有位求助者提问说,他跟老公十几年的感情,两个孩子,可以说是大家眼里的模范家庭,日常生活中,她经常能感受到自己老公的疼爱,我想在她的脑海里,根本不存在老公出轨这件事,所以,当她知道自己老公出轨的时候,她是懵的,摊牌以后,老公马上跪地,痛哭流涕请求她的原谅,并且表示跟小三没有感情,当时,她选择了原谅,因为丈夫认错态度良好,她以为自己可以走过这个坎。
但事情发生了转折,一天,她在小三的社交软件上,看到了小三发的曾经的那些过往,发现丈夫并不像他曾经说的那样,只是逢场作戏,没有感情,在一起那么多年的婚外情,怎么会没有感情,那些影像资料,分分钟在提醒她,他们爱过。
她被这些影像撕得粉碎,从此夜不能寐,开始被抑郁症困扰。
针对这样的情况,有什么解决办法才能走出来?
对于被出轨这件事,对原配的伤害极深,曾经的爱有多美好,现在的伤就有多重。
对于这种内耗的感觉,有求助者说:被出轨,就像被凌迟。
你以为一切都好了,但时不时会再被割下一块肉,直到血流见骨,直到把你所有的幻想都打破。
向前,离不了婚,向后,接受不了事实。
所以,你找不到出口,对于这种情况来说,或许下面3个步骤,对你有帮助:
01:认清现实,接受现实。
你现在之所以抑郁,是觉得这一切不可接受,你不能接受曾经如此爱你的男人欺骗你,不能接受他出轨并且爱上了别人,就算他回来了,但一切都回不去呢。
他不再是他,你们的感情也不再是曾经的纯洁无瑕的感情,曾经睡在他怀里,现在,那个胸怀,已不能再依靠。
事实证明,他出轨四年之久,这一切都是事实,是时候该接受了。
他就是爱上了别人,或者说曾经爱上了别人,他背叛了你背叛了家庭,背叛了你们曾经的誓言。
他嘴上说着回归,但一切不再可信。
而你需要做的,就是接受这一切,事实就是事实,没办法改变。
接受你有可能成为离异的女人,接受自己可能成为单亲妈妈,接受很多事情并不绝对,爱会变,人会变。
人,总是要学会独立面对这个世界,而且,你绝对有这个能力面对。
只要你能接受这一切,不再粉饰表面的繁荣,打破这个虚伪的蛋壳,那么,出路就在前方。
不要管孩子会不会受影响,不要管家人会如何对待你,更不要管别人会怎么看你。
说到底,男人踩了你的底线,维护你的底线,是你内心的呼唤,请遵从内心,深刻感受自己,是的,他错了,他必须为他的行为付出代价。
你说你离不了婚,你顾虑孩子,顾虑父母,顾虑他,但其实,你自己才是最重要的,我们不能本末倒置,为了孩子,牺牲自己,但最终,你倒下了,他们还是会不幸福。
你被抑郁症折磨,他们并不能好过,只有你自己开心了,幸福了,他们才能有幸福的生活。
所以,问问自己,你想要什么?抛开所有的外界干扰,问问自己,你想要什么?
你还能接受他的爱吗?你还能接受一个背叛过你的人吗?你要如何去原谅这个人,并且让自己的心里没有刺?
等你能够真正地接受现实,才能让自己理智下来,去回答这个问题。
02:折磨你自己,并不能让他痛。
你的潜意识里,可能觉得,自残,生病,对他就是一种折磨,就能够对他起到惩罚作用,然后,能让你平衡心里的痛。
但不好意思,并不是的。
人都有自我防御机制,他总有一天也会接受现实。
如果你还是这样自暴自弃下去,他总有一天,会放弃这样的你,转身,投向小三的怀抱。
久病床前无孝子,更别说男人,他会不停地给自己的出轨行为找合理化的理由,当他找够了,就是他离你而去的时候。
你在肆意挥霍他的愧疚感,当他真的弃你而去找别人,你又能受得了几何?
别再用折磨自己来惩罚他。
对一个男人最重的惩罚,不是你的自虐。
而是,失去你,而且,是光彩照人的你。
跟你说一位求助者的故事。
同样,16年的感情,青春时代的爱恋,两个孩子。
4年前,丈夫出轨,被发现,求回归,她原谅了,并且觉得是自己不够爱他,才让他出去找。
她听从了国内某机构导师的话,守婚,对他好,检讨自己在婚姻里的问题,男人跟小三表面断了,但,成了他心里的朱砂痣,3年后,男人第二次出轨,走心,逼离。
这让求助者痛不欲生,她说,她这三年的努力,是在做什么?她越来越看不懂,她对他那么好,已经堪称完美,钱她赚,孩子她照顾,老人她安排,甚至在性上取悦他,可他还是走了。
她来找我时,没像你那么严重,但,自信心已经非常受打击,自尊水平很低。
她一个年入八位数的高知,跟我说:我觉得没有人会再爱我,我不配!
他真的一点都不在乎孩子吗?一点都不在乎这个家吗?16年,他走得决绝。
现在呢?八个月过去了,她学会了接受现实,学会了放下,她学会了对自己好。
她生意风生水起,男人却染了一身病回来了。
天天跪求复合,又能如何呢?她说,他现在是她的追求者里条件最差的一个。
但,她,已经看不上他了。
瞧,离婚又不是世界末日,这个不行,换一个。
孩子?妈妈好,他们才好,妈妈不好,就只能让后妈照顾他们了。
所以,你是不是得学会对自己好呢?
03:敢于离婚,不爱,不关注,却是拯救婚姻的法宝
只是救婚姻,救不了爱情。
你不一定离婚,但你必须敢离婚,离不离只是形式,但敢离婚的心态必须要有。
离婚又如何?离婚了,并不代表孩子就没有了爸爸。
只是爸爸妈妈不再相爱,不代表,父母不爱孩子。
对孩子有影响吗?是,必然有影响,但不离婚就没有影响吗?想想你现在过得什么日子。
你抑郁下去,孩子就能好?孩子的状态,取决于你的状态,你走不出来,孩子也走不出来。
只有当你真正敢于去面对离婚,敢于面对这所有的一切,生活起码,给了你一条路。
心理学就是这么神奇,你放手了一切,所有让你纠缠的反而退散了。
从现在开始,:不指责、不抱怨、不关注、不期待。
照做就可以。
看什么QQ空间,管他跟小三联系与否,管他现在爱谁!
你现在,只有一件事,爱自己!不爱他!
当你真正放下了一切,你才能好起来,你好起来,你的婚姻才能走向正轨,这段婚姻,才有救。
你离开他,活得下去,而且活得潇洒。
一切,利益为导向,这是你将来立足的根本。
否则,真到离婚的时候,撕逼大战看得多了。
要什么纯洁的爱情,当饭吃?还是能给孩子报补习班?能在他的愧疚期把财产拿到手,才是正道。
你真豁得出去,他也才不敢造次,这种例子比比皆是。
凡是抓住机会离婚的,现在都过得潇洒,凡是磨磨唧唧要爱情,不离婚的,呵呵,现在想离都离不了的有的事。
男人一开始说把财产都给你,后面就会变成平分,甚至变成女人净身出户。
为什么?因为你的折磨把他的愧疚磨没了啊!他后面还会说是你逼他出轨的呢!
到了这一步,就只有离婚一条路了。
所以,你想要婚姻?来,先做到,不爱,不关注,只爱自己不爱他,不指责,不抱怨。
将来,才有可能,给你足够的时间,去拔掉心中的刺,才有可能,不让你看到他人性的恶。
不好意思,净说实话,别人男人看见,哈哈哈。
04:认知失调,让你忘不了那些影像。
那2000多张照片之所以印在你的脑海里,是因为你的觉得它们不应该存在。
你觉得它们是错误的,跟你的认知不同,你总想去纠正这个错误,总想去否定这个错误,或者说,总想回到过去,所以,它们会深深地烙印在你的心里。
而为什么认为它们错误?是因为你觉得男人“应该”爱你,那些地方,男人都不曾陪你去,却陪她去了。
这让你产生了认知失调:他爱我,却陪小三走过了大半个中国,这跟他说的不符。
这样的失调,造就了你内心的冲突,所以,你只要想起这些照片,就会让现实和他的话产生矛盾。你不知道该相信谁。
要改变这个现状,只有一条路:放弃这两个选项。
你不爱他,也不在乎他爱不爱你,你更不在乎他爱不爱小三。
告诉自己,我不爱他了,所以我不关注了,这样,就没有了认知失调,也就不会有内心的冲突。
你只有做到了不爱他,做到了敢离婚,才能在这婚姻里,呆得下去。
否则,一分钟都是煎熬。
然后,打造一下自己的框架:
◉ 我是筛选者,我不追逐你的认可。
◉
你不符合我的要求,我要离开你。
这些框架,我这里的求助者,都耳熟能详。
告诉自己,他,不符合你的标准。
他想回归,需要追逐你的认可。
05:向前看,没那么难,也没那么多借口。
离婚不可怕,单亲妈妈不可怕,不就是成为别人嘴里的谈资,不就是自己辛苦一些吗?
我见过因为丈夫出轨自杀的,没见过因为单亲带孩子自杀的。
日子,怎么都过得下去。
扔掉曾经的面具,活得真实一点。
孩子有他们的人生,他们也需要面对现实。
老娘都过不好,你们一个个也给我老老实实的。
有这样的妈,孩子们反而坚强有力。
别给自己找借口,孩子不是离不了婚的借口。
那么多求助者,带两个娃的比比皆是,甚至有的二胎孕期被出轨。
她们接受了这一切,就没那么难过。
就当丧偶,挺好的。
自己带娃,自己赚钱,自己开心。
你开心了,孩子们也会开心。
孩子们不会那么玻璃心。就算他们玻璃心,也要锻炼他们扔掉玻璃心。
你是他们的榜样。
有一个硬核妈妈,才有硬核的孩子。
你敢面对,他们才敢面对,不是吗?
说到底,你自己,是根本。
06:如何才能原谅他,又心里没有刺?
关于原谅,总体原则就是:不破不立。
只有真正做到不爱他了,放下他了,才能算打破,同时打破的,还有心里那根刺。
现在,你们的关系并不健康,他由着你闹,你由着性子闹。
说到底,你高他低,他在为自己赎罪,而且,他觉得,忍受你闹,就是在赎罪。
但,这是你要的赎罪吗?并不是不是吗?当他愧疚耗尽,摔门而去,你怎么办?
别以为不会发生在你身上,事实证明,所有的事情,都会发生,不是吗?
跟他像朋友一样相处,别再觉得“他应该全身心爱我”“他应该全身心为家庭”。
没有应该,他就是你的合伙人,尊重他的选择和行为,然后,也尊重自己。
告诉自己,他背叛了你,踩了你的底线,他不符合你的标准,你不爱他了。
等你真正可以独立地面对生活,一个人可以扛起孩子、老人还有所有的家庭责任的时候,你才有能力重新跟他“立”一段感情。
如果此时,他还在原地(如果你不闹,大概率他还会在那里),你就有能力对他说:“来,我觉得你还行,我们重新在一起试试。”
这时,你们才恢复了平等的地位,你没有依赖,他没有愧疚。
这,才是拔刺的步骤。