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和前男友联系,导致分手怎么挽回?
和前男友联系导致分手
⊙ 日期:2021.08.22  ⊙ 浏览:11050次  ⊙ 来源:蜀析老师

  

  这是一位学员的案例,经同意后发出来讨论,供参考。

  事件的起因是来自前男友的联系,信息没有出格的地方,就是日常问候她的生活近况。

  被现任发现后警告,要求删好友。

  她因为被怀疑而感到不满,递上手机让检查,并以正常朋友交往为由拒绝。

  男友继续强硬要求必须删除,理由是“我比你更懂男人”

  双方各执一词,矛盾升级导致分手。


和前男友联系导致分手

 

  来寻求挽回协助的是女方。尽管不认为自己有错,但冷静过后觉得“因为前男友和现任分手是很傻的事”,加上舍不得感情,想要复合。

  她认为男友对自己还是有爱的,试过提复合,但被拒绝了。

  她不理解的是,为什么男友不肯对自己多一些信任,想挽回是真心的,可是被怀疑这事本身就让她感到很委屈。

  其实答案早就已经告诉她了,潜藏在“我比你更懂男人”这句话中。

  这句话的潜台词是,

  “我信任你,但我不信任他”

 

  换个情景描述大概更容易理解。

  男人无论什么性格,都有着一个共同点,那就是喜欢女友在家穿得越少越好,出门的话,恨不得给包得严严实实密不透风。

  可是男人不都喜欢性感的吗?

  如果你问男人这个问题,100个里面,100个都会回答你,“我只希望她对我性感”。

  这就是爱情区分于其他感情的地方,爱情是有独占欲的。

  我喜欢,不代表我愿意跟别人分享。

  独占欲来自何处?

  基因留下来的,具体要追溯到远古时期,原始人的生活模式上。

  在人类的进化史中,女人一直都可以确定孩子是亲生的,而男人却无法确定。这就是进化心理学中的概念,男人的“亲子不确定性”。

  亲子不确定性决定了,女人想要获得更顺利的亲密关系,就要注重提升男人的安全感。

  降低亲子不确定性不需要你刻意扮丑,足不出户,或者时刻报备行踪让男人感到放松,因为问题的关键不在你“没做什么”,而是在于你“做了什么”。

  像导师那位学员只要不和前男友联系,就什么事情都不会发生,用不着额外的刻意维护。

  除此以外,还有一些常见的雷区,是降低亲子不确定性时要避开的,如下:

  提升亲自不确定性的行为:

  有男闺蜜,男颜。

  在男友以外还有“哥哥”。

  与追求对象纠缠不清。

  穿着性感和异性合照。

  和异性有亲密肢体接触。

  晚归、泡吧、夜不归宿。

  注意这里并不是说存在以上行为的都属于“行为不检”,认为女性频繁出没夜店就是“坏女孩”的观点本身就是一种刻板印象。

  但是抱着“常在河边走哪有不湿鞋”的男人绝对不在少数,即使只是为了降低风险,在挑选长择对象的时候通常都会避开这些地方。

  与其感觉被歧视和限制了自由,不如换个角度去看待——不做这些事情,是我选择让伴侣安心,我不会希望自己喜欢的人不开心。

  顺带一提,在乎亲子不确定性的男人,恰好说明是把你看作长择对象,这本应是一件值得高兴的事情。

  如果连你和前男友联系都毫不在意,这段关系基本也就走到头了。

  因此要说这位学员在情感处理上存在问题,那么问题就是没有把他们两人之间的亲密关系放在优先位置考虑,所谓的“没拎清”

  她完全可以通过别的事情宣示主权,争取自由,也可以在删除前男友后,表达对自己不受信任的委屈,或者要求对方也作出同样的承诺,但两个人总有一方在关键问题上要学会先让步。

  应该遵从的原则是,有利于巩固发展亲密关系的行为都应该优先被履行。把“我们”置于“我”之前的关系,一定是越来越亲密的

  这位学员要解决问题,挽回男友,可以试着这么做。

 

  ➊、给过去的关系彻底画上句号。

  既然和前男友联系属于降低亲子不确定性的行为,会让现任失去安全感,甚至宁可分手都不愿接受惴惴不安的继续过下去,那么彻底划清界限,当着他的面把前任拉黑删除,就是必要的。

  迟来的保证总比没有要好,而且也是为了表示自己的诚意。还记得刚才说过的吗?总要有人在关键问题上学会先让步。

  你想复合,让步是表明你的诚意,这并不代表你在这场战争中输了,而是向对方证明,在面对感情问题时,你比之前更成熟,更懂得该如何处理人际关系了。

  保持忠诚本来就是维持一段亲密关系的最低标准,你要成为一个能够处理前任问题的人。

  ➋、促进有效沟通。

  来自前任的联系是导致你们分手的导火索,在删除联系方式后,问题却未必能马上得到圆满解决。因为亲子不确定性已经提升,不安早已形成,不是一两个单独的事件引起的。

  换言之,在这次事件前,可能他已经有过多次感到没有安全感的时候,向你索取过忠诚的证明,正是你一次次的无视才让他失望、心累,继而决定分手的。

  此时你要先想办法促进两人之间的有效沟通,给他的情绪找到一个出口,充分让他表达感受,而不是忙着辩解你到底有多爱他,为他做了什么。

  当然你为他做的牺牲同样重要,但此时此刻更应该关注的是他的感受,无法共情就没有情感上的交流,沟通的过程就会变成两个人的自说自话。

  ➌、提供正向的情绪价值。

  很多人以为失恋就是我不够好,价值不够高,所以我要改变提升,让自己变得更有价值。

  改变提升不是万能的,在类似本案例的情景中就不适用,甚至可以说,越改变,越有害。

  为什么?

  因为前男友联系你,如果信息有暧昧意味的指向,说明在他眼中你还是很有魅力的,现任才觉得你“不够安全”。

  这时候你去提升价值,把个人魅力再往上提一级,不是更加提升了亲子不确定性吗?

  所以解题思路不在于提升物理意义上的价值,你的价值足够吸引对方了,而是在于你没有提供到足够的情绪价值。

  如何提供正向的情绪价值,让对方觉得你的温柔性感专属于他,才是问题。

  降低亲子不确定性就是,你可以长裙飘飘满足他所有美好想象,但同样能做到“自此长裙当垆笑,为君洗手作羹汤”。

 

  亲密关系的维护中,保持分寸感非常重要。

  你当然可以和前任联系,有的人分手后,和前任真的能成为朋友,比作为恋人相处时更合适。

  但一切的一切前提是,你的现任不介意,你能够给到对方足够的安全感。

  做不到就别联系了,重色轻友没什么错,拎不清轻重才有问题。