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男人出轨怎么办?最好的解决办法是什么?
男人出轨怎么办
⊙ 日期:2021.11.03  ⊙ 浏览:11302次  ⊙ 来源:蜀析老师

  近年来,因为婚内出轨导致离婚的比例一直在呈上升的趋势,蜀析我每天的后台,都会有这样看不完的信息:

  “我不甘心,我真的不甘心,自己的婚姻,被这个女人毁了,我不能离婚,离了婚,我不等同于成全了他们吗?我做不到。”

  “虽然我知道,他真的很渣,可是我真的离不开他,下不了决心离婚,怎么办呢?”

  “我想挽回他,毕竟孩子不能没了父亲啊,他还小!”

  于是很多人选择原谅,选择守婚,也有些人吞不下这口气,直接离婚。

  这就是刚来服务的女人,还没做到放下,整天忍不住去关注对方,是否跟小三联系,为什么这么晚还不回家?

  到后来的,哪怕他今天早回来一天都觉得是一种恩赐,这是正常婚姻应该有的样子吗?

  信任不再,彼此之间的桥梁已经断了。

  这也是大部分女人守婚的痛苦之处,没办法把注意力回到自己身上,终日郁郁寡欢,做什么事情都没动力,毫无斗志。

  有时候情绪反复起来,对着自己的孩子发脾气,让孩子跟着一起受伤。

  事后跟孩子道歉,但是内心却极度的委屈,而这些都要自己默默地去承受...最后,身体弄垮了,男人也身在曹营心在汉,对这段婚姻,更是随便了。

  嘴上的原谅已经是自己花很大的勇气说服自己做的决定了,但内心的原谅,更是需要花费更多心力,修复婚姻有多难,这比你重新开启一段婚姻要来的困难。

  很多人走到我这说:“我的婚姻好像进入了一个死局,我不想离婚,但是又过不好现在的婚姻,究竟应该怎么办?”

  我们害怕未来的生活,害怕婚姻解体之后自己要独自面对所有,更是不甘心,自己没有做错,却要承受这么多东西...

  我们始终无法接受,自己选错了男人。

  这就是大部分被出轨女人正在面临的现状,不敢离婚变成了自己的软肋,而出轨者就会利用这样的软肋,做出更过分的行为。

  我们很想离开,可始终没有勇气离开,进入到恶性循环。

  但大家是否考虑过这样的问题,如果第三者都不想要这个男人,你是不是也会打心底里看不起他呢?

  还是因为有人在跟我们争,所以自己要不遗余力地去抢回来,不然总有一种自己的东西,被抢走的感觉,内心的不甘心,不服气,一下子就全上来了。

  很多人,并不愿意接受这样的事情。

  我们挽留,把期待放在对方身上,不能否认的是,这些举动的背后,是因为我们爱自己,因为爱自己,所以害怕被抛弃,害怕那浓重的挫败感。

  可事实呢?事实是,他就是一盆坏掉的肉,就因为有人抢,所以这盆肉在发光

  仅此而已,不是吗?大家想想,是不是这样呢?

  所以啊,爱自己,本来就是一种本能,我一直要你们学会先爱自己,再去爱别人,你们完全是可以做到的,只不过要改变一下方向而已。

  其实出轨考验的就是“人性”,而出轨后那一系列的事情,就是人性的显现。

  因为这个男人有人跟我们争,所以我们想要去挽回,其实我们真正想要的是这个男人爱我们,忠心于我们。

  那么转换思想来说,把你们自己变成被人抢的目标,这就可以实现,不是吗?如果我们有别的男人来抢,你猜你的丈夫还会去出轨吗?他还会心甘情愿地放手吗?

  大家都是一样的,这就是人性。那么,5个步骤,教你应对老公出轨!


男人出轨怎么办?最好的解决办法是什么?

 

  01、接受现实,掌控情绪,做到三字经

  既然对方已经背叛了你,请你去接受一个现实:这个男人并没有什么过人之处,出轨也就代表他没有这么爱你,既然如此,你还有什么理由去执着呢?

  并且,不管离婚还是没离婚,你的爱情都已经死了。

  连最基础的忠诚都无法做到,还有爱吗?如果爱你,又怎么忍心让你受这样的折磨?

  有些人或许会说,他说再也不出轨了,婚姻跟恋爱不一样,要离婚真的要面对很多,既然他认错了,那我还是想给一次机会。

  但事实真的如此?

  很多妻子原谅了以后,查手机,查定位,限制几点回家,用这些举动来制造安全感,但实际上,男人能忍受多久?

  在他心里,你既然已经原谅了,为什么要持续做这些事情?谁会喜欢倍感压力的婚姻?

  瞧,婚姻依然不美好。

  更何况,你还是有情绪反复的时候,一旦情绪反复,对方能做到包容你的情绪吗?你自己的内心又有多煎熬呢?

  所以,你只有一条路,接受现实:对方不爱你,你也该学着去放下,只要你一天不放下,你的关注点都会在对方是否会继续出轨上面,旧伤未愈,再添新伤。那种痛,会持续下去。

  我也经常提醒大家要做到:不关注,不指责,不抱怨,不期待,不依赖。

 

  02、你放下的关键,是学会释放情绪

  如果心理创伤可以在30秒发生的话,那么为什么治疗不能在1天,1小时,又或者1分钟内实现呢?

  心理学上,有各种各样的情绪释放疗法,它们可以帮助你解除你的焦虑,可以让你睡一个安稳觉,可以让你感觉第二天的空气,是清新的。

  那么请跟着我的步骤来:

  1.找到让你倍感痛苦的事件,同时为它准备一个简易的提示词语,比如:失恋,失眠,工作不顺利...等等

  2.用主观意识为你的痛苦事件打分

  3.拿纸笔写下你提示词语背后的描述语言:尽管他不爱我,但我还是全然接受我自己。在尽管后面,加上事件。

  4.拿起你的手的四根手指,去敲击另一只手的手刀点,在操作的过程中,重复你的事件提示词语。

  5.然后依次,敲击你眉毛的内侧,外侧,眼睛下方,鼻子下方,下巴,头顶,腋下,锁骨的位置,每部分7-15次,在这个过程中,大声说出自己痛苦事件的提示语。

  6.敲击完这八个部位,进行深呼吸。

  7.再一次给你的痛苦事件评分,检查效果。

  8.重复以上步骤,或者寻找其他的痛苦事件再次进行释放。

  这个时候,放下你的双手,赶紧去试一试。

  在这里,我还是要提醒大家,在进行痛苦事件描述的时候,一定要具体。

  比如,我很心痛。

  我心痛是因为,我爱的人,并不爱我。

  我心痛的让我无法好好生活,吃不下,睡不着,他走得太绝情,让我一点准备都没有。

  你完全可以用不同的方式,让这件事,描述的更具体。有时候,不断地问自己更深入的问题,会有助于我们找到自己的具体感受。

  我恨他。为什么?因为他辜负了我。

  他做了什么?他一声不吭就把我抛弃了。

  我有什么样的感受?自卑,没有归属感,没有安全感。

  有多难受?无法正常生活的地步。

  如果这个心痛的最高点是10分,我现在有几分?9分。

  我的心痛在我的身体里是什么感觉?不上不下,感觉很崩溃。

  你看,现在,你对自己的感受,程度,都有更具体的描述,而你越具体,你释放情绪的效果就越好。

  这个方法论,是经过几百万人的亲身验证过的,实操性可以说非常强,大家可以试一试,你的情绪,有多久,没被释放过了呢?

  最后,当我们接受自己原本样子的时候,我们并不是在解决问题,也不是在固化问题,我们只是在向自己,自己的感受,境遇和过往,表达同情和爱。

  自我接纳常常能加快问题的解决,越是难对抗的,越难摆脱。很时候,我们接纳自己的那一刻,也正是奇迹发生的那一刻。

  其实,你比自己想象中的要牛。

 

  03、找到完整的自己,摆正心态,建立框架

  你必须把你自己重新拼凑完整,你才能更理智地去看待出轨这件事,这是一个基础条件。

  如果你一门心思想着,我不想离婚,我爱他。那么对方求你原谅的时候,你心软答应,未来日子未必幸福,你只要爱着,你就无法接受自己爱的人不爱你,晚上睡觉都会觉得梦里有人在跟你争伴侣,梦里伴侣再次背叛你。

  你睡得安心吗?日子过得好吗?肯定不行。

  所以很多人说,既然对方愿意回来过日子,你就原谅了吧,还能怎么样?有家有孩子有老人,你能怎么办?

  但是你想一下,如果你真的被这样的理由妥协,一来你骗不过自己,二来,孩子也能感觉父母的感情不好,如何快乐成长?那长辈又会安心地过自己的生活吗?

  所以,先让自己的心态平稳下来,然后放下对他的依赖。

  如果对方真的想回归,应该给你这个时间,理解你的伤痛,如果对方失去耐心,也代表他只是为了稳住你才跟你求原谅。

  大家都是成年人,应该为自己做的决定而承担后果,不是吗?

  出轨这件事,还真的就必须要出轨者自己来承担责任,千万别帮忙担着,你一直撑着,对方永远知道天塌不下来,凭什么努力?

 

  04、审视他,审视这段关系

  我们在一段感情里被抛弃了,然后非常想让对方回来。有些人死缠烂打,有些人暗自疗伤。但当对方突然回来找我们的时候,我们会觉得天都亮了。内心开始各种加戏,想想是不是对方终于想起了自己的好,可以再续前缘。

  特别是一些被出轨的姐妹,在丈夫离家出走或者已经摊牌以后,很多男人把责任往妻子身上一扣,然后明目张胆开始跟小三同进同出。

  “我离开还不是你逼的,哪有当老婆的天天查手机。”

  “你连我对什么过敏都不知道,足以见得你对我有多么不关心。”

  这个时候,姐妹们都是一副非常自责的样子,觉得是自己把丈夫推走了。如果自己不作,不闹,多关心他一点,他起码不会走。

  而这时,如果丈夫回头,那恨不得赶紧让丈夫进家门。自己对自己说,只要他好好过日子,以前的事,就算了吧,我也不追究了。

  甚至于我一直带的一些女人,也会犯这个毛病。我一直强调,不能随意原谅,但当男人真的回头的时候,她们还是会冒出那个念头

  “复合吧,我们有孩子。”

  “我跟他在一起十年,我们有感情。”

  是的,当他回头的时候,原谅他,是看似最简单的一件事。

  但,真的,就能回到过去吗?你什么都不做,就松口让他回来了,他真的就改了吗?认识到之前的错误了吗?将来不会再犯了吗?你的内心就不会有刺吗?不会怀疑吗?

  夜深人静的时候,看着身边的他,问问自己,心里的镜子,平了吗?还是,仅仅是,算了呢?

  我们不该审视一下,这个要回来的他,是否符合我们对伴侣的要求呢?

  他,作为一个曾经出轨的男人,是否还有资格回到你身边呢?

  一个曾经出轨的男人,首先在品德上是有瑕疵的,背叛了一次,突破了底线,如果妻子根本没有表现出自己的原则和能够离开他的勇气,那么男人乐得在出轨第二次。荷尔蒙使人年轻,反正家里老婆不走,多撩一个是一个。你真的敢跟这样一个品德上突破过底线的人在一起吗?

  而且最重要的一点,就算他真的回来,你真的能够原谅他吗?

  这是最重要的关键点,只有你真正原谅他了,你们以后的婚姻生活,才能顺畅,否则,还是会充满了不甘心,怨恨和猜忌。

  做出这个原谅的决定,姿态必须是对的。

  首先,他得求原谅,这是你原谅的前提。

  很多姐妹,在男人刚刚示好的时候就绷不住了,胡思乱想,男人是不是要回家了。一副和颜悦色坐等男人回家的样子,可惜没几天,男人又跑去找小三了。

  还有的女人,男人根本没说求原谅的事儿,大大方方就回来了,一句“我们以后好好过日子。”就想过关。

  我说姐妹们,咱们是不是要有点骨气?

  他都没说要求原谅,你们就想着要原谅,是不是早了点?

  为了长远考虑,别图一时之快,乱了以后的节奏。

  要明白,如何才能拔掉心中的刺?如何才能和好如初?

  你必须要出自自身利益的考虑去下这个原谅的决定!也就是,你是综合了自己所有利益的考虑,去原谅他,你可以为自己的决定负责。

  为什么这么说?因为女人太容易犯一个毛病,

  “我爸妈都说让我算了吧,只要他诚心回来,就好好过日子。”

  “我们有两个孩子,为了孩子一个完整的家,我就原谅他吧。”

  “我们有十几年的感情,割舍不下。”

  这样的想法对吗?

  错!你不能因为别人去做一个决定。因为如果你为了这些理由去原谅,你的内心始终还是会有芥蒂,始终还会半夜惊醒。

  当这些情绪积累到一定程度,你还是会爆发。

  说到底,你原谅,不是因为这个男人有多好,而是因为你不愿意失去。

  只有当你能够接受失去了,把他当作一个追求者之一,去审视他了,才能真正出自于自身的感受,去下这个原谅的决定。

  审视他180天,就是让大家足够理智地去看待他,是否还值得你爱。

  他是否真的改正了自己,是否真的认识到了自己的错误,是否愿意为自己的背叛负责任,是否愿意付出一切去抚平你的创伤,是否真的爱当下的你。

  同时,他是否是当下追求者中最出众的一个,是否是那个最能给你幸福的人。

  能够经受住这个审视,你才能够下这个原谅的决定。

  否则,为什么还要跟这个人在一起呢?

 

  05、前行,学着勇往直前

  会骑自行车的人都有体会,目光平稳望向前方,车更容易骑稳,要是一直盯着脚下,多半要摔跤。我们放眼未来,我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲。谁还没个低谷呢,但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己,增加自己的自信心,相信我们值得更好的。

  01:告诉自己,难走的路都是上坡路。

  锅底法则,我们都知道,在锅底的时候,我们怎么走都是在向上爬。我们努力向上爬,我们就能看见山顶的风景,看到不一样的人生。去学习,增长知识,武装头脑;去运动,锻炼身体,增强体质;去旅行,开阔眼界,增长见识;去工作,积累财富,创造人脉……我们每天有很多事情要做,每天进步一点点,不知不觉间你可能就爬到了锅沿,发现原来世界真的有一片森林。

  02:抛弃完美主义,轻装前行。

  Hamachek把完美主义分为正常的和神经质的两种:他认为正常的完美主义是一种积极的人格特质,它促使人们为自己设立较高的标准来驱动自己成为有能力、有成就的个体;

  正常的完美主义者允许自己在自我评价时有一定的自由空间,并不期待自己在所有的情境下都表现完美,能建设性地应付自卑感;

  神经质的完美主义者正好相反,他们在每种情境下都为自己设立根本不可能达到的标准,一直被自卑感所压迫而不是被挑战所激励。

  过去的好是真的好,我们接受,现在的失败也是真的,我们也接受,但是未来我们可以创造更好的,我们也笃信。

  抛弃完美主义的包袱,即使离婚,也没什么大不了的,只是说明他不适合我们,既然阻碍了我们前进,那我们就卸下这个完美主义的包袱,轻装前行,我们就会走的更远。

  03:坚定不移,拼搏实干笃行。

  经过接受、沉淀、提炼,我们都会明白其实我们也很棒,我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的,却因为几年不用,荒废了,是不是现在可以捡起来呢?

  如你是全职主妇,但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢?我相信每个女人在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石,只是因为婚姻,因为家庭,因为孩子,挡住了光芒。

  那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了,相信自己,重拾自己闪光的地方,找到方向后就坚定不移,向着目标,拼搏笃信行,这时候你还迷茫,还畏惧将来吗?

  你喜欢马儿,请不要去追逐它,而是要去种草,等到草长莺飞,成群的马都会到你的草地。

  待到这时,你还害怕未来吗?