比无谓的坚持更让你接近幸福。
不要爱任何人超过爱自己，因为你自己才是那个从一而终陪着自己走到底的人。
所以善待自己，当个被宠爱被呵护的小姑娘，相信上天宠着你爱着你，一切都是最好的安排。
那么，遇到对的人是一种什么感受呢？
第一：遇到对的人，你会发现感情里所有的事情都是水到渠成，合情合理。
这个男人喜欢你，他会光明正大的跟你表白，然后你们步入热恋，该见父母见父母，该订婚订婚，该结婚结婚。
也许中间会有一些小的波折和不同意见，但是大的趋势都是水到渠成，合情合理。
该有爱情的时候有爱情，该有承诺的时候有承诺，你们会相互理解适当妥协，谁也不忍心太过分去为难对方。
一路走来不会有让彼此憋屈的拧巴和纠结。
第二：你会逻辑清晰，思绪平和，情绪稳定，越来越有底气。
导师经常收到一些问题会问导师：
我男朋友和异性朋友走得太近有暧昧，是不是我干涉他的社交自由了?
我老公出轨找小三，是不是我不够有魅力，我做的还不够好?
我男朋友不理我，冷淡我，是不是因为我在感情里情商不高，不会经营关系?
看到上述这些问题，导师真的很心疼这些姑娘。
你们在错的关系里越来越自卑，越来越没有自我 ，反省过度矫枉过正，连基本的是非观判断都已经失去了。
为什么这样?
因为你们遇到的就不是对的人。
错的人，错的关系只会在这段关系里不断的消耗你，而你在这段坏的关系里已经认知曲扭，有严重的斯德哥尔摩倾向。
你潜意识里的防御性让你没有办法接受自己付出这么多的是错的人。
所以你宁愿自欺欺人，把错的人和错的关系逆向合理化，把归因都放在自己做的还不够好上边来回避问题。
但是如果你遇到的是对的人，你们的关系合情合理，你就会笃定这个世界上就是有不会出轨的男人。
就是有爱家爱老婆的好男人，而有些人自私就是自私，苟且就是苟且，背叛就是背叛，一切事情自有定论。
退一步晴空万里，换个人海阔天空，大道至简没那么复杂。
第三：你会有更多的时间精力关注自己，让自己越变越美好，越变越有价值。
人的精力是有限的，正所谓家和万事兴，你的男人后院平稳，你自然有时间精力去关注自己。
所以你会打扮自己去学习去搞钱，去做一切让你和你的家庭变得更美好的事情，会发现人生开阔，万物美好。
而如果你的男人压根不是什么好人，动辄有给你戴绿帽子的嫌疑，那你大部分的时间精力，天天都会用在：
琢磨怎么蛛丝马迹去查男人出轨;
怎么智斗小三让男人离不开你;
怎么报复渣男让他后悔离开你;这种负能量事件上。
于是你对工作毫无热情可言，你对孩子根本没有耐心，你每天都坐如针毡，烈火灼心。
你曾经觉得这种大起大落轰轰烈烈的才是爱情，然后一照镜子你发现你比同龄人老10岁！
生活幸福的女人掏着心窝跟你说“平平淡淡才是真”，你回怼他一句，“呸，男人没有一个好东西。”
是呀，所见即世界。
第四：好的关系会让你越来越有安全感，越来越平和，越来越慷慨。
对的人会让你内心充满安全感。
比如你给他打电话打不通了，你知道他肯定是有事不忙的时候会给你回个电话来。
而不会患得患失会觉得你们关系冷到了，他不理你了，不要你了。
你遇到问题的时候你会觉得后边有力量支持你，有人永远跟你站在一起。
你会觉得自己越来越平和，越来越慷慨，不会计较鸡毛蒜皮的得失。
对家庭对伴侣的付出都源于心甘情愿，因为你知道伴侣和你是同一类人，你知道你们彼此付出都是奚望彼此越来越好。
这段关系越来越好，这个家庭越来越好。
第五：也是最最重要的一点，如果你真的遇到那个对的人，那你会越来勇于做真实的自己。
因为在这段关系里，你感受到了接纳包容还有安全感，没有患得患失的焦虑感总是感觉很舒适。
不需要卑躬屈膝去讨好对方，你可以自在的做自己。
你会发现原来自在的做自己是这么好的一件自然而然美好的事情。
你会喜欢并欣赏当下的自己，觉得自己对自己的人生有了一种积极向上的掌控力。
于是你开始努力做一个充满母爱的好妈妈，做一个温柔可爱的小娇妻，做一个有目标有干劲的职场人......
一切都向好的方向发展，因为你选择了对的人，选择了一种让自己舒适的婚姻关系，给你的孩子选择了一个好爸爸，选择了一种自在滋润的婚姻关系。
导师一直相信女人的第六感直觉是非常准的。
第六感会最诚实的告诉我们，我们选的这个人到底对不对。
如果以上5个点你都是全程带着舒心认同且充满姨母笑的状态看完的，那么恭喜你，你遇到的是一个对的人和对的关系。
如果你带着沮丧焦虑，甚至想怼我、攻击我的状态看完这段文字，那其实你需要说服的不是我。
那是你的防御心让你思维逆向合理化想要惯性自欺欺人。
是你自己的第六感警醒你，这段关系让你感到焦虑不舒适，提醒你应该反思这段关系是不是应该及时止损。
导师想跟所有的姑娘说，人只活一辈子，你值得把最好的留给自己。
你怎么对待自己，决定了别人怎么对待你。
所以好好爱自己，选个值得的人爱自己，选一段温暖的关系来滋润自己吧。
我们总在强调感情要经营，但一开始就性格、三观、行为模式都不合适的人，不仅磨合起来非常痛苦，而且收效甚微。
就婚恋的悲欢而言：我们虽然更容易被异类吸引，但更容易和同类同行。
这是真相，也是清醒。
有时候，选择比努力更重要，不如从一开始就选择一个“合适的、相处舒服的”伴侣。(不是男人都不会改变，而是要他改变需要你付出的太多，我不希望你太辛苦。)
你大可以用大把的时间去遇到合适的人，而不是不合适的人身上兜圈。
