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男女分手半年后复合的概率大吗?
分手半年复合概率大吗
⊙ 日期:2021.07.02  ⊙ 浏览:10736次  ⊙ 来源:蜀析老师

  

  我们说感情问题的时候,千万别忘了一个概率问题。

  从导师这些年做的咨询经验来看,大约60%的概率,分手半年是不容易复合的。因为不管是恋爱的感觉还是惯性,都已经从客观条件上被打破了。

  但是仍有40%的概率,是可以在分手半年后复合的。有句话不知道大家听没听过,叫做前任一哭,现任必输。其实就是有一部分情侣,虽然分开了,但却不是什么不能解决的矛盾。并且彼此身上还存留着原始的吸引力,这种情况其实分开的时间久一点也是可以复合的。

  而且在导师这里还是蛮多人真的坚持挽回一个人有半年左右最后成功了的。

  要知道其实挽回一段感情,是一个伪命题,因为爱情不是一种你可以通过“追求”而得来的事情。

  感情不是一场马拉松,也不该是一场接力短跑赛,不是你拼命的努力往前迎合几步,对方就可以回到你身边。

  挽回一段感情的最好的状态就是:做好自己。

  初期沟通的时候,其实瞬间挽回的概率还是很低的。因为挽回初期两个人的矛盾势必是比较严重的。也不一定是事态严重,但是情绪严重是肯定的了。那么初期其实我们与对方聊不了太多的。多数就是在铺垫舒适感。

  可能就是第一个月偶尔主动的去跟对方聊聊天,有事的时候聊那么一两次……也就是所谓的没事别找事,有事说事,以一种普通朋友的频率和尺度去了解对方现在的情绪,也让对方了解自己的变化,尤其是对待两个人关系和情感认知的变化,聊自己的喜悦与苦恼,说对方的欢乐和恐惧、探讨双方理想与人生……最后再说到彼此之间分开的原因………

  很多人会有个疑问:

  一个月聊几次的频率是不是太低了呢,别聊天不成,反而让对方对自己的情感惯性都没有了。

  其实这个问题细想一下就明白,如果对方愿意跟你聊,又或者你契机抓得好,很自然的就能聊到你们的过去,聊到你们为什么会分开的话题,你可能就知道了对方当初与你分开的更为可观的理由。这时候如果你能让对方感受到你对这些问题的认识不一样了。甚至给出了类似问题与矛盾的解决方法。那你们的关系是不是一下子就可以跨越了好大一步了呢?一次顶你百次,比起那种没事找事的无聊和骚扰,聊了那么三两次之后,你们之间的关系是不是就进入了暧昧阶段了呢,在之后你是不是可以再提高一下频率了呢?这就是导师常说的深度沟通的意义。

  挽回爱情本来就是见缝插针的事情,既然是见缝插针,你追求个半年的其实也无妨的。

  大部分的时候:你须要全情的投入当下,投入自己的工作和生活,这就是做自己

  小部分的时候:你有了不错的思路和方法,找对时机,那就去“撩”一下对方

  怎样做才能复合?

  ➀:复盘,找到彼此恋爱模式的差异。

  ➁:为对方的需求优先排级,警惕情绪陷阱。

  ➂:自我认知系统升级,对接新的相处模式。

  ➃:“不可得性”刺激占有欲,辅之以“让位式”沟通方法


分手半年还能复合吗

 

  ➊、复盘,找到彼此恋爱模式的差异

  复合都是讲究方式方法的,举一个实际的例子。

  导师曾经带过的一个案子,男生想要挽回,说尽好话,女生都不听。

  女生拒绝和男生沟通的主要原因就是把自己打造成了一个受害者,觉得失恋让自己特别难受,陷入到自己的情绪里,拒绝任何的沟通。

  两个人在一起一年多,女生物质条件优于男生很多,而且对男生特别好,但是男生因为自身缺乏安全感,反而不习惯女生表达爱的方式,所以不停地去作,对女生提出一些很无理的要求,而且两个人发生矛盾以后,女生主动想去沟通解决,男生也是回避状态,最后女生受不了提出了分手。

  拿到这个案子的时候,男生说自己也不明白,为什么这个女生对自己这么好,自己还会这样去闹,而且曾经的恋爱模式也不是这样的。

  其实这是源于男生和女生的恋爱模式有本质的区别。

  ☀分手的主要原因:恋爱模式不同!

  ➀:男生的模式

  通过跟这个男生的深入交流,导师发现这个男生缺乏安全感不是没来由的。

  男生认为,父母对自己的关心和好都伴随着希望自己变得更优秀,所以对于男生而言,他认为爱是有条件的,这个世界上没有无缘无故的爱,所以男生认为“女生对我好,其实是带目的的,她可能随时会离开我,所以我需要她证明是爱我的”。

  因此他会通过一些外部的行为来逼女生去证明“我爱你”。在这个过程中,男生看到女生为了自己付出很多,情绪上处处让步,看到这个女生为他经历了很多的不开心,他才会感受到自己被重视了。

  换句话说,只有作的时候,让对方为难的时候,他才能清晰地感受到被爱。

  ➁:女生的模式

  女生心中,父母对自己的关心和好都是无私的,无论自己发生什么样的事情,父母都是无条件爱自己,所以女生认为“我爱一个人,我就要对他好,我也会积极去表达我的爱”。

  两个人在不了解对方恋爱模式的情况下,一直处于沟通不当的状态,所以其实女方在这段感情里付出了很多,但是并没有得到男生的反馈和付出。

  她觉得自己是一个受害者,认为因为男生的原因才导致感情的失败,所以她拒绝沟通,也觉得这段感情对于自己而言太受伤了,自己也需要一段时间冷静,而不是去直面。

  有时候呢,拒绝和你联系,不想和你说话,是对方缓解疼痛和焦虑的一种办法。既然是如此认真的分手,既然下定了决心,TA也不想让你觉得这次的分手就是一次胡闹或者笑话,所以此时TA非常渴望,自己有一个“没有你的空间”。

 

  ➋、为对方的需求优先排级,警惕情绪陷阱

  这时候大部分人可能都会像这个男生一样,犯的一个错误就是,不管对方此时渴望的是什么,都单刀直入的去表达自己的需求。

  如果对方的态度是排斥的,你自己明知道对方现在不想跟你复合,但是因为她这个需求与你想复合的需求相悖,于是你就自动屏蔽了她的这个需求,还是不断的去道歉求复合,那你就太自私了。

  感情当中彼此的需求没有高下之分,但是说实话,想挽回的那个人,情感需求更旺盛,但是也更不重要,这是大实话吧。到现在还把自己的需求摆在第一位,你想复合就复合,不是自私是什么?

  你要真的想挽回,得尊重对方对于分手这件事的态度,说白了,她想要回避沟通,OK,她有这个权利,如果因为她回避沟通你就攻击她,指责她,那就是你的问题,你根本就不会给她提供情绪价值,你对于她来讲就是“看见他就想起伤心事”的负累。

  这是对她的压力。

  也没必要怪自己自私,没必要怨对方无情,这是情绪的陷阱。

  失恋者的脑子里经常在想什么呢?

  我这时候不去挽回她是不是就没机会了?

  她为什么不回我的消息,是不是现在很讨厌我了?

  她是不是准备喜欢别人了

  ……

  越胡思乱想,自己的负面情绪就越大,就会越把自己的想法当真。其实这只是你的情绪在屏蔽你的理智,它驱使你这么想,因为它被你的需求感和欲念所控制。

  情绪欺骗了你,其实事实并非如此。

  这些超强的负面情绪,使你变得战战兢兢,不知不觉把自己的需求排在了对方的前面。而导师要告诉你的是,只有战胜这一切,你才能走出这个怪圈,不至于把挽回这件事快速搞砸。

  现阶段把对方的需求优先,最好的表达就是:

  我知道你需要时间和空间,我不会骚扰你,我也会接受你分手的决定

  她不想交流不用问为什么,这时候接纳约等于尊重,爱她就先接纳她的所有负能量。

 

  ➌、自我认知系统升级,对接新的相处模式

  男生的认知局限在一个比较幼稚的阶段。原生家庭中形成的关于亲密关系的思维模式,已经阻碍了他在新的关系当中的前进,对于正确爱一个人,你可能也有着错误的认知。

  导师建议这个男生呢,拿出特定的时间,将自己的感情和生活重新进行细致的规划,通过自己的重重目标的实现,逼迫自己进行自我价值感的重建。

  学习、检讨、培养兴趣,丰富业余生活,转移注意力,避免在失恋的泥潭里挣扎,自己为自己创造安全感,并积极的在朋友圈分享自己的成长。当你能够给自己安全感的时候,你就不会胁迫对方为你做什么,相反,你还能给她也创造出安全感和归属感。

  然后你才能清晰的找到并关注对方的情感需求,换种方式来面对对方的需求。

  ☺☺☺Tips:

  ➀:主动为对方的生活排忧解难,比如提供物质价值和精神抚慰,不要只是嘴上说说。

  ➁:积极面对和接受对方的排斥和日常的拒绝,控制需求感。

  ➂:不要回避激烈的冲突,反复沟通解决。

  ➃:倾听,并站在对方角度上考虑问题。

  ➄:每一次深度沟通后,心平气和表达感受。

  ➅:给予对方开放式选择

 

  ➍、“不可得性”刺激占有欲,辅之以“让位式”沟通

  男生在挽回的过程中,先是做了长达三个月的知心大哥哥,对方无论怎么排斥也不会跟她起冲突,渐渐的女生就习惯了这样的相处方式。这就好比温水煮青蛙,她习惯了之后男生很难有突破,这时候想要突破的话,需要做出新的改变,进行“不可得性”的建设。

  ♡依赖建立起来之后再主动抽离进行刺激,对方便会产生占有欲,这是心理学上说的损失厌恶心理。

  越是觉得会失去现在这种安逸又舒适的状态,越是会产生失去一个人的恐慌感,这种恐慌感有时候甚至会覆盖原本对你的怨念。

  其实占有欲和情感矛盾不是互相排斥的,前任可以既对你有占有欲又想远离你,而我们建设“不可得性”的目的,就是加剧对方损失厌恶的心理,促进占有欲占领上峰,然后再跟对方进行深度沟通,挽回就能事半功倍。

  男生在后期回复消息变慢了,对方反而开始变得主动,然后导师建议他“让位式”深度沟通,将主动权放出去一部分给对方。

  原本的知心大哥哥的位置呆的时间差不多了,男生复合的拐点就可以自己创造了,比如当她问“你在干嘛”时,回复的公式是“先后撤至合理身份-再轻轻带出对方心理”的疑问句。

  “我没有在干嘛,是在做一个好朋友应该做的事哦,默默等待~”,表明自己依然守在一个朋友的身份状态里,但是也能做到承担寂寞和付出成本,然后问“你是不是在关心我啊?”,让对方意识到自己已经不是原本的心态。

  感情的问题不能是直接甩锅的,你有的错误要改。对方有的错误要引导而不是直接去指责。大部分的被挽回者,都是被耐心、包容性和无数次深入的沟通打动,重新把自己的保护壳打开。

  导师带的这个男生说,复合的那天并没有发生特别的事,没有想象的郑重其事,只是一句“你是不是在关心我”得到了肯定的答案,他就知道原本那个她回来了。

  导师给你的忠告是:

  挽回过程中我们可以用一些小的技巧让对方觉得暖心,但是大方向上,不得不说,再次打开对方的保护壳,是一个长期情绪安抚和积极情绪价值提供的结果。就算原本对方是把你拉黑了,情感链接重建的过程也是一样的,只不过更长一点

 

  最后导师想告诉大家的是:

  我们在解决矛盾的时候,我们不要把更多的关注点放在对方身上,很多的问题其实就在于你身上,而不是在于别人身上,很多问题的答案在于你自己,而不是在于别人。

  去修复一段感情,这种事情说白了就是尽人事听天命,你把你该做的做好,该反思的反思好,该改变的改变好,然后尽力的把这件事情做好,把所有的能用上方法的都用上,你只要尽力了你不留遗憾,没有什么会去亏待你的,没有什么会去说给你找委屈的,没有人会这样做。

  当时你们在恋爱的时候你们不开心,你们委屈也好难过也好,那么投射到现在就是现在一个分手状态,你现在把这件事情做好了尽人事了,那么投射到未来的就一定是一个好的状态。

  我们人人可能都失过恋,可能人在失恋的时候,本能都会想去挽回,这个无可厚非。但是你要知道第一是这个人你要觉得值得,第二个是你不要抱着那种我只要人的心态去挽回,而是要我不仅想要这个人,我要的是将来怎么样和这种人共处的这种能力,怎么维护恋爱关系的能力,怎么样去解决恋爱矛盾的能力,这种能力比什么都重要很多。

  很多人觉得一个月时间两个月时间挽回不回来,就没有以后了,还真不一定。我们这里有那种可能两个人刚开始的时候,就A去挽回去B,然后没有挽回回来。可能到了第二个月他又铺垫了一下子,这个B马上就有反应了,然后两个人就开始聊了。

  你第一个月看不出效果的东西,你可能在第二个月里面会突然来一个效果,你自己都莫名其妙的,他为什么会突然找你?其实这就是因为铺垫,有时候他是有延迟性的,你让对方高兴,对方不一定马上就会给你一个笑脸,而是你铺垫一段时间之后对方反应慢一点儿,再想想再用时间去就用时间去消化一些东西,之后才会给你一个反应,所以有的时候你不要着急。

  你今天给对方发了一个自我描述,我后天他就马上跟我说“我们复合吧”,你这想的也太快了点了吧。这好比炒菜都快,你说你炒熟一盘菜要多久,是不得做一顿饭要半个小时要一个小时,你凭什么就觉得就说你要去搞定一个人就几天、几周的时间就可以了呢?

  所以很多时候你静下心来慢慢想想,你在挽回这段关系里面,你要的是什么?是什么比你怎么做要重要的多。你如果一直是一个对自己情绪控制力不足的人,不懂得如何控制自己情绪的人,不懂得怎么样找自己情绪问题的人,那么你跟谁谈你挽回回来了,结果也一样,不会有任何的差别。

  总是有人不信这个,真的是一样,因为大家都会觉得我谈恋爱是在跟一个人谈,但其实作为一个老咨询师来说,导师做这行做了很多年了,导师跟你讲,你谈恋爱你结婚,你根本不是和对方过日子,你是在和你自己过日子。如果说你在一段关系里面的幸福感是来源于这个人有没有哄你,他生气了他有没有来找你,他把你拉黑了有没有把你拉回来,然后又跟你道,如果你把自己的希望和快乐寄托在这些上面,你会在这段感情当中不舒服的。因为他掌控着你,你永远没有这段感情的掌控权。

  什么是恋爱里面的掌控权?

  就是你拉黑你的你删你的,你不联系你的,我干我的事情,我让你对我产生需求感,我对你没有需求感,我想办法,我动脑筋,我用计谋,我不管怎么样,让你对我有需求。你对我有需求感了以后那么这段关系是掌握在我自己手里,不是掌握在你的手里,这才是我们的目的。

  如果说他回你信息了,你很高兴,他又不回你信息了,你很难过,你们复合了有什么用呢?他哪天想甩你一样照样能甩的你干干净净的,但是你什么时候才能拿回这段感情的主动权的呢?一直都会没有的。

  那么你想要这段感情的主动权,你就一定要明白一些事情,如果哄不哄的好对方,是掌握在你的手里的,这种主动权这种东西才是永远的。也就是说我们要学会在感情当中亲密关系当中成为一个承担者,成为一个责任的承担者,以及成为一个价值的供给者,就是我把我的价值供给给你,那么你就是妥妥的高位,因为你哪天不想供给这种价值了,最难过的人是对方。他就会反过来挽回你,你就是高位。我们常说什么高低位什么意思呢?就是在于这一点。有一个叫做“最小兴趣原则”,就是谁对谁的兴趣最少,谁在恋爱关系当中的权利最大。

  所以你去挽回对方,那更重要的是你在挽回的过程当中,你要知道怎么样去让这个人高兴,怎么样去让这个人生气,你调动对方情绪的能力以及你控制自己情绪的能力,这个才叫做高度成熟的情感认知。

  你们俩将来过日子反复出现的问题还会反复出现,为什么经常有人说破镜不能重圆、重蹈覆辙,为什么老是爱用这种词,是因为很多人他在复合的时候呢就是那种一时情绪复合,他们都是走心了没有走脑子,没走脑子这一关你就容易想不明白这个问题。你就想不明白这个问题你就会头脑一热,复合就复合吧。可是复合之后不过之后主动权该掌握在谁手里,还是掌握在谁手里,根本就没任何的改变。

  而你现在要做的是不是光要是去挽回,你要知道怎么样在一段感情里面找到主动权,这点非常重要。如果当你成为一段感情的承担者的时候,当你懂得为对方提供各种价值的时候,你这段挽回才算真正成功了,你才算把自己给挽回回来了,真正圆满的自我才是一段感情的中心,才是你的生活的中心。