爱着前任，舍不得放下，想挽回；
但同时又常常生起怨恨情绪；
即便如此，要是被问起想不想挽回，说实话，还是想挽回。
想挽回，但不想挽回多了，只想挽回一点点。
要是对方来挽回我，也不是不能接受。
亲密关系中有很多出现矛盾心理的情景，因为我们对某个人的印象就是复杂的。
世上没有满分的爱人，但不妨碍我们想追求对方达到满分。
所谓我爱你，很少意味着我爱着100%的你。
更普遍的情况是，
我爱着73%的你，剩下27%，我能包容。
情人眼里出西施，喜欢一个人的时候，缺点都变得可爱起来。
但我爱你，未必能接上一句“你爱我”。
挽回的最初总是一厢情愿的 ，我爱你的时候，你不爱我。
对此我很不满，以至于都在怀疑值不值得了。
为了让心理重新得到平衡，我试着去寻找你不值得被爱的证据，在回忆中挖掘到很多不愉快的片段。
想来你也没那么好，我比你优秀多了，分手是你的损失。
瞬间心理平衡。
不过，那凭什么是我被甩，要我挽回？
不平衡，我不服，真不爽。
“所以你还想挽回吗？”
“想挽回，但同时恨着前任，又爱又恨。”
心里很矛盾，其中的矛盾值得深思。
在一段亲密关系中，我们会经历正面和负面的情感体验，两者相抵后得出的结果为正，就不舍得分手。
70%快乐，30%痛苦，想继续。
51%快乐，49%痛苦，考虑去留。
21%快乐，79%痛苦，想分手。
实际结果没那么清晰的数据可供判断，但感受骗不了自己。不舍得分手、选择主动挽回的人大抵是爱着的，即使同时也有恨。
类似地，导师经常遇到有人提问“老师他都那么绝情了，我是不是没机会了？”
导师说有，机会多大，不知道。
因为所有情绪都是一时的，受到具体情景因素的影响，换个时间场合去试探结果可能就完全不同。
同时也是因为你只看到了对方表现出来的态度，忽略了背后复杂的加权计算过程。 就算他现在对你有90%都是负面印象，是不是还有10%值得留恋的地方？
何况一般不止那么少，要是相处过程中有那么多的痛苦，你也不会想挽回了。
让我们再一次回到问题——对前任又爱又恨是怎么回事？
爱是因为有可爱之处，恨也是，相处下来正面和负面的情绪体验都会有的，矛盾心理太正常了。
另外 要注意恨的成分有没有包含“爱而不得”的因爱成恨。
本来挽回时情绪就不太稳定，心态是“不甘心”“凭什么是我”，遭到拒绝或冷遇后，承受不住打击，就很有可能会在内心把伤害转化成对前任的怨恨。
只有说服自己“TA不值得”才能使内心稍微好过一点。
但如果接下来还是重复这个过程，那么负面的情绪是会像滚雪球般越来越大的。有的人会因此做出极端的挽回行为威胁对方 ，到这种地步就不剩多少爱了，苦苦追求的不过是【来自前任的认同】。
如果只是因为对方不爱你，你就反感和厌恶，那这样的爱未免太经不起考验了。你也并不是真的那么需要来自前任的认同。
对此导师的观点是，真心放不下想挽回，可以挽回，但不用考虑成功率，因为多少总会有。最终挽回是否会被接受，不知道，尽力争取过就好。
