经手1W+案例,伴侣出轨,情感挽回,魅力脱单实战派!
不讲理论,只给正确的干货!
婚前堕胎,婚后该不该对老公该坦白?
婚前堕胎要不要告诉老公
⊙ 日期:2021.08.16  ⊙ 浏览:10951次  ⊙ 来源:蜀析老师

  

  今年我30岁,结婚半年多,跟老公很相爱,本来我们计划着明年要个虎宝宝,但现在我却迟迟不敢怀孕。

  是这样的,在老公之前,我有过一个初恋男友,是我的大学同学,是那种特别真心的校园恋情,该发生的都发生了,也包括意外。

  我们平时很注意的,但还是有了意外。

  那时,我们俩都读大二,意外来的时候,非常害怕,坐卧不宁,十分紧张,但我们心里都明白,我们不可能留下这个孩子,因为当时的我们,根本没有能力去承担和面对。

  在怀孕快50天的时候,前男友通过他的发小,帮我们安排了另一个城市,一家很正规的三甲医院,做了无痛流产。

 

  人生好像总要经历过什么才能长大,那几天,前男友对我照顾得无微不至,我们说好以后一定要结婚,拥有一个宝宝,好好爱他,陪他长大。

  然而,人生就是这样,有着太多的不确定,尤其是象牙塔里的爱情和现实并不太搭。

  毕业后,前男友先去了北京,然后被公司派驻去了非洲,因为他想努力赚钱。而我回到老家,找了一份安稳的工作,朝九晚五,陪着父母。

  有时候,不是爱情没了,而是人心变了。我们好像是走上了两条路,越走越远,没有背叛,没有分歧,没有谁对不起谁,甚至都没有好好地说过再见,但却是渐行渐远。

  我跟老公相亲认识,我之前总觉得相亲俗,但遇到老公,彻底打破了我这种观念。

  我们家境相似,成长经历相似,学历,背景,价值观,消费观都很一致,甚至喜欢吃的东西和讨厌的人都很一致。

  遇到老公,我才明白为什么婚姻一定要门当户对,势均力敌。因为这是婚姻中,最轻松和容易的路。

  在确定恋爱关系的时候,我也给老公讲过之前的初恋,告诉他自己已经不是处女的事情。当时老公摸着我的头说:“傻丫头,我怎么会在意这个呢?”

  我气还没有喘出去,他接下来的话却让我的心里咯噔了一下,他说:“只要没流过产就好,流产过的,会对将来的孩子不好。”

  老师,你也可以说我懦弱,可我当时就语结了,没敢接下去,我真的很爱他,我害怕失去。

 

  和老公,从恋爱到结婚,一切都很顺利,甚至那些狗血的彩礼,嫁妆,房子,我们都没出现任何的问题。

  婚后,婆婆开始经常在我们面前讲孩子的话题,我们当然理解老人家的心思。

  可就在上个月,我们去婆婆家吃饭,说起来老公的表哥最近闹离婚,因为结婚十年了,表嫂习惯性流产,最近又流了,医生说估计不能再有孩子了。

  婆婆说:“听说,她做姑娘的时候,就流产过的!女人流产过,就是有残疾了,就算怀上孩子,孩子搞不好也残疾。”

  我听着老公和婆婆在讲话,心惊肉跳,真的要吓死了。

 

  婆婆那句话就好像是一根针,直直地戳进了我心底的那道疤上。我会不会也很难怀孕?会不会因为流产也生出残疾的孩子?

  而且我还想到,如果怀孕去医院检查,医生会不会当着我老公的面拆穿我曾经流产的事情?万一,老公知道了,婆婆知道了,我怎么办啊?

  我害怕怀孕暴露一切,我尽量拒绝跟老公在一起,几次之后,老公开始误会我,甚至问我:“是不是不爱他了?”

  看着他的样子,我太难过了,我担心坦白的话,我们的婚姻就此破裂,可隐瞒的话,就像现在这样,我们的婚姻估计也要破裂。

  我到底该怎么办?


婚前堕胎要不要告诉老公

 

  导师分析

  作为情感导师,不止一次收到类似,“该不该跟现任交代自己的过去”的问题,大家都有着各种各样的担心。

  我们先从你最担心的,流产到底会给女性带来怎样实质性的伤害开始。

  情感导师不是医生,据情感导师所知,如果你已经在孕期,开始有流产迹象,然后用药保胎后产子,的确,有可能会造成孩子残疾。

  但“母亲曾在几年前流产过,从而造成日后生出来的孩子残疾”这个概念,还真的没有听说过。不过,情感导师知道很多咨询者是专业的医生,欢迎专业人士普及。

  虽然每个人都在说,流产对女性有很大的危害,其实最主要的风险是对于女性本身:反复流产可能会引起盆腔炎症,导致子宫内膜受损变薄,导致受精卵着床失败,习惯性流产,从而产生不孕。

  但这个前提是:反复人工流产!也就是流产多次,这并不是你的现实。

 


  要知道,流产手术被发明出来的初衷,是为了帮助和解放女性,不需要为了一个意外,而承担一辈子。而不是为了迫害女性,一次流产,就会终生不孕,或导致今后的孩子都残疾。

  当然,你可以说,既然是意外,为什么要让女人承担?这不公平!但这是自然的问题,而现在我们需要解决的是,现实问题。

  在人生中,一切皆有意外,女生要爱护自己,保护自己,并不是远离所有的亲密,而是要坚守自己的底线,而一旦意外发生,用相对最保护自己的方式处理,把伤害降到最低。

  比如既然决定流产,那就请尽早;不要因为害怕或者羞耻,就去江湖作坊,而一定要去正规医院,术后按照医嘱,好好休息。

  而且现在,我们国家的医学越来越发达,怀孕要在医院建档,每个月都会做例行检查排畸,只要按期检查,无论对母亲,还是胎儿,都不会有问题。

 

  其实,说来说去,在今天,流产对于女人的伤害,心理远远大于生理。

  明明事情已经过去了,女性还是会伤心、自责、恐慌,很多女人会因此觉得自己不再完整了,觉得自己对不起老公,甚至觉得自己杀害了一个小生命,罪恶滔天……

  这种心情,导师可以理解,这是社会、历史、文化、道德等各种势力,在自己心中垒成的,无法逾越的大山。

  但是,要知道每一段婚姻,都是有你有他,有两个人,两个观点,两种看法。

  到底要不要跟他坦白,我们不妨倒推一下,看看究竟有怎样的结果。

 

  如果说,结果有三种:

  1、他不介意,可以接受,皆大欢喜;2、他不接受,离婚;3、他介意,但不会离婚,这会变成一个你们之间的伤口,需要很久很久去治愈,结果未见分晓。

  结果1,看起来很完美,但事实上,这种可能是非常小的。

  因为对方完全不介意,就根本不会提及这个话题,你根本不会感到压力。所以,这个课题绝对大多数的可能是,要么直接面临婚姻破裂,要么面临感情纠缠。

  让我们再看一下,不说会发生什么结果?1、永远不会发现。2、被发现。

  如果是结果1,就无需讨论了。那么结果2,怎么被发现?无外乎,出现意外,被他人告知。

  这个“他人”,可能是想来找茬的前男友,或者当年知情的闺蜜?

  譬如,曾经就有过咨询者来给导师倾诉,她的闺蜜为了某种目的,把她的过去告诉了她的老公。所以,这要你自己来判断其中的可能性,到底有多大的几率?

  如果你的人生和你的过去密不可分,那不如变被动为主动,自己先讲出来,把伤害降到最低。

  但讲真,在现实中,狗血窥探自家老公的闺蜜,自己潦倒到去跟前任老公八卦自己恋爱史的前男友,真的跟飞机失事差不多的几率。

 

  当然,另一种可能:孕检去医院,医生都会例行公事地询问流产史。

  作为生了两个孩子的女人,导师可以十分肯定地告诉你,医生很忙的,绝对不会无聊到,每次都问你,除非流产出过医疗事故,否则医生才不会跟你讨论流产的细节。

  只不过第一次,一句话而已。如果担心,那就给老公说,妇科男人不方便去,然后让他在门口凳子上等着。

  老公也会开心,并感谢你,因为你以为男人们都这么愿意,去和妇科医生讨论宫缩、呼吸、阴道侧切和产钳用法吗?

  导师建议,为了你和宝宝的健康,在备孕时,就去做孕前检查,从常规检查到妇科检查,项目很全面。可以单独去,放心地跟医生交流一下流产的情况,让自己放心。

 

  其实,说到这里,导师想聪明如你,你已经明白导师想告诉你什么。

  导师并非鼓励你去隐瞒或欺骗,但每个人一生中都有属于自己的小秘密。

  诚然爱人之间,应该彼此坦诚,但这种坦诚是有界限的。

  如果你们在一起之后,你还和别人怀孕流产,从道德角度上,你应该去“坦白”,以求得救赎,而你流产是你们开始之前,而且是那阶段真诚的人生,所以,你要坚信,这是你的人生经历,而不是你的人生污点!

  所以,即便爱人,并不是坦露所有的过去,才算得上真诚、亲密。尤其是当你的初衷,是善意的,以保护他和他们亲密关系为前提。

 

  婚姻,是一条漫长而曲折,需要两个人携手向前的山路,而你现在的恐惧担心,患得患失,不过是自己内心的映射。

  原因是,你爱他,你在乎,你的婚姻对你来说,很重要。

  所以,与其躲在一个角落里瑟瑟发抖,不如走出来,直面人生。好好地生活,和他建立更深厚的亲密,相濡以沫。

  要知道每天每日,你们的每一朵微笑,每一分幸福,都会被存进这个叫做“婚姻”的账号里,存期越长,越有返利。

  这个比喻,有点俗气,但市井的爱情,也不过如此,聚沙成塔,滴水成河地过下去。

  祝福你。

 

  很多夫妻在发生矛盾时,关注的往往都是情绪,吵的也是情绪,所以很容易忽略事情的本质。

  比如很多闺蜜在感情中总是容易重蹈覆辙,每次和老公吵架都是因为同一个问题。

  为什么你们之间的问题永远都解决不了呢?

  举个例子来说,你们总是因为谁洗碗谁做饭的问题吵架,表面看是不能包容对方,但其实本质是婚姻中的“权力争夺”问题。

  为什么导师总强调在婚姻中一定要透过现象看本质呢?就是因为不想让更多闺蜜反复受伤。